Шутка про бритву и священника на таможне

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: — Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: — Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? — Выше пояса нет, сын мой. — А ниже пояса? — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. — Всё ясно, проходите. Следующий!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку, и девушка, немного смущаясь, обращается к священнику:

— Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать, чтобы избежать проблем на таможне. Но, к моему большому сожалению, у меня сейчас совсем нет денег, чтобы оплатить пошлину! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят, ведь у них наверняка есть более важные дела, чем проверять личные вещи священнослужителей.

— Дочь моя! — отвечает священник, поправляя очки. — Врать грешно, и я не могу позволить себе лгать. Но мой долг — помогать людям, особенно тем, кто оказался в затруднительном положении. Я постараюсь что-нибудь придумать, чтобы выйти из этой ситуации с честью и без греха.

Самолёт приземлился, и пассажиры, следуя инструкциям, проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник, мужчина средних лет с проницательным взглядом, останавливает священника.

— Отче, — вежливо обращается он, — есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать или о чём Вы бы хотели нас предупредить?

Священник, сохраняя невозмутимость, отвечает:

— Выше пояса у меня ничего нет, сын мой, только мои облачения и молитвенник.

Таможенник, слегка нахмурившись, продолжает:

— А ниже пояса?

Священник, с лёгкой улыбкой, произносит:

— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

Таможенник, после секундной паузы, кивает:

— Всё ясно, проходите. Следующий!

10-30 подобных шуток с той же структурой и смешные:

1. Сидят в поезде профессор и студент. Профессор спрашивает: «Что у вас в чемодане?» Студент: «Моя диссертация». Профессор: «А что внутри диссертации?» Студент: «Мои идеи». Профессор: «А что внутри идей?» Студент: «Пустота». Профессор: «Вот и у меня в чемодане пустота».
2. Сидят в библиотеке два друга. Один спрашивает: «Ты что читаешь?» Другой: «Книгу о том, как стать миллионером». Первый: «И как, помогает?» Второй: «Пока нет, но я уже купил себе вторую такую же книгу».
3. Сидят в ресторане муж и жена. Жена: «Дорогой, я хочу бриллиантовое колье». Муж: «А я хочу, чтобы ты была счастлива». Жена: «Ну вот, опять ты меня не понимаешь!»
4. Сидят на диете два приятеля. Один говорит: «Я так хочу пирожное!» Другой: «А я так хочу, чтобы ты его съел!»
5. Сидят на уроке математики ученик и учитель. Учитель: «Сколько будет два плюс два?» Ученик: «Четыре». Учитель: «Отлично! А теперь представь, что у тебя есть два яблока, и я дал тебе еще два. Сколько у тебя будет яблок?» Ученик: «Четыре яблока». Учитель: «Молодец! А теперь представь, что у тебя есть два яблока, и я отобрал у тебя два яблока. Сколько у тебя будет яблок?» Ученик: «Два яблока». Учитель: «Почему?» Ученик: «Я их съел, пока ты мне их давал».
6. Сидят в парке два старика. Один говорит: «Вот раньше, когда я был молодым, мог пробежать марафон!» Другой: «А я вот сейчас могу пробежать до холодильника и обратно».
7. Сидят на экзамене два студента. Один спрашивает: «Ты знаешь ответ на этот вопрос?» Другой: «Нет». Первый: «И я нет». Второй: «Ну, тогда мы в равных условиях!»
8. Сидят в больнице два пациента. Один говорит: «Я так боюсь уколов!» Другой: «А я так боюсь врачей, что пришел сюда просто послушать, как ты боишься уколов».
9. Сидят в кинотеатре два друга. Один говорит: «Какой скучный фильм!» Другой: «Да, но зато здесь так темно, что можно даже поспать».
10. Сидят на рыбалке отец и сын. Отец: «Сынок, ты хоть одну рыбу поймал?» Сын: «Нет, но зато я узнал, как выглядят комары с близкого расстояния».
11. Сидят в офисе два коллеги. Один говорит: «Я так устал от работы!» Другой: «А я так устал от того, что ты постоянно говоришь, что устал от работы!»
12. Сидят на стройке два рабочих. Один говорит: «Что мы строим?» Другой: «Не знаю, но очень медленно».
13. Сидят на дискотеке два парня. Один говорит: «Я так хочу танцевать!» Другой: «А я так хочу, чтобы ты станцевал так, чтобы все остальные захотели уйти».
14. Сидят на пляже два туриста. Один говорит: «Какая жара!» Другой: «Да, но зато здесь так много песка, что можно построить целый город».
15. Сидят в тюрьме два заключенных. Один говорит: «Я так хочу на свободу!» Другой: «А я так хочу, чтобы ты там остался».
16. Сидят в самолете два пассажира. Один говорит: «Я так боюсь летать!» Другой: «А я так боюсь, что ты будешь кричать весь полет».
17. Сидят на концерте два меломана. Один говорит: «Какая прекрасная музыка!» Другой: «Да, но зато здесь так шумно, что можно даже поговорить».
18. Сидят на даче два соседа. Один говорит: «Мой огород самый лучший!» Другой: «А мой огород самый большой».
19. Сидят в кафе два художника. Один говорит: «Я так хочу нарисовать шедевр!» Другой: «А я так хочу, чтобы ты его нарисовал, а я его продал».
20. Сидят на уроке физкультуры два ученика. Один говорит: «Я так не люблю бегать!» Другой: «А я так не люблю, когда ты говоришь, что не любишь бегать».
21. Сидят в поезде два пассажира. Один говорит: «Я так хочу спать!» Другой: «А я так хочу, чтобы ты не храпел».
22. Сидят на выставке два ценителя искусства. Один говорит: «Какая глубокая мысль!» Другой: «Да, но зато здесь так много картин, что можно даже заблудиться».
23. Сидят в баре два приятеля. Один говорит: «Я так хочу выпить!» Другой: «А я так хочу, чтобы ты выпил за мое здоровье».
24. Сидят в театре два зрителя. Один говорит: «Какая интересная постановка!» Другой: «Да, но зато здесь так темно, что можно даже потерять билет».
25. Сидят на уроке истории два ученика. Один говорит: «Я так не люблю учить даты!» Другой: «А я так не люблю, когда ты говоришь, что не любишь учить даты».
26. Сидят в зоопарке два посетителя. Один говорит: «Какие интересные животные!» Другой: «Да, но зато здесь так много клеток, что можно даже заблудиться».
27. Сидят в парке два влюбленных. Девушка: «Я так люблю тебя!» Юноша: «А я так люблю, когда ты так говоришь».
28. Сидят на кухне два повара. Один говорит: «Какой вкусный суп!» Другой: «Да, но зато здесь так много специй, что можно даже не заметить, если что-то не так».
29. Сидят на уроке литературы два ученика. Один говорит: «Я так не люблю читать длинные произведения!» Другой: «А я так не люблю, когда ты говоришь, что не любишь читать длинные произведения».
30. Сидят в горах два альпиниста. Один говорит: «Какая высота!» Другой: «Да, но зато здесь так много снега, что можно даже построить крепость».