Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

— Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:

— Hо за голову каждого убитого врага будем выплачивать премию — $1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.

Офицер падает в обморок:

— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

***

Летят программисты на конференцию, выходит к ним руководитель и говорит:

— Ребята, все едем на конференцию по машинному обучению.

Программисты приуныли… Но руководитель им ещё:

— За каждую найденную критическую уязвимость в чужом коде будем выплачивать премию — 5000$!

Самолет приземляется, программисты врассыпную. Руководитель один, в шоке, возле трапа стоит.

Через 45 минут программисты возвращаются, тащат ноутбуки.

Руководитель падает в обморок:

— Ребята, мы же в аэропорту Киева, Wi-Fi бесплатный…

***

Едут менеджеры по продажам в командировку, выходит к ним директор и говорит:

— Коллеги, все едем на важную выставку!

Менеджеры загрустили… Но директор продолжает:

— За каждый заключенный контракт будем выплачивать премию — 10% от сделки!

Самолет приземляется, менеджеры врассыпную. Директор в одиночестве, в недоумении.

Через час менеджеры возвращаются, тащат чемоданы с деньгами.

Директор падает в обморок:

— Ребята, мы же в duty-free приземлились…

***

Плывут пираты на корабле, выходит к ним капитан и говорит:

— Ребята, плывем грабить торговые суда!

Пираты опечалились… Но капитан им ещё:

— За каждый захваченный сундук с золотом будем выплачивать премию — по 100 дублонов каждому!

Корабль подплывает к острову, пираты врассыпную. Капитан в одиночестве, с картой в руке стоит.

Через два часа пираты возвращаются, тащат сундуки.

Капитан падает в обморок:

— Черт, мы же к берегу с сокровищами причалили…

***

Едут врачи на конференцию, выходит к ним главный врач и говорит:

— Коллеги, все едем на конференцию по хирургии!

Врачи приуныли… Но главный врач им ещё:

— За каждую успешно проведенную операцию будем выплачивать премию — 2000$!

Самолет приземляется, врачи врассыпную. Главный врач в одиночестве, в шоке.

Через час врачи возвращаются, тащат инструменты и пациентов.

Главный врач падает в обморок:

— Ребята, мы же в морге приземлились…

***

Собираются футболисты на матч, выходит к ним тренер и говорит:

— Ребята, сегодня играем против сборной Бразилии!

Футболисты загрустили… Но тренер им ещё:

— За каждый забитый гол будем выплачивать премию — 10000$!

Стадион заполнен, футболисты врассыпную. Тренер в одиночестве, нервно курит.

Через полчаса футболисты возвращаются, тащат мячи.

Тренер падает в обморок:

— Ребята, мы же на тренировочном поле…

***

Едут политики на саммит, выходит к ним премьер-министр и говорит:

— Коллеги, все едем на саммит по глобальному потеплению!

Политики помрачнели… Но премьер-министр им ещё:

— За каждое подписанное соглашение будем выплачивать премию — 1 000 000$!

Самолет приземляется, политики врассыпную. Премьер-министр в одиночестве, в замешательстве.

Через два часа политики возвращаются, тащат проекты соглашений.

Премьер-министр падает в обморок:

— Ребята, мы же в Швейцарии, там все банки…

***

Собираются повара на кулинарный конкурс, выходит к ним шеф-повар и говорит:

— Коллеги, сегодня готовим на конкурсе высокой кухни!

Повара огорчились… Но шеф-повар им ещё:

— За каждое приготовленное блюдо будем выплачивать премию — 500$!

Кухня кипит, повара врассыпную. Шеф-повар в одиночестве, с поваренной книгой.

Через час повара возвращаются, тащат тарелки с едой.

Шеф-повар падает в обморок:

— Ребята, мы же на фуршете…

***

Едут учителя на педсовет, выходит к ним директор и говорит:

— Коллеги, все на педсовет по новым методикам!

Учителя приуныли… Но директор им ещё:

— За каждого ученика, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, будем выплачивать премию — 10000 рублей!

Зал опустел, учителя врассыпную. Директор в одиночестве, в недоумении.

Через час учителя возвращаются, тащат стопки тетрадей.

Директор падает в обморок:

— Ребята, мы же в учительской…

***

Собираются строители на объект, выходит к ним прораб и говорит:

— Бригада, строим небоскреб!

Строители приуныли… Но прораб им ещё:

— За каждый этаж, построенный за день, будем выплачивать премию — 5000 рублей!

Стройка кипит, строители врассыпную. Прораб в одиночестве, с чертежами.

Через день строители возвращаются, тащат блоки.

Прораб падает в обморок:

— Ребята, мы же на складе стройматериалов…

***

Едут водители на дальнобой, выходит к ним начальник колонны и говорит:

— Ребята, едем в дальний рейс!

Водители приуныли… Но начальник колонны им ещё:

— За каждый пройденный километр будем выплачивать премию — 10 рублей!

Машины тронулись, водители врассыпную. Начальник колонны в одиночестве, с картой.

Через сутки водители возвращаются, тащат топливо.

Начальник колонны падает в обморок:

— Ребята, мы же на заправке…