Сборник шуток в стиле: «Сколько время?»
Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь…». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча». Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает. Первый: «Ну вот видишь». Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок». Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали
Едут два программиста в лифте. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… код писать будем». Второй отвечает: «Ты что? Тут же нет клавиатуры, да и компилятора!». Первый: «Да не парься! Тут все пофиг. Вот смотри (кричит): кто знает Python?!» Все молчат, никто не реагирует. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Окей, поехали!» Начали они кодить. Лифт приехал на этаж. Выходит охранник, видит мужик стоит в обмороке. Подбегает охранник к мужику, спрашивает: «Что случилось, мужик?» Мужик: «Да голова кружится, давление, наверное». Охранник: «А почему раньше не позвал? Не попросил помощи?» Мужик отвечает: «Да тут один спросил «Кто знает Python?», так ему всю дорогу баги в код пихали!
Едут два сантехника в маршрутке. Первый говорит второму: «Давай трубу здесь проложим». Второй отвечает: «Ты в своем уме? Тут же люди, теснота!». Первый: «Да забей! Всем плевать. Смотри (кричит): кто знает, где кран стоит?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Делают они свое дело. Приезжают на конечную. Выходит кондуктор, видит: бабка в истерике. Подбегает кондуктор: «Бабушка, что стряслось?» Бабка: «Да затопило все!». Кондуктор: «А чего раньше не сказали, помощь не позвали?» Бабка отвечает: «Да тут один спросил «Где кран?», так ему всю дорогу канализацию в лицо засовывали!»
Едут два стоматолога в троллейбусе. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… зубы лечить начнем». Второй отвечает: «Ты что, тут же трясет! Да и инструментов нет!». Первый: «Да не ссы! Всем пофиг. Смотри (кричит): кто знает, где бор-машина?» Никто не отвечает. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они лечить. Приезжают на остановку. Выходит кондуктор, видит: женщина в шоке. Подбегает кондуктор: «Что случилось, женщина?» Женщина: «Да зуб заболел!». Кондуктор: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Женщина отвечает: «Да тут один спросил «Где бор-машина?», так ему всю дорогу пломбы в рот ставили!
Едут два повара в трамвае. Первый говорит второму: «Давай здесь… суп варить начнем». Второй отвечает: «Ты в своем уме? Тут же нет плиты, да и ингредиентов!». Первый: «Да забей! Всем по барабану. Смотри (кричит): кто умеет мясо жарить?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они готовить. Приезжают на конечную. Выходит контролер, видит: мужик в обмороке. Подбегает контролер: «Что случилось, мужик?» Мужик: «Да переел, объелся!». Контролер: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Мужик отвечает: «Да тут один спросил «Кто мясо жарить умеет?», так ему всю дорогу в рот еду пихали!
Едут два физика в метро. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… эксперимент проведем». Второй отвечает: «Ты что? Тут темно, да и аппаратуры нет!». Первый: «Да забей! Всем пох. Смотри (кричит): кто знает закон Ома?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они экспериментировать. Приезжают на станцию. Выходит дежурный, видит: мужик без сознания. Подбегает дежурный: «Что случилось, мужик?» Мужик: «Да током ударило!». Дежурный: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Мужик отвечает: «Да тут один спросил «Кто знает закон Ома?», так его всю дорогу током лупили!
Едут два бухгалтера в такси. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… отчет сдадим». Второй отвечает: «Ты что? Тут же нет компьютера, да и интернета!». Первый: «Да забей! Всем пофиг. Смотри (кричит): кто знает 1С?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они работать. Приезжают в офис. Выходит директор, видит: бухгалтер в истерике. Подбегает директор: «Что случилось, бухгалтер?» Бухгалтер: «Да налоговая проверка!». Директор: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Бухгалтер отвечает: «Да тут один спросил «Кто знает 1С?», так ему всю дорогу штрафы выписывали!
Едут два юриста в поезде. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… договор составим». Второй отвечает: «Ты что? Тут же нет принтера, да и бумаги!». Первый: «Да забей! Всем по барабану. Смотри (кричит): кто знает гражданский кодекс?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они работать. Приезжают на станцию. Выходит проводник, видит: пассажир в шоке. Подбегает проводник: «Что случилось, пассажир?» Пассажир: «Да иск в суд получил!». Проводник: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Пассажир отвечает: «Да тут один спросил «Кто знает гражданский кодекс?», так ему всю дорогу повестки вручали!
Едут два учителя в школе. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… урок проведем». Второй отвечает: «Ты в своем уме? Тут же нет доски, да и мела!». Первый: «Да не ссы! Всем пофиг. Смотри (кричит): кто знает таблицу умножения?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они учить. Звонок. Выходит директор, видит: ученик в слезах. Подбегает директор: «Что случилось, ученик?» Ученик: «Да двойку получил!». Директор: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Ученик отвечает: «Да тут один спросил «Кто знает таблицу умножения?», так ему всю дорогу примеры решать заставляли!
Едут два музыканта в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… концерт устроим». Второй отвечает: «Ты что? Тут же нет сцены, да и инструментов!». Первый: «Да забей! Всем пофиг. Смотри (кричит): кто знает ноты?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они играть. Приезжают на конечную. Выходит кондуктор, видит: бабушка оглохла. Подбегает кондуктор: «Что случилось, бабушка?» Бабушка: «Да оглохла!». Кондуктор: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Бабушка отвечает: «Да тут один спросил «Кто знает ноты?», так ему всю дорогу в уши орали!
Едут два спортсмена в спортзале. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… тренировку сделаем». Второй отвечает: «Ты что? Тут же нет тренажеров, да и места!». Первый: «Да не ссы! Всем пофиг. Смотри (кричит): кто умеет отжиматься?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они тренироваться. Приходит тренер, видит: спортсмен в гипсе. Подбегает тренер: «Что случилось, спортсмен?» Спортсмен: «Да сломал ногу!». Тренер: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Спортсмен отвечает: «Да тут один спросил «Кто умеет отжиматься?», так ему всю дорогу на ногу гантели роняли!
Едут два художника в галерее. Первый говорит второму: «Давай прямо здесь… картину нарисуем». Второй отвечает: «Ты что? Тут же нет холста, да и красок!». Первый: «Да забей! Всем по барабану. Смотри (кричит): кто умеет рисовать?!» Все молчат. Первый: «Ну вот, видишь?» Второй: «Ладно, давай!» Начали они рисовать. Приходит искусствовед, видит: зритель в шоке. Подбегает искусствовед: «Что случилось, зритель?» Зритель: «Да в шоке от увиденного!». Искусствовед: «А почему раньше не сказали, помощь не позвали?» Зритель отвечает: «Да тут один спросил «Кто умеет рисовать?», так ему всю дорогу кисти в лицо тыкали!