Сборник смешных историй: Юмор из жизни
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
В школе:
— Мария Ивановна, почему у вас сегодня такой грустный вид?
— Директор, я спросила ученика, что он хочет на день рождения, а он ответил, что хочет, чтобы я ушла в отпуск.
На собеседовании:
— Итак, расскажите о своих сильных сторонах.
— Я очень пунктуальный.
— Отлично! А где вы работали раньше?
— Нигде. Я всегда опаздываю на собеседования.
В суде:
— Обвиняемый, вы признаете свою вину?
— Ваша честь, я сам удивляюсь, как я это сделал.
— В смысле?
— В смысле, я тоже не знаю, как это произошло.
В ресторане:
— Официант, этот стейк просто ужасен!
— Простите, сэр, а как вы его заказывали?
— Я сказал «самый лучший».
В магазине:
— Девушка, можно примерить эту куртку?
— Конечно, но у нас сейчас только мужские размеры.
— Отлично, значит, она мне точно подойдет.
В парикмахерской:
— Скажите, как вас подстричь?
— Сделайте мне так, чтобы волосы не мешали думать.
— Боюсь, вам придется побриться налысо.
В зоопарке:
— Смотри, папа, какой смешной пингвин!
— Сынок, это зеркало.
На рыбалке:
— Ну что, как улов?
— Да, клева вообще нет.
— А что на крючке?
— Крючок.
В библиотеке:
— Здравствуйте, у вас есть книги про лень?
— Да, в каком отделе вам подсказать?
— Дайте мне ту, что самая близкая.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит голова.
— А что вы делаете, чтобы стало легче?
— Думаю о хорошем.
— И как?
— Пока никак.
В тренажерном зале:
— Сколько вы жмете от груди?
— Пока что только гантели.
— А штангу?
— Штангу еще не жму, она тяжелая.
В кофейне:
— Мне, пожалуйста, самый крепкий кофе.
— Вам какой? Эспрессо?
— Да, но чтобы наверняка проснуться.
— Тогда с двойной дозой эспрессо и надписью на чашке «Доброе утро, пора работать!»
В школе:
— Марья Ивановна, почему у вас сегодня такой подавленный вид?
— Директор, я спросила у ученика, что ему подарить на 8 марта, а он ответил, чтобы я взяла себе отпуск.
В магазине:
— Девушка, а у вас есть что-нибудь подешевле?
— Да, вот этот ценник.
На свидании:
— Я так нервничаю!
— Не переживайте, я тоже.
— Правда? А почему?
— Потому что я ваш психолог.
В театре:
— Почему вы так громко смеетесь?
— Я просто знаю, чем все закончится.
В полиции:
— Вы знаете, что превысили скорость?
— Да, но я не знал, что это так быстро закончится.
В лифте:
— Вы выходите?
— Нет, я просто проверяю, работает ли кнопка.
В баре:
— Бармен, мне что-нибудь покрепче.
— Вам коньяк?
— Нет, что-нибудь, чтобы я забыл, что я здесь.
В спортзале:
— Как успехи?
— Да никак, я сегодня только разделся.
В зоомагазине:
— У вас есть говорящие попугаи?
— Да, вот этот, но он очень дорогой.
— А почему?
— Он знает все ваши пароли.
В очереди:
— Кто последний?
— Я, но, похоже, скоро стану первым.
В такси:
— Куда едем?
— Хочу домой.
— Хорошо, но я не знаю ваш адрес.
Врач:
— Что вас беспокоит?
— Голова болит.
— А что вы делаете?
— Сплю.
В кафе:
— Что посоветуете?
— Попробуйте этот салат, он очень полезный.
— А что в нем?
— Все, что вы не любите.
На улице:
— Вы курите?
— Да, а что?
— У вас спички есть?
— Да, а что?
— Дайте закурить.
— А что?
В аптеке:
— Дайте мне что-нибудь от головной боли.
— Вам что-нибудь посильнее?
— Да, чтобы вообще ничего не болело.
— Тогда вам нужен яд.
На работе:
— Почему вы опоздали?
— Проспал.
— А почему?
— Потому что поздно лег.
На пляже:
— Как вода?
— Холодная.
— А что вы делаете?
— Греюсь.
В магазине:
— У вас есть что-нибудь вкусное?
— Да, вот этот торт.
— Сколько стоит?
— 1000 рублей.
— А что в нем такого?
— Секрет.
В кинотеатре:
— Что смотреть будем?
— Комедию.
— Какую?
— Ту, где никто не смеется.
На улице:
— Как дела?
— Плохо.
— Почему?
— Дождь идет.
В школе:
— Что ты делаешь?
— Думаю.
— О чем?
— О том, что делать дальше.