SEO-специалист: Анализ и оптимизация контента

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!

Сидят парень с девушкой в ресторане. Атмосфера располагала к приятному вечеру: приглушенный свет, тихая музыка, изысканные блюда на столах. Девушка, сидящая напротив, отличалась не только красотой, но и изрядной долей озорства. Внезапно, её взгляд остановился на парне, и в нём зажглась хитринка. Она решила подставить его, провернуть небольшой розыгрыш, который, как ей казалось, повеселит её и окружающих. Цель была проста: пустить шептуна так, чтобы все вокруг подумали, что это сделал он. Подумано — сделано. Секунда тишины, и вот он — тот самый, еле уловимый, но безошибочно узнаваемый аромат. Народ, сидящий за соседними столиками, тут же переглядывается, бросая на парня косые, осуждающие взгляды. Он, будучи человеком внимательным и, к своему несчастью, остро чувствующим, мгновенно учуял смрад и понял, что коварный план удался — все подозрения пали на него. Не желая оставаться в таком неловком положении, парень решил действовать решительно и нестандартно. Он не мог позволить, чтобы его репутация была подорвана столь абсурдным образом. Тогда парень, собрав всю свою смелость и находчивость, решил реабилитироваться. С неожиданной для всех стремительностью он вскакивает из-за стола, игнорируя удивленные взгляды официантов и посетителей, снимает брюки прямо посреди зала и, к полному шоку присутствующих, достаёт из своего… нижнего белья… анальную пробку. С этими словами, полными решимости и абсолютной уверенности в своей правоте, он произносит:
— У меня алиби!!!

А вот несколько шуток в похожем стиле:

Сидят два друга в бане. Один другому говорит:
— Слушай, я вчера такой сон видел! Будто я миллионер, у меня яхта, дом на Канарах…
Второй, хитро улыбаясь:
— А я видел, как ты утром проснулся и понял, что это был всего лишь сон.
Первый:
— Ну и что?
Второй:
— А то, что ты потом решил проверить, не приснилось ли тебе, что ты вчера купил лотерейный билет, и обнаружил, что он действительно выигрышный.

Сидит мужик в кабинете у психотерапевта.
— Доктор, у меня такое чувство, что за мной кто-то следит.
— Успокойтесь, это всего лишь паранойя.
— А вы уверены?
— Абсолютно.
— А как насчет того, что вы сами постоянно смотрите в окно?
— Я просто проверяю, не стоит ли там машина, которая за вами следит.

Сидят два программиста, пьют пиво.
— Знаешь, я вчера такой баг нашёл!
— Да ладно? Какой?
— В общем, если нажать одновременно Ctrl+Alt+Delete, а потом быстро ввести «rm -rf /», то система удаляется.
— И что ты сделал?
— Я написал об этом в документации.

Сидят два студента перед экзаменом.
— Слушай, ты готовился?
— Да, всю ночь.
— И как, что-нибудь понял?
— Понял, что лучше бы я вчера спал.

Сидят два туриста в Африке.
— Смотри, лев!
— Где?
— Вон там, за деревом.
— А ты уверен, что это лев?
— А ты уверен, что это дерево?

Сидят два наркомана. Один другому:
— Брат, ты не видел мои очки?
— Нет.
— А ты уверен?
— Уверен.
— А почему тогда ты через них смотришь?

Сидят два гаишника на дороге. Один другому:
— Смотри, какой лихач!
— Да, надо бы остановить.
— А ты знаешь, как его остановить?
— Знаю.
— Ну?
— Надо ему посигналить.

Сидят два школьника на уроке.
— Слушай, ты домашнее задание сделал?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я забыл.
— А ты уверен, что забыл?
— Уверен.
— А как насчет того, что ты вчера сказал, что сделал?

Сидят два рыбака.
— Клёва нет.
— И у меня нет.
— А ты уверен, что удочка в воде?
— Уверен.
— А ты уверен, что ты на берегу?

Сидят два космонавта на Луне.
— Слушай, а почему здесь так тихо?
— Потому что мы на Луне.
— А ты уверен, что мы на Луне?
— Уверен.
— А как насчет того, что я слышу пение птиц?

Сидят два офицера в штабе.
— Генерал, у нас проблема.
— Какая?
— Мы не знаем, где враг.
— А вы уверены, что он есть?
— Уверен.
— А как насчет того, что мы стреляем?

Сидят два клоуна на арене.
— Слушай, ты смешной?
— Да.
— А ты уверен?
— Уверен.
— А почему тогда никто не смеётся?

Сидят два детектива на месте преступления.
— Слушай, ты нашёл улики?
— Нет.
— А ты уверен?
— Уверен.
— А как насчет того, что ты держишь в руке?