SEO-оптимизация: Улучшаем видимость вашего сайта

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: — Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: — Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: — О, боже! Иван Васильич умер!

Идет мужик по улице, видит, все бабы вокруг рыдают, причитают: — Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Что же это за Иван Васильич такой, что столько горя вызвал, думает он. Любопытство взяло верх, решил сходить, посмотреть, что там за Иван Васильич, который так всех расстроил. Пошел он в морг. Заходит, а там на столе лежит мужик, и действительно, зрелище не для слабонервных – у него член был вот с такой вот, просто колоссальный, невиданных размеров. Мужик, ошарашенный, но предприимчивый, решил, что такое чудо нельзя просто так оставить. Он, недолго думая, отрезал этот самый выдающийся орган, аккуратно завернул его и положил в свой потертый портфель. Принес домой, к жене, и с гордостью достает: — Смотри, дорогая, какие хуи бывают на свете! Вот это экземпляр! Жена, увидев это, ахнула и, приложив руку к сердцу, воскликнула: — О, боже! Иван Васильич умер!

***

Вот 10-30 шуток, основанных на той же структуре, но с другими темами:

1. Идет турист по городу, видит, все местные жители ходят с грустными лицами: — Наш мэр ушел в отставку! Мэр ушел в отставку! Любопытный турист решил узнать, в чем дело. Заходит в здание мэрии. А там на столе лежит огромный мешок с золотом. Он мешок забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Наш мэр ушел в отставку!
2. Идет студент по коридору университета, слышит, все шепчутся: — Профессор Сидоров списал! Профессор Сидоров списал! Решил студент проверить. Пришел в кабинет профессора. А там на столе лежит стопка дипломных работ с идеальными оценками. Он стопку взял, принес домой. Жена: — О, боже! Профессор Сидоров списал!
3. Идет рыбак к реке, видит, все соседи на берегу плачут: — Наша рыба уплыла! Наша рыба уплыла! Заинтересовался рыбак. Пришел на берег. А там в сетях лежит огромная золотая рыбка. Он рыбку поймал, принес домой. Жена: — О, боже! Наша рыба уплыла!
4. Идет бизнесмен в офис, видит, все сотрудники взволнованы: — Наш главный инвестор отказался! Главный инвестор отказался! Решил бизнесмен разобраться. Пришел в переговорную. А там на столе лежит пачка денег с нулями, которые он никогда не видел. Он пачку забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Наш главный инвестор отказался!
5. Идет художник в галерею, видит, все искусствоведы в шоке: — Шедевр уничтожен! Шедевр уничтожен! Заинтригованный художник пошел посмотреть. Пришел в зал. А там на мольберте висит картина, которая светится изнутри. Он картину забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Шедевр уничтожен!
6. Идет водитель на заправку, видит, все автомобилисты в панике: — Бензин закончился! Бензин закончился! Решил водитель выяснить. Приехал на заправку. А там в баке стоит огромный запас топлива, которого хватит на век. Он запас забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Бензин закончился!
7. Идет повар на кухню, слышит, все повара обсуждают: — Наш главный ингредиент пропал! Главный ингредиент пропал! Решил повар проверить. Зашел на склад. А там лежит гигантский трюфель, который весит больше, чем он сам. Он трюфель забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Наш главный ингредиент пропал!
8. Идет архитектор на стройку, видит, все рабочие в недоумении: — Чертежи потеряны! Чертежи потеряны! Заинтересовался архитектор. Пришел на объект. А там стоит модель здания, которая выполнена из чистого бриллианта. Он модель забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Чертежи потеряны!
9. Идет ученый в лабораторию, слышит, все ассистенты шепчутся: — Формула утеряна! Формула утеряна! Решил ученый проверить. Зашел в кабинет. А там на доске написана формула, которая обещает вечную жизнь. Он формулу записал, принес домой. Жена: — О, боже! Формула утеряна!
10. Идет спортсмен в спортзал, видит, все тренеры в отчаянии: — Новый рекорд не поставлен! Новый рекорд не поставлен! Решил спортсмен посмотреть. Пришел на стадион. А там лежит гигантская штанга, которую никто не может поднять. Он штангу забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Новый рекорд не поставлен!
11. Идет учитель в школу, слышит, все ученики обсуждают: — Задание не выполнено! Задание не выполнено! Решил учитель проверить. Пришел в класс. А там на парте лежит готовая работа, выполненная идеально. Он работу забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Задание не выполнено!
12. Идет фермер на поле, видит, все крестьяне в печали: — Урожай погиб! Урожай погиб! Решил фермер посмотреть. Пришел на поле. А там растет гигантский золотой колос, который сам себя собрал. Он колос забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Урожай погиб!
13. Идет музыкант в консерваторию, слышит, все слушатели в восторге: — Новая мелодия не найдена! Новая мелодия не найдена! Решил музыкант проверить. Зашел в зал. А там звучит музыка, которая трогает до глубины души. Он мелодию записал, принес домой. Жена: — О, боже! Новая мелодия не найдена!
14. Идет писатель в издательство, видит, все редакторы в панике: — Роман не дописан! Роман не дописан! Решил писатель узнать. Пришел в кабинет. А там лежит рукопись, которая сама себя дописывает. Он рукопись забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Роман не дописан!
15. Идет дизайнер на показ мод, слышит, все критики обсуждают: — Новая коллекция испорчена! Новая коллекция испорчена! Решил дизайнер посмотреть. Пришел в зал. А там висит платье, которое меняет цвет по настроению. Он платье забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Новая коллекция испорчена!
16. Идет программист в офис, видит, все разработчики в шоке: — Код не работает! Код не работает! Решил программист проверить. Пришел к компьютеру. А там программа, которая сама себя исправляет и улучшает. Он программу скопировал, принес домой. Жена: — О, боже! Код не работает!
17. Идет геолог в экспедицию, слышит, все горняки в отчаянии: — Самоцветы не найдены! Самоцветы не найдены! Решил геолог выяснить. Пришел на место. А там лежит огромный алмаз, размером с дом. Он алмаз забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Самоцветы не найдены!
18. Идет режиссер на съемочную площадку, видит, все актеры в растерянности: — Сценарий потерян! Сценарий потерян! Решил режиссер разобраться. Пришел в павильон. А там стоит декорация, которая сама меняется по ходу действия. Он декорацию забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Сценарий потерян!
19. Идет врач в больницу, слышит, все медсестры в панике: — Лекарство не найдено! Лекарство не найдено! Решил врач проверить. Зашел в аптеку. А там стоит флакон с эликсиром молодости. Он эликсир забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Лекарство не найдено!
20. Идет космонавт на базу, видит, все инженеры в ужасе: — Ракета не взлетела! Ракета не взлетела! Решил космонавт посмотреть. Пришел к ракете. А там стоит ракета, которая сама летит в космос. Он ракету забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Ракета не взлетела!
21. Идет детектив на место преступления, слышит, все криминалисты в недоумении: — Улика пропала! Улика пропала! Решил детектив разобраться. Пришел в комнату. А там лежит отпечаток пальца, который сам себя выдал. Он отпечаток забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Улика пропала!
22. Идет дипломат на переговоры, видит, все политики в смятении: — Договор не подписан! Договор не подписан! Решил дипломат выяснить. Пришел в зал. А там лежит документ, который сам себя подписал. Он договор забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Договор не подписан!
23. Идет астроном в обсерваторию, слышит, все наблюдатели в отчаянии: — Новая звезда не открыта! Новая звезда не открыта! Решил астроном проверить. Пришел к телескопу. А там видно новую галактику, которая сама себя показала. Он открытие записал, принес домой. Жена: — О, боже! Новая звезда не открыта!
24. Идет библиотекарь в читальный зал, видит, все читатели в расстройстве: — Книга не найдена! Книга не найдена! Решил библиотекарь разобраться. Пришел к стеллажу. А там лежит книга, которая сама себя нашла. Он книгу забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Книга не найдена!
25. Идет кондитер на кухню, слышит, все помощники обсуждают: — Торт не готов! Торт не готов! Решил кондитер проверить. Зашел в комнату. А там стоит торт, который сам себя украсил. Он торт забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Торт не готов!
26. Идет юрист в суд, видит, все свидетели в шоке: — Доказательство не представлено! Доказательство не представлено! Решил юрист выяснить. Пришел в зал. А там лежит документ, который сам себя предъявил. Он документ забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Доказательство не представлено!
27. Идет музыкант на концерт, слышит, все зрители в восторге: — Инструмент сломан! Инструмент сломан! Решил музыкант посмотреть. Пришел в гримерку. А там лежит скрипка, которая сама играет. Он скрипку забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Инструмент сломан!
28. Идет фотограф на выставку, видит, все модели в растерянности: — Фотография не получилась! Фотография не получилась! Решил фотограф разобраться. Пришел к аппарату. А там стоит фотоаппарат, который сам себя сфотографировал. Он фотографию забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Фотография не получилась!
29. Идет пилот на аэродром, слышит, все техники в панике: — Самолёт не готов! Самолёт не готов! Решил пилот проверить. Пришел к самолёту. А там стоит самолёт, который сам себя подготовил к полёту. Он самолёт забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Самолёт не готов!
30. Идет журналист на пресс-конференцию, видит, все репортеры в недоумении: — Новость не найдена! Новость не найдена! Решил журналист выяснить. Пришел к источнику. А там стоит информация, которая сама себя опубликовала. Он новость забрал, принес домой. Жена: — О, боже! Новость не найдена!