Сборник смешных анекдотов

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:

— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?

— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

— А ты-то тут при чем? — удивляются преподаватели.

— А я ему, дураку, диплом буду показывать, чтоб завидовал!

Мужик приходит к гадалке. Гадалка ему:

— Вижу, у вас будет много детей.

— Отлично! А сколько?

— Ну, штук пять…

— Ух ты! А они будут мальчики или девочки?

— Будут, будут… Не переживайте.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

— Слышал, ты женился?

— Да.

— Ну и как жена?

— Отлично! Готовит вкусно, по дому все делает, умница…

— А что же ты такой грустный?

— Да она еще и моя сестра…

Врач спрашивает пациента:

— На что жалуетесь?

— Доктор, у меня все болит!

— Все? Даже мизинец на ноге?

— Нет, мизинец не болит.

— Ну, вот видите, уже не все!

Мужик приходит к ветеринару с кошкой.

— Доктор, у моей кошки блохи.

— Ну, это легко исправить. А что вы ей даете кушать?

— Да что придется. Суп, котлеты…

— Так вот, кормите кошку только кошачьим кормом!

— А если она не хочет?

— Тогда я буду кормить.

Два волка в лесу. Один другому:

— Слышал, лиса в капкан попала?

— Ну и что?

— Да ей лапу отрезали!

— И чего ты радуешься?

— Да теперь у нее будет модная сумка!

Приходит мужик в бар.

— Мне, пожалуйста, виски.

— Вам с чем?

— С закуской.

— А закуска?

— С виски.

Вопрос: Что будет, если скрестить корову и крокодила?

Ответ: Будет корова, которая ест людей.

Мужик приходит в автосервис.

— У меня машина не заводится.

— А вы бензин залили?

— Да.

— А свечи поменяли?

— Да.

— А аккумулятор зарядили?

— Да.

— Тогда, извините, но я не знаю.

— А что же делать?

— Позвоните в службу спасения.

Два друга:

— Представляешь, я вчера кошелек нашел.

— И что?

— Ничего, я его потерял.

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена ему:

— Ты где был?

— В командировке!

— А это что такое у тебя на шее?

— Подарок от секретаря.

— А это что за помада на рубашке?

— Прощальный поцелуй.

— А в кармане что?

— Фотография детей.

— Ну, хоть что-то святое осталось. А чьи это дети?

— У секретаря…

Приходит мужик к стоматологу.

— Доктор, у меня зуб болит.

— Какой?

— Да вот этот.

— Ну, давайте вырвем.

— А сколько это будет стоить?

— 500 рублей.

— А если без наркоза?

— Тогда 1000.

— Как так?

— Ну, вы же будете кричать, мне соседи спать не дадут.

Два друга встречаются:

— Привет, как дела?

— Да женился.

— Поздравляю! Как жена?

— Ругается постоянно.

— А за что?

— Да я ей изменяю!

Приходит мужик в зоомагазин:

— У вас есть говорящий попугай?

— Да, конечно.

— А сколько стоит?

— 10000 рублей.

— Ничего себе! А почему так дорого?

— Он знает все секреты вашего соседа…

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблемы с памятью.

— Как давно?

— Как давно что?

Два приятеля:

— Ты слышал, Петров женился?

— Да, а я слышал, он развелся.

— Как быстро!

— Да он просто забыл, что женат.

Вопрос: Что будет, если скрестить кошку и ежа?

Ответ: Будет кошка, которую нельзя гладить.

Мужик в казино ставит все на красное, выигрывает, ставит ещё, выигрывает. Крупье:

— Вам повезло, сегодня ваш день!

— Да я просто жену на удачу привел…

— А где она?

— В туалете, краску для волос смывает.

Встречаются два программиста:

— Как дела?

— Пишу код.

— А что делаешь?

— Компилирую.

— И что?

— Ничего, компилируется.

Мужик приходит в библиотеку:

— Мне, пожалуйста, книгу про самоубийство.

— Вам какую?

— Да любую, мне все равно.

— Тогда идите вон из библиотеки!

Приходит мужик к психотерапевту:

— Доктор, у меня проблемы с женой.

— Какие?

— Она меня не понимает.

— А вы ее понимаете?

— Нет, я же не психотерапевт.

Два друга разговаривают:

— Я вчера нашел лампу Аладдина!

— И что?

— Вызвал джина.

— И что он тебе предложил?

— Три желания.

— И что ты загадал?

— Загадал еще три желания!

Приходит мужик в магазин:

— У вас есть мороженое?

— Есть.

— А сколько стоит?

— 50 рублей.

— А если я скажу секретное слово?

— Тогда бесплатно.

— Какое?

— Какое какое…

Два сантехника:

— Слышал, у Иванова жена ушла.

— И что?

— Да он ей просто кран починить не мог…

Встречаются два вампира:

— Как дела?

— Да вот, кровь пью.

— А где берешь?

— В банке.

— А что, вкусно?

— Да, если с лимоном.

Вопрос: Что будет, если скрестить курицу и динозавра?

Ответ: Будет курица, которая несёт яйца с динозаврами.

Мужик приходит к адвокату:

— У меня проблема, меня жена выгоняет из дома.

— А вы что сделали?

— Да ничего, просто поссорились.

— А она что?

— Она адвокат!

Два друга:

— Представляешь, я вчера нашел клад!

— И что ты с ним сделал?

— Потратил.

— На что?

— На поиски другого клада.

Мужик приходит в ресторан:

— Мне, пожалуйста, борщ.

— Сметана?

— Нет, с водкой.

Два рыбака:

— Ну что, как улов?

— Да ничего, только удочку сломал.

— А рыбу поймал?

— Нет, но удочку сломал.

Вопрос: Что общего между стоматологом и политиком?

Ответ: И тот и другой любит, чтобы люди открывали рот.

Мужик приходит к начальнику:

— Я увольняюсь.

— Почему?

— Меня жена выгоняет.

— А она что, ваша начальница?

— Нет, но она платит за квартиру.