Шутки из жизни: смешные истории и диалоги

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.

– Кто из зала рискнёт повторить?

Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:

– А по голове бить не будете?

***

Свадьба. Тамада объявляет конкурс: кто дольше продержит зажженную свечу, не уронив ее. Жених нервно мнется, невеста – вся в слезах.

– Кто из гостей осмелится?

Тишина. Вдруг голос из-за стола:

– А платье невесты сгорит, если что?

***

Автосервис. Механик показывает клиенту двигатель: «Вот тут у вас проблема, надо менять».

Клиент, разглядывая:

– А гарантия на новые запчасти будет?

Механик:

– Конечно.

Клиент (с облегчением):

– Тогда меняйте!

***

Врач осматривает пациента.

– Ну что, батенька, анализы не очень… Вам бы отдохнуть, витаминки попить.

Пациент:

– А что, умирать буду?

Врач:

– Нет, но придется понервничать.

***

Рыбалка. Мужик весь день просидел, ни одной поклевки. Сосед вытаскивает огромного сома.

Мужик (злобно):

– На что ловишь?

Сосед:

– На червя.

Мужик:

– А у меня черви закончились…

Сосед:

– Ну, тогда жди, когда вырастут!

***

Школа. Учительница показывает опыт с водой и краской.

– Дети, что мы видим?

Дети хором:

– Вода покрасилась!

Вовочка (с задней парты):

– А если понюхать?

***

Ночной клуб. Диджей объявляет медленный танец. Парень робко подходит к девушке.

– Можно вас пригласить?

Девушка (лениво):

– А танцевать умеешь?

Парень:

– Нет, но могу на уши наступить.

***

Полиция. Допрос свидетеля.

– Вы видели, как он совершил преступление?

Свидетель:

– Да.

Полицейский:

– И что вы сделали?

Свидетель:

– Закрыл глаза.

***

Ресторан. Официант приносит счет. Клиент долго его изучает.

– Это точно мой счет?

Официант:

– Да, ваш.

Клиент:

– А скидку можно?

***

Похороны. Священник произносит прощальную речь.

– Усопший был хорошим человеком…

Вдруг голос из толпы:

– А деньги за поминки вернут?

***

Зоопарк. Посетитель кормит слона. Слон хватает его шляпу.

– Отдай!

Слон (кивает):

– Заплати.

Посетитель:

– За что?

Слон:

– За удовольствие.

***

Библиотека. Читатель просит книгу.

– Дайте мне, пожалуйста, «Войну и мир».

Библиотекарь:

– Она очень толстая.

Читатель:

– А у вас есть покороче?

***

Фитнес-клуб. Тренер показывает упражнение.

– Делаем 10 раз!

Клиент:

– А если не смогу?

Тренер:

– Тогда заплатите больше.

***

Магазин. Покупатель выбирает телевизор.

– Этот, наверное, хороший?

Продавец:

– Да, отличный.

Покупатель:

– А если сломается?

Продавец:

– Тогда купите ещё один!

***

Поликлиника. Пациент жалуется врачу:

– Доктор, у меня болит голова!

Врач:

– Ну, выпейте таблетку.

Пациент:

– А если не поможет?

Врач:

– Тогда приходите ещё раз.

***

Театр. Зритель обращается к билетерше:

– У вас есть места получше?

Билетерша:

– Есть, но они дороже.

Зритель:

– А если я не заплачу?

Билетерша:

– Тогда не будет и мест.

***

Собеседование. Работодатель:

– Почему вы хотите работать у нас?

Кандидат:

– Потому что мне нужны деньги.

Работодатель:

– А почему именно у нас?

Кандидат:

– Потому что вы платите.

***

Баня. Мужики парятся в парилке. Один:

– Жарко как!

Второй:

– Да, хоть святых выноси.

Третий:

– А вынести можно?

***

Футбол. Тренер кричит игроку:

– Бей! Бей по воротам!

Игрок (после промаха):

– Я бил. А вы что кричите?

***

Гаишник останавливает машину.

– Ваши документы.

Водитель:

– А что случилось?

Гаишник:

– Просто так. Документы покажите.

Водитель:

– А если не покажу?

Гаишник:

– Тогда будем разбираться.

Водитель:

– Ну, давайте разбираться.

***

Музей. Экскурсовод показывает картину.

– Перед вами шедевр! Художник писал её 10 лет!

Посетитель:

– А что он делал остальные 9 лет?

***

Кафе. Официант подходит к столику.

– Что будете заказывать?

Клиент:

– Что-нибудь вкусное.

Официант:

– А что вы любите?

Клиент:

– Деньги.

***

Спортзал. Тренер:

– Сегодня делаем присед!

Клиент:

– А зачем?

Тренер:

– Чтобы было что делать завтра.

***

Детский сад. Воспитательница:

– Дети, сегодня мы учим стих про осень.

Вовочка:

– А можно я про весну расскажу?

Воспитательница:

– Нет, Вовочка. Про осень.

Вовочка:

– А если я не хочу?

Воспитательница:

– Тогда будешь в углу стоять.

Вовочка:

– А там тоже осень?

***

Зоомагазин. Клиент:

– У вас есть попугаи, которые говорят?

Продавец:

– Да, конечно.

Клиент:

– А сколько стоит?

Продавец:

– Зависит от того, что он говорит.

Клиент:

– А если ничего не говорит?

Продавец:

– Тогда бесплатно.

***

Ателье. Клиентка:

– Мне нужно платье, чтобы все ахнули!

Портниха:

– Без проблем. А какого размера?

Клиентка:

– 56.

Портниха:

– Тогда ахать будут долго.