Секрет долголетия: анекдоты от 120-летнего старца
Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька… Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил…
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше…
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла…
Идет седой старик по улице, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька… Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил…
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше…
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла…
— Дедушка, а как вы сохранили столь крепкое здоровье? Наверное, спортом занимались всю жизнь?
— Видишь вон тот амбар? Я тренировался в два раза больше…
— Значит, никогда фастфудом не увлекались?
— А вон та свалка? Я съел в два раза больше…
— Неужели вы всю жизнь были примерным семьянином?
— Видишь ту мельницу?
— Ну да.
— Так вот, оттуда я два раза сбегал…
— Дедушка, а секрет вашего долголетия в позитивном мышлении?
— Видишь ту реку?
— Да.
— Так вот, там я два раза тонул…
— Значит, никогда в казино не играли?
— Видишь тот холм? Я проиграл в два раза больше…
— А как же вы избежали всех болезней?
— Видишь вон те похороны?
— Да.
— Так вот, я там в два раза больше кашлял…
— Дедушка, а вы, наверное, были очень послушным ребенком?
— Видишь ту тюрьму?
— Да.
— Я там в два раза больше отсидел…
— А как же мораль, дедушка?
— Видишь тот монастырь?
— Да.
— Так вот, я там два раза все святыни обворовал…
— Дедушка, а в бога верили?
— Видишь тот крест?
— Да.
— Так вот, я его два раза сжег…