Сборник шуток в стиле «Один раз — не…»

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит:
— Ну Че стоим, кого ждём?
— Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь!
— Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже!
— Врешь, знаю я твою жадность!
— Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь?
Ну, верблюд поверил, пошёл… Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос:
— Один раз — не педераст…

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит:
— Ну Че стоим, кого ждём?
— Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь!
— Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже!
— Врешь, знаю я твою жадность!
— Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь?
Ну, верблюд поверил, пошёл… Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос:
— Один раз — не педераст…

Подходит, значит, кактус к кактусу. Стоит, колется, не может к нему подойти. Подскакивает другой кактус и кричит:
— Эй, чего там колючего мнешься?
— Да вот, познакомиться хочу, а боюсь, что уколюсь!
— Не бойся, подходи смело, я уже привит!
— Врешь, знаю я вашу колючесть!
— Да нет! Вот давай, коли ты меня уколешь, на всю жизнь кактусом-импотентом буду, хочешь?
Ну, кактус поверил, пошёл… Через полчаса появляется второй кактус, весь в иголках, и говорит себе под нос:
— Один раз — не импотент…

Подходит, значит, программист к серверу. Стоит, тупит, не может понять, что делать. Вылезает системный администратор и кричит:
— Ну, чего там завис?
— Да вот, код написать надо, а боюсь, что баги полезут!
— Не бойся, компилируй смело, я уже все логи проверил!
— Врешь, знаю я вашу криворукость!
— Да нет! Вот давай, коли у тебя баг вылезет, на всю жизнь с багами буду, хочешь?
Ну, программист поверил, пошёл… Через полчаса сисадмин, весь в поту, говорит себе под нос:
— Один раз — не с багами…

Подходит, значить, бухгалтер к налоговой. Стоит, мнется, не решается отчет сдавать. Выходит налоговик и кричит:
— Ну что там, кошелек, стоим?
— Да вот, боюсь, что штрафы будут!
— Не бойся, сдавай смело, у нас план!
— Врешь, знаю я ваши аппетиты!
— Да нет! Вот давай, если ты не заплатишь, на всю жизнь банкротом буду, хочешь?
Ну, бухгалтер поверил, пошел… Через полчаса выходит налоговик, весь в бухучете, и говорит себе под нос:
— Один раз — не банкрот…

Подходит, значить, хомяк к колесу. Стоит, думает, как бежать. Вылезает кот и кричит:
— Чего там стоим, пушистый?
— Да вот, бежать хочу, а боюсь, что устану!
— Не бойся, беги смело, я тебя догоню!
— Врешь, знаю я твою хищность!
— Да нет! Вот давай, если ты не пробежишь, на всю жизнь кошачьим останусь, хочешь?
Ну, хомяк поверил, побежал… Через полчаса кот, облизываясь, говорит себе под нос:
— Один раз — не кошачий…

Подходит, значит, студент к экзамену. Стоит, нервничает, не решается отвечать. Выходит препод и кричит:
— Ну чего там, балбес, стоим?
— Да вот, боюсь, что завалю!
— Не бойся, отвечай смело, я оценку поставлю!
— Врешь, знаю я вашу строгость!
— Да нет! Вот давай, если ты не сдашь, на всю жизнь преподом буду, хочешь?
Ну, студент поверил, пошел… Через полчаса препод, вытирая пот, говорит себе под нос:
— Один раз — не препод…

Подходит, значит, рыба к рыболову. Стоит, бьется, не решается на крючок. Выходит рыбак и кричит:
— Ну чего там, чешуйчатая, стоим?
— Да вот, боюсь, что поймаешь!
— Не бойся, плыви смело, я тебя отпущу!
— Врешь, знаю я твою жадность!
— Да нет! Вот давай, если ты уплывешь, на всю жизнь рыбаком буду, хочешь?
Ну, рыба поверила, поплыла… Через полчаса рыбак, наливая водку, говорит себе под нос:
— Один раз — не рыбак…

Подходит, значит, врач к пациенту. Стоит, сомневается, не решается диагноз ставить. Выходит коллега и кричит:
— Ну что там, доктор, стоим?
— Да вот, боюсь, что неправильно диагноз поставлю!
— Не бойся, ставь смело, я помогу!
— Врешь, знаю я вашу некомпетентность!
— Да нет! Вот давай, если ты ошибешься, на всю жизнь врачом буду, хочешь?
Ну, врач поверил, поставил… Через полчаса коллега, вскрывая бутылку, говорит себе под нос:
— Один раз — не врач…

Подходит, значит, робот к розетке. Стоит, искрит, не решается заряжаться. Выходит другой робот и кричит:
— Чего там, железяка, стоим?
— Да вот, боюсь, что перегорит!
— Не бойся, заряжайся смело, у нас защита!
— Врешь, знаю я вашу ненадежность!
— Да нет! Вот давай, если ты сгоришь, на всю жизнь роботом буду, хочешь?
Ну, робот поверил, зарядился… Через полчаса другой робот, в дыму, говорит себе под нос:
— Один раз — не робот…

Подходит, значит, балерина к сцене. Стоит, волнуется, не решается танцевать. Выходит балетмейстер и кричит:
— Ну, что там, лебедушка, стоим?
— Да вот, боюсь, что упаду!
— Не бойся, танцуй смело, я подстрахую!
— Врешь, знаю я вашу жестокость!
— Да нет! Вот давай, если ты упадешь, на всю жизнь балетмейстером буду, хочешь?
Ну, балерина поверила, станцевала… Через полчаса балетмейстер, хромая, говорит себе под нос:
— Один раз — не балетмейстер…

Подходит, значит, повар к плите. Стоит, сомневается, не решается готовить. Выходит критик и кричит:
— Ну, что там, поваренок, стоим?
— Да вот, боюсь, что испорчу!
— Не бойся, готовь смело, я оценю!
— Врешь, знаю я вашу придирчивость!
— Да нет! Вот давай, если ты испортишь, на всю жизнь поваром буду, хочешь?
Ну, повар поверил, приготовил… Через полчаса критик, объедаясь, говорит себе под нос:
— Один раз — не повар…