Как-то раз я невзначай
Сунул хуй в английский чай
В тот же миг все стало новым
Хуй — английским
Чай — почему-то стал пахнуть грязными мужскими членами.
Как-то раз я невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
Хуй — английским,
Чай — почему-то стал пахнуть грязными мужскими членами.
Пришлось мне этот чай вылить.
Жаль, конечно, ведь это был дорогой Earl Grey,
С бергамотом и тонким ароматом.
Но даже бергамот не мог перебить этот специфический запах.
Я попытался его проветрить,
Открыл окно, выставил чашку на балкон.
Но запах, казалось, въелся в стены,
В мебель, в мои собственные ноздри.
Соседи, наверное, думали, что у меня тут какой-то экзотический питомец завелся,
Или что я решил провести ритуал поклонения богу разврата.
Я даже подумывал вызвать экзорциста,
Но потом вспомнил, что это всего лишь чай.
Просто чай, который теперь пахнет так, будто его заварили в раздевалке футбольной команды
После финального матча, где все игроки были в латексе.
И вот я сижу, смотрю на этот злополучный чай,
И думаю: «Ну и дела. Вот тебе и английский завтрак.»
Теперь каждый раз, когда я вижу чайную ложку,
Мне хочется ее сжечь.
А когда кто-то предлагает мне чай,
Я вежливо отказываюсь, ссылаясь на аллергию на бергамот.
Или на то, что у меня просто нет настроения.
Настроения пахнуть как мужской спортзал.
Вот такая вот история.
Мораль?
Не суй свой хуй куда попало.
Особенно в английский чай.
И вообще, будь осторожен с иностранными напитками.
Они могут оказаться с сюрпризом.
С таким, который потом будет преследовать тебя повсюду.
И заставлять соседей думать, что ты проводишь странные эксперименты.
Или что у тебя просто очень, очень плохая гигиена.
Хотя, справедливости ради, моя гигиена в полном порядке.
Просто этот чай… он какой-то особенный.
Сексуально озабоченный чай.
Чай, который сам ищет приключений.
И находит их.
В моем, кхм, английском хуе.
Что ж, по крайней мере, я теперь знаю,
Что такое настоящий английский чай.
И что он может быть очень… мужским.
Очень, очень мужским.
И пахнуть соответствующе.
Так что, если когда-нибудь вам предложат английский чай,
Поинтересуйтесь, кто его готовил.
И не забывайте проветривать помещение.
На всякий случай.
И держитесь подальше от хуев.
Особенно английских.
Или просто от хуев.
В общем, будьте осторожны.
Мир полон неожиданностей.
И запахов.
Очень неожиданных запахов.
Особенно в чае.
Особенно в английском чае.
С хуем.
Вот такой вот урок.
Я его усвоил.
Надеюсь, вы тоже.
Хотя, скорее всего, вы уже поняли,
Что не стоит засовывать свои гениталии в напитки.
Но на всякий случай.
Повторю.
Не надо.
Ни в чай.
Ни в кофе.
Ни в компот.
Никуда.
Особенно если это английский чай.
Или если вы не хотите, чтобы он пах как…
Ну, вы поняли.
Как грязные мужские члены.
Или как очень, очень мужской спортзал.
После очень, очень мужской тренировки.
Где все были в латексе.
И пили чай.
С хуями.
Которые стали английскими.
Что ж, я свою историю рассказал.
Можете смеяться.
Или плакать.
Я бы заплакал, но…
Мне уже все равно.
Я привык.
К запаху.
И к английскому хую.
В моем чае.
Как-то так.
Вот такая вот жизнь.
Полная сюрпризов.
И запахов.
Очень, очень неожиданных запахов.
Особенно в чае.
Немецкий чай, кстати, пахнет иначе.
Он пахнет пивом и колбасой.
А французский чай — круассанами и духами.
Итальянский чай — пастой и оливковым маслом.
Русский чай — блинами и водкой.
А английский чай…
Ну, вы знаете.
Грязные мужские члены.
И английский хуй.
Вот такая вот разница.
Между культурами.
И чаями.
И хуями.
Так что выбирайте мудро.
Ваш чай.
И ваш хуй.
И ваши запахи.
И ваши приключения.
И ваши соседи.
И ваш экзорцист.
На всякий случай.
Вдруг пригодится.
Или вдруг вам захочется.
Провести ритуал.
Поклонения.
Богу разврата.
Или просто выпить чаю.
С хуем.
Английским.
Что ж, всем удачи.
И хорошего чаепития.
Без хуев.
И без запахов.
Грязных мужских членов.
Или английских хуев.
Просто хорошего чая.
И хорошего дня.
И хорошей жизни.
Без неожиданных запахов.
И без неожиданных хуев.
В вашем чае.
Или где-либо еще.
Просто будьте осторожны.
И все будет хорошо.
Наверное.