Сборник смешных историй и анекдотов
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
***
Мужчина приходит в ресторан с огромным страусом. Официант в шоке:
— Сэр, вы со страусом в ресторан?
— А что такого? Он жрать хочет!
— Но тут же не зоопарк!
— Да он и не зоопарк, он просто голодный.
***
Два программиста спорят о языке программирования.
— Мой язык самый лучший! — кричит первый.
— Да ладно, твой язык — говно! — отвечает второй.
— Ты просто не умеешь его готовить!
***
Врач осматривает пациента:
— У вас температура 39, кашель, насморк…
— Доктор, это точно не грипп?
— Нет, это не грипп. У вас просто очень не повезло.
***
Блондинка за рулем врезается в столб. Выходит, осматривает машину, чешет затылок.
— Ну и где же этот столб теперь?
***
Мужчина приходит в ювелирный магазин.
— Мне нужно кольцо для моей жены.
— С бриллиантом?
— Нет, с женой.
***
Два друга обсуждают машины.
— Моя машина лучше! У нее мотор мощнее!
— А моя красивее!
— Красота — это субъективно!
— Зато моя машина объективно ездит!
***
На экзамене студент тянет билет.
— Так, тут вопрос про квантовую физику…
— Ну что, сдадим?
— Сдадим, если вопросы будут попроще.
***
В аптеке:
— Дайте мне что-нибудь от головной боли.
— Вот, возьмите аспирин.
— А что-нибудь посильнее?
— Тогда идите к врачу.
***
Два грузчика тащат рояль. Один тяжело дышит:
— Ну и тяжелый же рояль!
— Да, а ты представь, сколько клавиш!
***
Мужчина приходит в библиотеку.
— Дайте мне, пожалуйста, книгу «Как стать миллионером».
— К сожалению, эту книгу уже взяли.
— А что, она действительно помогает?
— Нет, но её хоть кто-то читает.
***
Два сантехника ремонтируют трубу.
— Блин, опять течет!
— Давай молоток!
— Молоток? А зачем?
— Чтобы трубу было не видно.
***
Встречаются два друга.
— Привет, как дела?
— Да все хорошо, только вот жена ушла.
— Куда?
— Не знаю, но точно не ко мне.
***
Мужчина приходит в зоомагазин.
— Мне нужен попугай, который будет повторять все, что я скажу.
— У нас есть один такой, но он очень дорогой.
— А почему?
— Он уже прошел тренинг у моей жены.
***
Два друга обсуждают футбол.
— Я вчера видел, как наша команда проиграла!
— Да ладно, они же всегда проигрывают!
— Зато как красиво!
— Красиво проигрывать — это талант!
***
Встречаются два бизнесмена.
— Как дела?
— Да вот, бизнес процветает, деньги рекой текут!
— А у меня, наоборот, все плохо.
— Значит, ты мой партнер!
***
Мужчина приходит к психологу.
— Доктор, у меня проблемы с женой.
— Какие именно?
— Она меня не слушает.
— А вы ей что-нибудь говорите?
— Нет, я просто думаю.
***
Два соседа спорят.
— У меня собака умнее твоей!
— Да ладно, моя собака даже телевизор смотрит!
— А моя — нет.
— Почему?
— Потому что она умнее!
***
В ресторане.
— Официант, у вас мухи в супе!
— Ну и что?
— Я их не заказывал!
— А вы их и не ешьте.
***
Мужчина приходит в автосервис.
— У меня машина не заводится.
— А что вы делали?
— Пытался завести.
— Попробуйте еще раз.
— Не помогает.
— Тогда у нас проблемы.
***
Два охотника в лесу.
— Я вчера медведя видел!
— Да ладно, ты же трусливый!
— Зато я его видел!
— И что?
— Он меня тоже!
***
Встречаются два программиста.
— Я вчера новую программу написал!
— И как?
— Работает!
— А что делает?
— Ничего.
***
Мужчина приходит в бар.
— Мне, пожалуйста, виски.
— С чем?
— С чем хотите, мне все равно.
— Тогда с друзьями.
***
Два друга на рыбалке.
— У меня клюет!
— Покажи!
— Не могу, удочка сломалась.
— А рыбу поймал?
— Нет, но зато теперь знаю, что там рыба есть.
***
Врач осматривает пациента.
— У вас плохие анализы.
— И что мне делать?
— Лечиться.
— А как?
— Не знаю, я же не знаю, чем вы болеете.
***
Блондинка на экзамене.
— Что такое фотосинтез?
— Не знаю.
— А что такое диоксид углерода?
— Не знаю.
— Тогда зачем вы пришли?
— А мне сказали, что тут весело.
***
Мужчина в магазине.
— У вас есть что-нибудь для похудения?
— Да, вот этот шоколад.
— Но он же вредный!
— Зато вкусный!
***
Два ковбоя в салуне.
— У тебя ствол лучше!
— А у тебя лошадь быстрее!
— Зато у меня шляпа круче!
— Шляпа — это главное!
***
Встречаются два начальника.
— Как дела?
— Да вот, подчиненные достали.
— А у меня, наоборот, все хорошо.
— Значит, ты мой подчиненный!
***
Мужчина в церкви.
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
— Зачем тебе деньги?
— Хочу купить новый дом!
— А зачем тебе дом?
— Хочу уехать от жены!
— А она тут причем?
— Она выиграла в лотерею.