В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык.
Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.
В соседнем баре, в Ирландии, трое ирландцев бухают пиво.
Входит громила, весь в татуировках, и говорит:
— А я вашу сестру трахнул!
Первый ирландец, бледнея:
— Ну, что ж…
Второй, нервно почесывая затылок:
— Да, бывает…
Третий, спокойно:
— Да и я свою не уважаю, так что…
В китайском ресторане, три китайца едят лапшу.
Вбегает здоровяк с татуировкой дракона:
— Я вашу еду съел!
Первый, ковыряя в зубах:
— Ну, что ж…
Второй, хватаясь за живот:
— Неплохо…
Третий, сплевывая на пол:
— А мне она и не нравилась!
В русском кабаке, трое мужиков глушат водку.
Вваливается амбал, ростом с дерево:
— Я вашу жену!
Первый, краснея:
— Да пожалуйста…
Второй, поправляя кепку:
— Ну и ладно…
Третий, смахивая слезу:
— А она мне и не нужна была!
В немецкой пивной, три немца пьют пиво.
Врывается качок, с надписью «Deutschland über alles» на спине:
— Я ваш автомобиль разбил!
Первый, дрожа:
— Ну, что ж…
Второй, вытирая пот:
— Починим…
Третий, ухмыляясь:
— Да он и так ломался постоянно!
В американском баре, трое ковбоев пьют виски.
Входит здоровяк в ковбойской шляпе:
— Я вашу корову украл!
Первый, нервно:
— Ну…
Второй, почесывая бороду:
— Ладно…
Третий, сплевывая:
— Да она старая была!
В итальянской пиццерии, три итальянца едят пиццу.
Входит здоровяк:
— Я вашу пиццу съел!
Первый, заикаясь:
— Э…
Второй, хватаясь за живот:
— Бывает…
Третий, отряхивая крошки:
— А она была с ананасами!