SEO-оптимизация: Руководство для начинающих
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, его шатает из стороны в сторону, он еле держится на ногах. Достаёт из кармана два презерватива, которые, судя по всему, уже повидали лучшие времена, и кладёт перед ошалевшей продавщицей, которая смотрит на него с нескрываемым изумлением. С трудом выговаривая слова, он спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица, немного оправившись от шока и пытаясь сохранять спокойствие, отвечает:
— Возможно. У нас много чего покупают.
Мужик, напряжённо размышляя, морщит лоб, пытаясь вспомнить, что произошло накануне. Его взгляд блуждает по полкам, будто ища подсказку. Наконец, с ноткой отчаяния в голосе, он произносит:
— А зачем?
***
Вот 10-30 подобных шуток, написанных по той же структуре и с сохранением юмористического эффекта:
- Приходит студент в библиотеку, роняет стопку книг, они разлетаются по полу. Смотрит на растерянного библиотекаря и спрашивает:
— Я это брал?
Библиотекарь:
— Возможно.
Студент, чеша затылок:
— А зачем? - Приходит турист в сувенирный магазин, спотыкается о витрину, чуть не сбивает статуэтку. Достает из рюкзака карту города, кладёт перед продавщицей и спрашивает:
— Я это брал?
Продавщица:
— Возможно.
Турист, задумчиво глядя на карту:
— А куда идти? - Приходит дачник на рынок, роняет корзину с помидорами, они катятся во все стороны. Смотрит на продавщицу и спрашивает:
— Я это брал?
Продавщица:
— Возможно.
Дачник, поднимая один помидор:
— А какой сорт? - Приходит программист в офис, роняет кружку с кофе, он разливается по клавиатуре. Смотрит на коллегу и спрашивает:
— Я это брал?
Коллега:
— Возможно.
Программист, глядя на залитую клавиатуру:
— А зачем? - Приходит ребёнок в магазин игрушек, роняет машинку, она ломается. Смотрит на продавца и спрашивает:
— Я это брал?
Продавец:
— Возможно.
Ребёнок, с грустными глазами:
— А почему сломалось? - Приходит художник в галерею, задевает кистью картину, оставляя след. Смотрит на директора и спрашивает:
— Я это брал?
Директор:
— Возможно.
Художник, с интересом:
— А как называется? - Приходит рыбак на лодочную станцию, роняет удочку, она ломается. Смотрит на смотрителя и спрашивает:
— Я это брал?
Смотритель:
— Возможно.
Рыбак, вздыхая:
— А где клёв? - Приходит повар на кухню ресторана, роняет нож, он падает в суп. Смотрит на шефа и спрашивает:
— Я это брал?
Шеф:
— Возможно.
Повар, с ужасом:
— А зачем? - Приходит музыкант в студию звукозаписи, роняет гитару, она расстраивается. Смотрит на звукорежиссера и спрашивает:
— Я это брал?
Звукорежиссер:
— Возможно.
Музыкант, с гримасой:
— А почему так звучит? - Приходит археолог на раскопки, роняет лопату, она ломается. Смотрит на коллегу и спрашивает:
— Я это брал?
Коллега:
— Возможно.
Археолог, с надеждой:
— А что нашли? - Приходит водитель на заправку, роняет пистолет, он падает в лужу. Смотрит на оператора и спрашивает:
— Я это брал?
Оператор:
— Возможно.
Водитель, с недоумением:
— А сколько лить? - Приходит садовник в питомник, роняет горшок с редким цветком, он разбивается. Смотрит на продавщицу и спрашивает:
— Я это брал?
Продавщица:
— Возможно.
Садовник, с печалью:
— А как ухаживать? - Приходит фотограф на выставку, роняет камеру, она разбивается. Смотрит на куратора и спрашивает:
— Я это брал?
Куратор:
— Возможно.
Фотограф, с разочарованием:
— А какой ракурс? - Приходит дрессировщик в цирк, роняет поводок, собака убегает. Смотрит на директора и спрашивает:
— Я это брал?
Директор:
— Возможно.
Дрессировщик, растерянно:
— А где она? - Приходит писатель в книжный магазин, роняет стопку своих книг, они падают на пол. Смотрит на продавца и спрашивает:
— Я это брал?
Продавец:
— Возможно.
Писатель, с надеждой:
— А купили? - Приходит кондитер в пекарню, роняет торт, он падает на пол. Смотрит на управляющего и спрашивает:
— Я это брал?
Управляющий:
— Возможно.
Кондитер, с отчаянием:
— А какой крем? - Приходит механик в автосервис, роняет гаечный ключ, он падает под машину. Смотрит на мастера и спрашивает:
— Я это брал?
Мастер:
— Возможно.
Механик, с недоумением:
— А что чиним? - Приходит учитель на урок, роняет мел, он крошится. Смотрит на ученика и спрашивает:
— Я это брал?
Ученик:
— Возможно.
Учитель, с вопросом:
— А что писать? - Приходит архитектор на стройку, роняет чертеж, его уносит ветром. Смотрит на прораба и спрашивает:
— Я это брал?
Прораб:
— Возможно.
Архитектор, растерянно:
— А где здание? - Приходит актер на репетицию, роняет сценарий, он разлетается по сцене. Смотрит на режиссера и спрашивает:
— Я это брал?
Режиссер:
— Возможно.
Актер, с тревогой:
— А какая роль? - Приходит сапер на полигон, роняет мину, она взрывается. Смотрит на командира и спрашивает:
— Я это брал?
Командир:
— Возможно.
Сапер, с удивлением:
— А что это было? - Приходит врач в аптеку, роняет упаковку таблеток, они рассыпаются. Смотрит на фармацевта и спрашивает:
— Я это брал?
Фармацевт:
— Возможно.
Врач, задумчиво:
— А от чего? - Приходит бухгалтер в офис, роняет калькулятор, он ломается. Смотрит на главбуха и спрашивает:
— Я это брал?
Главбух:
— Возможно.
Бухгалтер, с надеждой:
— А сколько осталось? - Приходит пилот в аэропорт, роняет карту полетов, она улетает. Смотрит на диспетчера и спрашивает:
— Я это брал?
Диспетчер:
— Возможно.
Пилот, с тревогой:
— А куда летим? - Приходит кузнец в кузницу, роняет молот, он падает в горн. Смотрит на подмастерья и спрашивает:
— Я это брал?
Подмастерье:
— Возможно.
Кузнец, с горечью:
— А что ковать? - Приходит геолог в экспедицию, роняет молоток, он теряется в песке. Смотрит на начальника и спрашивает:
— Я это брал?
Начальник:
— Возможно.
Геолог, с любопытством:
— А что нашли? - Приходит парфюмер в магазин, роняет флакон духов, он разбивается. Смотрит на консультанта и спрашивает:
— Я это брал?
Консультант:
— Возможно.
Парфюмер, с интересом:
— А какой аромат? - Приходит шахтер в шахту, роняет лампу, она гаснет. Смотрит на бригадира и спрашивает:
— Я это брал?
Бригадир:
— Возможно.
Шахтер, с тревогой:
— А где выход? - Приходит хореограф на урок танцев, роняет музыку, она перестает играть. Смотрит на учеников и спрашивает:
— Я это брал?
Ученики:
— Возможно.
Хореограф, с недоумением:
— А какой танец? - Приходит полицейский в участок, роняет табельное оружие, оно выстреливает. Смотрит на дежурного и спрашивает:
— Я это брал?
Дежурный:
— Возможно.
Полицейский, с удивлением:
— А кого задержали?