Сборник смешных историй: от медосмотра до IT-свиданий
Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?»
Заходит в кабинет, спрашивает:
— Что пишете?
— Направления.
— Гинеколога вычеркните.
Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?»
Заходит в кабинет, спрашивает:
— Что пишете?
— Направления.
— Гинеколога вычеркните.
***
Врач-диетолог выписывает рецепт: «Есть меньше сладкого». Пациент, тяжело вздыхая: «А можно рецепт попроще?» Врач, не моргнув глазом: «Уберите из жизни сахар».
***
Мужчина приходит к психологу. «Доктор, у меня проблемы с самооценкой». Психолог: «Что ж, давайте начнем. Сколько вы зарабатываете?» Мужчина, смущенно: «Не очень много…» Психолог: «Понятно… А машина?»
***
Программист жалуется другу: «У меня баг в коде, не могу найти!». Друг: «А что за баг?» Программист: «Он появляется, когда я работаю».
***
Блондинка на экзамене по вождению. Инструктор: «Какие знаки знаете?» Блондинка: «Стоп, пешеходный переход, дети». Инструктор: «Отлично! А что делать, если видите знак «кирпич»?» Блондинка: «Покупать!»
***
Два юриста обсуждают дело. Первый: «Суд выиграл!» Второй: «Отлично! А что мы выиграли?» Первый: «Время!»
***
Мужчина в магазине выбирает подарок жене. Продавец: «Что-нибудь элегантное, изысканное?» Мужчина: «Дайте, пожалуйста, кастрюлю».
***
Врач осматривает пациента: «Жалобы?» Пациент: «Постоянно хочется спать». Врач: «Высыпайтесь!» Пациент: «Сплю». Врач: «Тогда не жалуйтесь!»
***
Шеф обращается к сотруднику: «Почему отчет не готов?!» Сотрудник: «У меня дедлайн». Шеф: «Ясно… А у меня зарплата».
***
Айтишник на свидании. Девушка: «Расскажи о себе». Айтишник: «Я быстро работаю, люблю кофе и… у меня много свободного времени». Девушка: «Здорово! А чем занимаешься?» Айтишник: «Ищу работу».
***
Турист в Египте спрашивает у гида: «Что это за пирамиды?» Гид: «Это гробницы фараонов». Турист: «А зачем им такие большие?» Гид, пожимая плечами: «Места мало».
***
Повар жалуется коллеге: «У меня сегодня все подгорело!» Коллега: «Не переживай, главное — подача». Повар: «Подавать уже нечего».
***
Учительница спрашивает Вовочку: «Сколько будет дважды два?» Вовочка: «Четыре». Учительница: «Молодец! А если к ним прибавить два?» Вовочка, подумав: «Шесть». Учительница: «Правильно! А теперь расскажи стихотворение». Вовочка: «Я не знаю». Учительница: «Ну, не знаю, так не знаю».
***
Два друга обсуждают автомобили. Первый: «У меня новая машина — зверь машина!» Второй: «А у меня — экономичная». Первый: «Что значит экономичная?» Второй: «Заправляю раз в месяц». Первый: «А я каждый день!». Второй: «Вот видишь, как я экономлю!».
***
Маляр красит стену. Подходит прохожий: «Что делаете?» Маляр: «Крашу». Прохожий: «А зачем?» Маляр: «Чтобы было красиво». Прохожий: «А можно я тоже покрашу?» Маляр: «Валяйте, но я уже покрасил».
***
Девушка в салоне красоты. Парикмахер: «Какую стрижку хотите?» Девушка: «Чтобы красиво было». Парикмахер: «А что вы имеете в виду?» Девушка: «Чтобы все завидовали». Парикмахер, вздохнув: «Ну, давайте попробуем каре».
***
Мужчина приходит в автосервис. Механик: «Что случилось?» Мужчина: «Машина не заводится». Механик: «А бензин есть?» Мужчина: «Есть». Механик: «Тогда не знаю».
***
Студент на экзамене. Преподаватель: «Где находится столица Франции?» Студент: «Париж». Преподаватель: «Правильно! А где находится Эйфелева башня?» Студент: «В Париже». Преподаватель: «Молодец! А кто написал «Войну и мир»?» Студент: «Лев Толстой». Преподаватель: «Отлично! А как вас зовут?» Студент: «Не знаю».
***
Два сантехника ремонтируют трубу. Один: «Что-то течет». Второй: «Не может быть!». Первый: «Смотри». Второй: «Точно течет…» Первый: «Что делать?» Второй: «Перекрывать». Первый: «А как?» Второй: «Не знаю».
***
Жена спрашивает у мужа: «Ты вынес мусор?» Муж: «Да». Жена: «А куда?» Муж: «На улицу». Жена: «А в бак?» Муж: «Нет». Жена: «Тогда зачем вынес?» Муж: «Чтобы не мешал».
***
Два грузчика тащат рояль. Один: «Тяжело?» Второй: «Да, очень». Первый: «А что там внутри?» Второй: «Не знаю». Первый: «Давай посмотрим». Второй: «Давай».
***
Начальник вызывает подчиненного: «Почему опоздали?» Подчиненный: «Пробки». Начальник: «А у меня зарплата».
***
Продавец в магазине: «Вам что-нибудь подсказать?» Покупатель: «Дайте мне что-нибудь вкусное». Продавец: «А что вам нравится?» Покупатель: «Не знаю». Продавец: «Тогда возьмите шоколадку».
***
Девушка на диете, подруге: «Я сегодня съела только яблоко». Подруга: «И что?» Девушка: «И теперь яблоко больше не хочу».
***
Мужчина в библиотеке: «Есть ли у вас книга «Как бросить курить»?» Библиотекарь: «Есть». Мужчина: «Дайте мне ее». Библиотекарь: «Вот, пожалуйста». Мужчина, прочитав первую страницу: «А дальше?» Библиотекарь: «А дальше не знаю».
***
Два друга в баре. Первый: «Мне виски». Второй: «А мне пиво». Официант: «Что-нибудь еще?» Первый: «Нет». Второй: «Да». Официант: «Что?» Второй: «Еще пиво».
***
Врач на приеме: «На что жалуетесь?» Пациент: «На жизнь». Врач: «А что именно?» Пациент: «Все». Врач: «Тогда не ко мне».
***
Шеф говорит секретарю: «Почему нет кофе?» Секретарь: «Нет кофемашины». Шеф: «А у меня зарплата».
***
Айтишник на встрече выпускников. Друг: «Как дела?» Айтишник: «Работаю удаленно». Друг: «Где?» Айтишник: «В интернете». Друг: «А что делаешь?» Айтишник: «Зарабатываю». Друг: «Сколько?» Айтишник: «Не знаю».