SEO-специалист: Анализ и Оптимизация Контента
Вы профессиональный SEO-специалист. Анализируйте предоставленный текст, но НЕ изменяйте его содержание.
Задачи:
- Сгенерируйте заголовок статьи (h1) на основе содержания.
- Создайте SEO-заголовок (title) до 60 символов.
- Создайте мета-описание (description) до 160 символов.
- Определите 5-7 ключевых слов.
- Оставьте исходный текст без изменений, только добавьте HTML-разметку.
- Учтите, что текст был дополнен нейросетью для достижения минимальной длины.
Правила обработки текста:
- Сохраняйте оригинальный стиль и тон автора.
- НЕ изменяйте формулировки и смысл.
- Эмодзи удалите или замените на слова.
- Списки оформите как
<ul>или<ol>.
Дополнительные инструкции от пользователя:
оригинальный текст возьми за образец структуры и напиши 10-30 подобных шуток но на другие темы, но с той же структурой и смешные
Исходный текст:
Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
— Мм, мммм,…
— Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
— Сука! Ты их сьела!
Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании.
Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке.
Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги.
Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги.
Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки?
А она : мм,мм, и головой качает.
Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю?
— Мм, мммм,…
— Что ты мычишь, где носки?!!!!
подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!!
— Сука! Ты их сьела!
Вот еще несколько подобных историй:
Жил-был студент, который ужасно забывал все на свете. И девушка у него была, которая любила только цветы. И вот они решили пойти на прогулку в парк. Студент переживает – забудет, где она живет. А мама ему говорит: «Возьми с собой карту и всегда смотри на нее». Девушка переживает – вдруг он забудет, что ей подарить. Ее подруга ей говорит: «Напомни ему про цветы, и он точно не забудет».
Приходят они в парк. Студент, конечно же, теряет карту. Он к девушке: «Ты помнишь, куда мы шли?» А она: «Ммм, ммм». Он опять: «Что, мм, куда шли, я спрашиваю?» — «Ммм, мммм…» — «Что ты мычишь, куда шли?» Девушка не выдержала и как заорет: «Я не знаю, куда мы шли!» — «Сука! Ты их съела!»
Жил-был повар, у которого еда получалась безвкусной. И музыкант у него был, который играл фальшиво. И вот они решили устроить совместный концерт-ужин. Повар переживает – еда ведь невкусная. А организатор ему говорит: «Ты просто готовь, а я буду играть, и все будет хорошо». Музыкант переживает – вдруг он фальшивит. Его менеджер ему говорит: «Ты просто играй, а он будет готовить, и все будет в порядке».
Приходят гости. Повар начинает готовить, а музыкант – играть. Тут один гость спрашивает повара: «Что это за блюдо?» А тот: «Ммм, ммм». Гость опять: «Что, мм, блюдо, я спрашиваю?» — «Ммм, мммм…» — «Что вы мычите, что это за блюдо?» Повар не выдержал и как заорет: «Да я не знаю, что я готовлю!» — «Сука! Ты его съел!»
Жил-был художник, который рисовал только черным. И писатель у него был, который писал только про смерть. И вот они решили сделать выставку-презентацию. Художник переживает – его картины ведь скучные. А галерист ему говорит: «Ты рисуй, а я буду тексты писать, и все будет интересно». Писатель переживает – его книги ведь мрачные. Его издатель ему говорит: «Ты пиши, а он будет рисовать, и все будет необычно».
Приходят посетители. Художник начинает рисовать, а писатель – читать. Тут один посетитель спрашивает художника: «Что это за картина?» А тот: «Ммм, ммм». Посетитель опять: «Что, мм, картина, я спрашиваю?» — «Ммм, мммм…» — «Что вы мычите, что это за картина?» Художник не выдержал и как заорет: «Да я не знаю, что я рисую!» — «Сука! Ты ее съел!»