Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!
Приехал, значит, мужик в тайгу — лес валить.
Месяц валит, два, три… И захотелось ему женщину. Приходит он в один из посёлков, заходит в избу, а там мужик сидит.
— Привет.
— Привет.
— Слушай, я тут, вобщем, по женщине соскучился очень. Как тут у вас с женщинами?
— Да ты чё, мужик, какие в тайге женщины… Но есть у нас Валентин Петрович!
— Какой к чёрту Валентин Петрович!!! Я не гомосек тебе какой–нибудь!
И ушёл.
Через какое–то время не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Валентина Петровича. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Валентин Петрович!
— Нет, три не получится — нужно семь.
— Зачем еще четыре?!
— А чтоб Валентина Петровича держали, а то он у нас ох как эти дела не любит!
Приехал как-то программист в деревню. Хотел интернет провести.
Месяц пытается, два, три… Ничего не выходит. Приходит к местному дяде Васе.
— Здорово.
— Здорово.
— Слушай, я тут, вобщем, интернет хочу. Как у вас тут с интернетом?
— Да ты чё, мужик, какой в деревне интернет… Но есть у нас Wi-Fi от дяди Коли!
— Какой к чёрту Wi-Fi от дяди Коли!!! Мне нормальный интернет нужен!
И ушёл.
Через неделю не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего Wi-Fi от дяди Коли. Только так, чтоб об этом знали только два человека — я и дядя Коля!
— Нет, два не выйдет — нужно десять.
— Зачем еще восемь?!
— А чтоб роутер перезагружали, а то он у нас ох как интернет не любит!
Приехал как-то студент на практику в больницу.
День работает, два, три… И захотелось ему кофе. Приходит он в ординаторскую, а там врач сидит.
— Здравствуйте.
— Здравствуй.
— Слушай, я тут, вобщем, кофе хочу. Где тут у вас кофе?
— Да ты чё, студент, какой в больнице кофе… Но есть у нас кофе от санитара Михалыча!
— Какой к чёрту кофе от Михалыча!!! Мне нормальный кофе нужен!
И ушёл.
Через пару часов не выдержал и пришёл обратно.
— Ладно, давай своего кофе от Михалыча. Только так, чтоб об этом знали только три человека — я, ты и Михалыч!
— Нет, три не получится — нужно восемь.
— Зачем еще пять?!
— А чтоб Михалыча держали, а то он у нас ох как кофе не любит!