Бомжиха бомжу минет делает и говорит

Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
-Что-то у тебя член вялый Вася.
А Вася в ответ:
-Дура переверни меня, я сру.

Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
-Что-то у тебя член вялый Вася.
А Вася в ответ:
-Дура, переверни меня, я сру.

***

Турист в Египте спрашивает у гида:
-А это что за пирамида?
Гид, зевнув:
-Да фигня, фараон хотел, чтоб красиво было.
-А зачем тогда мумию сюда положили?
-Да чтоб скучно не было, вдруг заскучает…

***

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня проблемы с потенцией.
Врач, осмотрев:
-Да у вас, батенька, просто глисты.
Мужик:
-Как глисты? А я думал, старость…
Врач:
-Старость придет, когда глисты все сожрут.

***

Два друга разговаривают:
-Представляешь, моя жена опять борщ сварила!
-И что?
-Да он уже неделю стоит, а она говорит, что настаивается.
-Ну, хоть вкусный?
-Да я боюсь пробовать, вдруг там что-то завелось…

***

Бабка на рынке продает семечки.
Покупатель:
-Бабуль, а семечки свежие?
Бабка, шмыгая носом:
-Свежие, милок. Вчера еще на солнышке жарились, сегодня уже в пакетике.
-А как же вы их так быстро собрали и пожарили?
-Да я, милок, не спала всю ночь, семечки собирала…

***

Мужик в баре заказывает водку.
Бармен:
-Вам сколько грамм?
Мужик:
-Да налейте грамм сто, я, собственно, с работы.
Бармен, наливая:
-С работы? А кем работаете?
Мужик:
-Патологоанатомом.
Бармен, отодвигая рюмку:
-Тогда я, пожалуй, тоже лучше домой пойду…

***

Вовочка спрашивает у папы:
-Пап, а что такое депрессия?
Папа, вздыхая:
-Это когда все хорошо, но тебе пох…
-А, понял!
-Только тебе, сынок, пока рано понимать…

***

Два сантехника в подвале:
-Слышь, Вася, а зачем нам этот ключ?
-Да хрен его знает, Петрович, но начальство сказало, что без него никуда.
-А если трубу прорвет?
-Да хрен его знает, Петрович, но начальство сказало, что главное — ключ…

***

Мужик в зоомагазине:
-Мне, пожалуйста, попугая.
Продавец:
-Какого?
Мужик:
-Чтобы матерился хорошо.
Продавец, доставая попугая:
-Вот, этот. Он у нас вообще молчун, но как услышит звук перфоратора…

***

Врач пациенту:
-У вас серьезная проблема, вам нужно бросить курить.
Пациент:
-Доктор, я уже бросил.
Врач:
-И как?
Пациент:
-Легко! Просто перестал курить…
-И что?
-И умер.

***

Мужик приходит в автосервис:
— У меня машина не заводится.
Механик, осмотрев:
— Да у вас, батенька, бензина нет.
Мужик:
— Как нет? А я думал, двигатель сломался…
Механик:
— Двигатель сломается, когда бензина совсем не будет.

***

Два программиста разговаривают:
— Представляешь, опять баг вылез!
— И что?
— Да он уже неделю висит, а начальник говорит, что это фича.
— Ну, хоть работает?
— Да я боюсь трогать, вдруг там что-то сломается…

***

Бабушка в аптеке:
— Дайте мне что-нибудь от старости.
Провизор, шмыгая носом:
— От старости, милочка, только смерть.
— А что-нибудь пободрее?
— Ну, вот, валерьянка. Вчера еще кошки радовались, сегодня уже в таблетках.

***

Мужик в казино ставит все на красное.
крупье:
— Ставка принята.
Мужик:
— А если проиграю?
крупье, улыбаясь:
— Тогда вы, собственно, с улицы.

***

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а что такое импотенция?
Учительница, краснея:
— Это когда все стоит, но тебе пох…
— А, понял!
— Только тебе, Вовочка, пока рано понимать…

***

Два грузчика на складе:
— Слышь, Вася, а зачем нам этот рояль?
— Да хрен его знает, Петрович, но начальник сказал, что без него никуда.
— А если коробки уроним?
— Да хрен его знает, Петрович, но начальник сказал, что главное — рояль…

***

Мужик в магазине электроники:
— Мне, пожалуйста, телевизор.
Продавец:
— Какой?
Мужик:
— Чтобы показывал хорошо.
Продавец, доставая телевизор:
— Вот, этот. Он у нас вообще молчит, но как услышит звук рекламы…

***

Врач пациенту:
— У вас серьезная проблема, вам нужно бросить пить.
Пациент:
— Доктор, я уже бросил.
Врач:
— И как?
Пациент:
— Легко! Просто перестал пить…
— И что?
— И трезвый.

***

Мужик приходит в библиотеку:
— Мне, пожалуйста, книгу про зомби.
Библиотекарь:
— Какую?
Мужик:
— Чтоб страшная была.
Библиотекарь, доставая книгу:
— Вот, эта. Тут написано, как выжить в мире зомби, но как увидит ваш паспорт…

***

Два друга встречаются:
— Представляешь, моя жена опять суп сварила!
— И что?
— Да он уже месяц стоит, а она говорит, что это бульон настаивается.
— Ну, хоть на вкус?
— Да я боюсь пробовать, вдруг там рыба…

***

Бабушка на лавочке:
— Ой, внучок, что-то спина болит.
Внук:
— Бабуль, так вам массаж надо.
Бабушка:
— Да какой массаж, милок. Вчера еще на огороде копала, сегодня уже на лавочке.

***

Мужик в такси:
— Довезите меня до вокзала.
Таксист:
— Куда?
Мужик:
— Да на вокзал, я, собственно, с работы.
Таксист, оглядываясь:
— С работы? А кем работаете?
Мужик:
— Пассажиром.

***

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое кризис?
Мама, вздыхая:
— Это когда денег нет, но ты должен выглядеть хорошо.
— А, понял!
— Только тебе, сынок, пока рано понимать…

***

Два слесаря в подвале:
— Слышь, Коля, а зачем нам этот гаечный ключ?
— Да хрен его знает, Петрович, но начальник сказал, что без него никуда.
— А если трубу сорвет?
— Да хрен его знает, Петрович, но начальник сказал, что главное — ключ…

***

Мужик в магазине игрушек:
— Мне, пожалуйста, робота.
Продавец:
— Какого?
Мужик:
— Чтобы танцевал хорошо.
Продавец, доставая робота:
— Вот, этот. Он у нас вообще молчун, но как услышит звук сирены…

***

Врач пациенту:
— У вас серьезная проблема, вам нужно меньше есть.
Пациент:
— Доктор, я уже меньше ем.
Врач:
— И как?
Пациент:
— Легко! Просто ем меньше…
— И что?
— И худею.

***

Два друга встречаются:
— Представляешь, моя жена опять салат сделала!
— И что?
— Да он уже неделю стоит, а она говорит, что это закуска настаивается.
— Ну, хоть съедобный?
— Да я боюсь пробовать, вдруг там уже кто-то завелся…

***

Бабушка на пляже:
— Ой, внучек, что-то песок горячий.
Внук:
— Бабуль, так вам зонтик нужен.
Бабушка:
— Да какой зонтик, милок. Вчера еще на грядке работала, сегодня уже на пляже.