Сборник смешных историй и анекдотов

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину. Сталин, выслушав доклад, поинтересовался: «А что, собственно, делать собираешься?». Копатель, почесав затылок, ответил: «Так это… думаю, в музей сдам. Или, может, в хозяйстве пригодится?».

Идёт мужик по лесу, видит – медведь копает. Подошёл, спрашивает: «Что копаешь?». Медведь отвечает: «Клад ищу!». Мужик обрадовался: «Давай вместе!». Через час медведь устал и говорит: «Ты хоть что-нибудь понимаешь?». Мужик: «Да я просто ямы копаю, а ты клад ищешь!».

Приходит мужик в библиотеку, просит книгу «Как стать миллионером». Библиотекарь ему: «А зачем она вам?». Мужик: «Да вот, думаю, прочту, узнаю, как стать, и верну!».

Встречаются два вампира. Один другому: «Слышал, у тебя новый дом?». Другой: «Да, купил. Вот только соседи – сплошные вегетарианцы».

Два программиста спорят, какой язык программирования лучше. Первый: «Python – лучший!». Второй: «Да ну, Java надежнее!». Тут мимо проходит тестировщик и говорит: «А у меня все работает!».

Рыбак поймал золотую рыбку. Рыбка ему: «Загадывай три желания!». Рыбак: «Хочу много рыбы!». Рыбка: «Ок. Что дальше?». Рыбак: «Еще больше рыбы!». Рыбка: «Ну и?». Рыбак: «И чтобы мне с этого ничего не было!».

Охотник заблудился в лесу. Выходит на поляну, видит – сидит заяц и костер разводит. Охотник: «Заяц, ты что тут делаешь?». Заяц: «Костер разжигаю, шашлыки жарить буду!». Охотник: «А как же охота?». Заяц: «Да мне пофиг, я тут мясо ем!».

Приходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен: «Тебе какое?». Мужик: «Самое дешевое». Бармен: «А зачем тебе самое дешевое?». Мужик: «Чтоб выпить!».

Встречаются два сантехника. Один другому: «Как дела?». Другой: «Да вот, трубу прорвало, неделю чиню…». Первый: «А я уже две недели дома сижу, жду, когда прорвет!».

Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, что ты будешь делать, если найдешь миллион?». Вовочка: «Куплю себе машину!». Учительница: «А родителям?». Вовочка: «Куплю им тоже машину!». Учительница: «А что ты сделаешь для школы?». Вовочка: «Ничего. У меня их три!».

Приходит клиент в парикмахерскую. Парикмахер: «Что будете?». Клиент: «Постригите меня, как Брюса Уиллиса!». Парикмахер: «А как у вас с лысиной?». Клиент: «Ну, как у Брюса Уиллиса!».

Два друга обсуждают автомобили. Первый: «У меня новая тачка, крутая!». Второй: «А у меня вообще нет, но я знаю, где ее купить по дешевке!». Первый: «И где?». Второй: «В автосалоне!».

Мужчина приходит в магазин. Продавец: «Что желаете?». Мужчина: «Хочу купить жену». Продавец: «Вы уверены?». Мужчина: «Да. Чтобы дома было кому готовить, убирать и детей воспитывать!». Продавец: «А как же любовь?». Мужчина: «Любовь? Ну, это уже потом, если повезет!».

Встречаются два грабителя. Один другому: «Слышал, ты банк ограбил?». Другой: «Да, но там только мелочь была». Первый: «А ты что украл?». Второй: «А я, как обычно, ничего».

Два бухгалтера спорят о том, как лучше свести баланс. Один: «Нужно все тщательно проверить!». Второй: «Да ладно, главное, чтобы цифры сошлись!». Тут мимо проходит налоговый инспектор и говорит: «А я все проверю!».

Приходит мужик в зоомагазин и просит попугая. Продавец: «Вам какого?». Мужик: «Чтоб умный был, как я!». Продавец: «А зачем вам такой?». Мужик: «Чтоб он мне говорил, когда я дома пьяный!».

Два робота общаются. Первый: «У меня проблема, я не понимаю смысл жизни». Второй: «А у меня все работает».

Два друга обсуждают, как провести отпуск. Первый: «Я поеду на море, буду загорать!». Второй: «А я дома, буду отдыхать от работы!».

Приходит пациент к врачу. Врач: «На что жалуетесь?». Пациент: «На жизнь!». Врач: «А что, много работы?». Пациент: «Да нет, просто жить надоело!».

Встречаются два школьника. Один другому: «Слышал, у тебя двойка?». Другой: «Да, но я уже исправил!». Первый: «Как?». Второй: «Пересдал!».

Два повара спорят о том, как лучше готовить суп. Один: «Нужно много специй!». Второй: «А я люблю просто, без излишеств!». Тут мимо проходит дегустатор и говорит: «А я все съем!».

Приходит мужик в магазин за телевизором. Продавец: «Какой вам нужен?». Мужик: «Самый большой!». Продавец: «Зачем?». Мужик: «Чтоб смотреть футбол!».

Два соседа обсуждают ремонт. Один: «Я уже год делаю ремонт!». Второй: «А я уже два года, и конца не видно!».

Учительница спрашивает: «Дети, кто хочет стать космонавтом?». Все тянут руки, кроме Вовочки. Учительница: «А ты почему не хочешь?». Вовочка: «Я уже там был!».

Приходит мужик в автосервис. Механик: «Что случилось?». Мужик: «Машина не заводится!». Механик: «А что делали?». Мужик: «Да ничего, просто пришел!».

Два друга обсуждают спорт. Первый: «Я хожу в зал, качаюсь!». Второй: «А я дома, на диване, отдыхаю!».

Приходит женщина к психологу. Психолог: «На что жалуетесь?». Женщина: «На мужа!». Психолог: «А что он делает?». Женщина: «Ничего, только деньги тратит!».

Два бизнесмена спорят, как лучше заработать. Один: «Нужно рисковать!». Второй: «Я лучше буду потихоньку, но стабильно!».

Приходит мужик в ресторан. Официант: «Что будете заказывать?». Мужик: «Все самое дорогое!». Официант: «А зачем?». Мужик: «Чтоб попробовать!».

Встречаются два сантехника. Один другому: «Как дела?». Другой: «Да вот, трубу прорвало, неделю чиню…». Первый: «А я уже две недели дома сижу, жду, когда прорвет!».

Два друга обсуждают фильмы. Первый: «Я смотрю боевики!». Второй: «А я комедии!».

Приходит программист в бар. Бармен: «Что будете?». Программист: «Пиво, но сначала проверьте, работает ли бар!».

Два художника спорят о стиле. Один: «Я рисую абстракцию!». Второй: «А я реализм!».