Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: » Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут…»

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: » Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут…»

Едет мужик в купе, решил побриться, вылез в коридор, а там тетка с бигудями. Он ей: «Тетенька, подвиньтесь, я побреюсь». Она ему: «Да ты хоть обподвигайся, я тут всю дорогу еду, а ты только вылез!» Мужик, обидевшись, плюнул в окно. Плюнул, а там у бабки выпал зуб. Бабка смотрит на зуб, потом на поезд и говорит: «Ну вот, опять зубы выбивают, а говорят, что зубы только у волков!»

В автобусе, бабушка пытается достать билет, роется в сумке. Наконец, достает, протягивает кондуктору. Кондуктор смотрит на билет, и говорит: «Бабушка, это билет на самолет». Бабушка, вздыхает: «Эх, молодость вспомнила, хотела в космос слетать…»

Мужик приходит в бар, заказывает пиво. Официант приносит, мужик выпивает залпом, ставит кружку на стол и говорит: «Еще!». Официант приносит, мужик выпивает, ставит кружку и снова: «Еще!». Официант, уже злой, спрашивает: «Мужик, ты что, не напьешься?». Мужик: «Да я не напьюсь, я просто вспоминаю, как корову доил, а она все вымя об меня вытирала…»

В магазине, мужик выбирает колбасу. Продавец ему: «Какую вам?». Мужик: «Дайте мне вот эту, самую дорогую». Продавец отрезает кусок, мужик пробует и говорит: «Не, не то, не нравится». Продавец: «А что вам не нравится?». Мужик: «Да я просто хотел вспомнить вкус, как у меня кошка на язык наступила…»

На пляже, мужик пытается подкатить к девушке. Говорит: «Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?». Девушка: «Да». Мужик: «Тогда можно я еще раз пройду мимо?». Девушка, вздыхая: «Эх, сколько же их тут ходит, а нормальных все нет…»

Врач осматривает пациента: «Жалобы есть?» Пациент: «Да, доктор, у меня все болит». Врач: «Ну, это нормально, у вас же отпуск кончился…»

Мужик приходит в автосервис: «У меня машина барахлит». Механик: «А что с ней?». Мужик: «Да она как моя бывшая, то заводится, то нет…»

На рыбалке мужик поймал золотую рыбку. Рыбка: «Загадывай три желания». Мужик: «Хочу много денег». Рыбка: «Пожалуйста». Мужик: «Хочу красивую жену». Рыбка: «Пожалуйста». Мужик: «Хочу, чтобы соседи сдохли». Рыбка: «Эээ, а можно без соседей?». Мужик: «Можно. Тогда верните мне деньги и жену…»

Встречаются два друга. Один спрашивает: «Как дела?». Второй: «Да все плохо, жена ушла, квартира сгорела, машина разбилась…». Первый: «Сочувствую, а ты где сейчас?». Второй: «Вчера в цирке был, клоуном работал…»

Мужик приходит в библиотеку: «Дайте мне книгу про зомби». Библиотекарь: «Какую? У нас много…». Мужик: «Да любую, главное, чтобы не про политику, а то я уже устал…»

На свидании парень говорит девушке: «Я такой романтик, всю ночь звезды считал…». Девушка: «А я думала, ты просто спать хотел…»

В школе учительница спрашивает: «Дети, кто знает, что такое космос?». Вовочка: «Это там, где моя мама работает, а папа ее оттуда забирает…»

Мужик в казино проиграл все деньги. Подходит к крупье: «Я сейчас выиграю!». Крупье: «Да пожалуйста, только ставки больше нет…»

В парикмахерской клиент говорит мастеру: «Сделайте мне прическу, как у Брэда Питта». Мастер: «Хорошо, а что у вас с деньгами?». Клиент: «А что деньги?». Мастер: «Ну, у Брэда Питта они есть…»

В ресторане официант спрашивает: «Что будете заказывать?». Клиент: «Мне, пожалуйста, суп из морепродуктов». Официант: «А вы уверены?». Клиент: «Да, я просто хочу вспомнить, как тонул…»

Мужик приходит в поликлинику: «Доктор, у меня депрессия». Доктор: «А вы улыбаться пробовали?». Мужик: «Пробовал, но у меня зубы выпали…»

На футбольном матче болельщик кричит: «Судья, ты слепой!». Судья: «А ты что, очки забыл?». Болельщик: «Забыл, но все равно, ты слепой!»

Мужик покупает газету: «Есть что-нибудь интересное?». Продавец: «Да, сегодня умерла ваша теща…» Мужик: «Мне две!»

На работе начальник говорит сотруднику: «Вы уволены!». Сотрудник: «За что?». Начальник: «За то, что вы меня бесите!». Сотрудник: «А я думал, за то, что я не работаю…»

В зоопарке ребёнок спрашивает у папы: «Пап, а почему у слона такой длинный хобот?». Папа: «Потому что он любит мороженое…»

Мужик приходит в магазин: «У вас есть туалетная бумага?». Продавец: «Да, конечно». Мужик: «Тогда заверните мне вот эту, с надписью ‘С днем рождения’!»

В поезде: «Гражданин, вы выходите на следующей станции?». «Нет, я просто тут сижу…»

На улице: «Мужчина, вы не подскажете, как пройти к библиотеке?». «Да, вот прямо идите, а я вам потом расскажу…»

В лифте: «Девушка, вы на какой этаж?». «На шестой». «А я на седьмой, но можно с вами…»

В школе: «Дети, кто знает, что такое синус?». Вовочка: «Это когда учительница ругается…»

На улице мужик спотыкается и падает: «Ой, блин…». Прохожий: «Что, упали?». Мужик: «Нет, я просто танцую…»

Мужик приходит в бар: «Мне пиво». Бармен: «С вас 50 рублей». Мужик: «А почему так дорого?». Бармен: «Потому что я так хочу…»