Сборник шуток в стиле "говно в сливочном соусе"

Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:

— Ваше говно в сливочном соусе, сер.

— Что ещё за говно? — удивляется мужик

— В сливочном соусе.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, говно в сливочном соусе.

Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.

— Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе".

— Почему в вашем ресторане вообще подают говно?

— Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.

— Хм… А вроде вкусно! — пережёвывая говорит мужик — Сколько с меня?

— Я с говноедами не разговариваю.

Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:

— Ваше говно в сливочном соусе, сер.

— Что ещё за говно? — удивляется мужик

— В сливочном соусе.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, говно в сливочном соусе.

Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.

— Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе".

— Почему в вашем ресторане вообще подают говно?

— Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.

— Хм… А вроде вкусно! — пережёвывая говорит мужик — Сколько с меня?

— Я с говноедами не разговариваю.

***

Заходит программист в бар, садится за стойку и заказывает пиво. Через пару минут к нему подходит бармен с пеной в руках и говорит:

— Ваша ошибка компиляции, сэр.

— Какая ещё ошибка? — удивляется программист.

— Компиляции.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, ошибка компиляции.

Программист делает паузу и в шоке смотрит на бармена.

— Я заказывал пиво! Пиво! Какая ошибка? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, сэр. Похоже, мне послышалось не "пиво", а "ошибка компиляции".

— Почему в вашем баре подают ошибки?

— Понимаете, у нас бар для гиков. Ошибка компиляции — это как "высокое" блюдо, для тех, кто уже всё перепробовал и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу убрать.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Программист со страхом берёт пену и пробует.

— Хм… А вроде работает! — говорит программист — Сколько с меня?

— Я с багоделами не разговариваю.

***

Заходит бухгалтер в кафе, садится и заказывает кофе. Через минуту подходит официант с кипой бумаг и говорит:

— Ваш баланс, мадам.

— Какой ещё баланс? — удивляется бухгалтер.

— Баланс.

— Ты понимаешь, что ты принёс?

— Да, баланс.

Бухгалтер в шоке смотрит на официанта.

— Я заказывала кофе! Кофе! Какой баланс? Что вы себе позволяете?

— Извините, мадам. Похоже, я услышал не "кофе", а "баланс".

— Почему в вашем кафе подают балансы?

— У нас кафе для финансистов. Баланс — "высокое" блюдо, для тех, кому всё приелось. Убрать?

— Стойте! Я попробую…

Бухгалтер берет бумаги и смотрит.

— Хм… А вроде сходится! — говорит бухгалтер — Сколько с меня?

— Я с должниками не работаю.

***

Заходит художник в галерею, садится перед картиной и заказывает вдохновение. Через пару минут к нему подходит галерист с холстом, покрытым черными мазками, и говорит:

— Ваша творческая импотенция, маэстро.

— Что ещё за импотенция? — удивляется художник

— Творческая.

— Ты понимаешь, что ты принёс?

— Да, творческую импотенцию.

Художник делает небольшую паузу и в шоке смотрит на галлериста.

— Я заказывал вдохновение! Вдохновение! Какая импотенция? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, маэстро. Похоже, мне послышалось не "вдохновение", а "творческая импотенция".

— Почему в вашей галерее вообще подают импотенцию?

— Понимаете, у нас галерея для гениев. Творческая импотенция — "высокое" искусство, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу убрать картину.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Художник со страхом смотрит на картину и с отвращением плюет в неё.

— Фу… А вроде чувствую! — говорит художник — Сколько с меня?

— Я с бездарностями не работаю.

***

Заходит физик в лабораторию, садится за стол и заказывает квантовую неопределённость. Через пару минут к нему подходит лаборант с размытым пятном на экране осциллографа и говорит:

— Ваша волновая функция, профессор.

— Что ещё за волновая функция? — удивляется физик

— Волновая функция.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, волновую функцию.

Физик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на лаборанта.

— Я заказывал квантовую неопределённость! Неопределённость! Какая волновая функция? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, профессор. Похоже, мне послышалось не "квантовая неопределённость", а "волновая функция".

— Почему в вашей лаборатории вообще подают волновые функции?

— Понимаете, у нас лаборатория для ученых. Волновая функция — "высокое" исследование, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу убрать.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Физик со страхом смотрит на экран и пытается что-то понять.

— Хм… А вроде существует! — говорит физик — Сколько с меня?

— Я с шарлатанами не разговариваю.

***

Заходит геймер в компьютерный клуб, садится за компьютер и заказывает лаги. Через пару минут к нему подходит администратор с зависшим экраном и говорит:

— Ваши лаги, игрок.

— Какие ещё лаги? — удивляется геймер

— Лаги.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, лаги.

Геймер делает небольшую паузу и в шоке смотрит на администратора.

— Я заказывал лаги! Лаги! Какие лаги? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, игрок. Похоже, мне послышалось не "лаги", а "лаги".

— Почему в вашем клубе вообще подают лаги?

— Понимаете, у нас клуб для хардкорщиков. Лаги — "высокое" испытание, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу перезагрузить компьютер.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Геймер со страхом смотрит на экран и ждёт.

— Фух… А вроде привык! — говорит геймер — Сколько с меня?

— Я с читерами не работаю.

***

Заходит политик в парламент, садится на место и заказывает коррупцию. Через пару минут к нему подходит помощник с чемоданом денег и говорит:

— Ваша взятка, сэр.

— Что ещё за взятка? — удивляется политик

— Взятка.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, взятку.

Политик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на помощника.

— Я заказывал коррупцию! Коррупцию! Какая взятка? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, сэр. Похоже, мне послышалось не "коррупция", а "взятка".

— Почему в парламенте вообще подают взятки?

— Понимаете, у нас парламент для избранных. Взятка — "высокое" вознаграждение, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Политик со страхом берёт чемодан и открывает.

— Хм… А вроде хорошо! — говорит политик — Сколько с меня?

— Я с честными людьми не работаю.

***

Заходит музыкант в консерваторию, садится и заказывает диссонанс. Через мгновение подходит преподаватель с какофонией и говорит:

— Ваш диссонанс, маэстро.

— Какой ещё диссонанс? — удивляется музыкант.

— Диссонанс.

— Ты понимаешь, что ты принёс?

— Да, диссонанс.

Музыкант в шоке смотрит на преподавателя.

— Я заказывал диссонанс! Диссонанс! Какая какофония? Что вы себе позволяете?

— Извините, маэстро. Похоже, я услышал не "диссонанс", а "какофония".

— Почему в вашей консерватории подают какофонию?

— У нас консерватория для авангардистов. Какофония — "высокое" искусство, для тех, кому всё приелось. Убрать?

— Стойте! Я попробую…

Музыкант берет ноты и смотрит.

— Хм… А вроде задевает! — говорит музыкант — Сколько с меня?

— Я с меломанами не работаю.

***

Заходит философ в трапезную, садится и заказывает экзистенциальный кризис. Через минуту подходит служитель с тарелкой пустоты и говорит:

— Ваш кризис, господин.

— Какой ещё кризис? — удивляется философ.

— Экзистенциальный.

— Ты понимаешь, что ты принёс?

— Да, экзистенциальный кризис.

Философ в шоке смотрит на служителя.

— Я заказывал экзистенциальный кризис! Кризис! Какая пустота? Что вы себе позволяете?

— Извините, господин. Похоже, я услышал не "экзистенциальный кризис", а "пустота".

— Почему в вашей трапезной подают пустоту?

— У нас трапезная для мыслителей. Пустота — "высокое" блюдо, для тех, кому всё приелось. Убрать?

— Стойте! Я попробую…

Философ берет тарелку и смотрит.

— Хм… А вроде есть о чём подумать! — говорит философ — Сколько с меня?

— Я с оптимистами не работаю.

***

Заходит спортсмен в зал, садится на скамью и заказывает крепатуру. Через пару минут подходит тренер с болью в мышцах и говорит:

— Ваша крепатура, атлет.

— Что ещё за крепатура? — удивляется спортсмен

— Крепатура.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, крепатуру.

Спортсмен делает небольшую паузу и в шоке смотрит на тренера.

— Я заказывал крепатуру! Крепатуру! Какая боль? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, атлет. Похоже, мне послышалось не "крепатура", а "боль в мышцах".

— Почему в вашем зале вообще подают боль?

— Понимаете, у нас зал для настоящих мужиков. Боль в мышцах — "высокое" достижение, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу убрать.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Спортсмен со страхом морщится.

— Ух… А вроде чувствую! — говорит спортсмен — Сколько с меня?

— Я с нытиками не работаю.

***

Заходит менеджер в офис, садится за стол и заказывает дедлайн. Через пару минут к нему подходит начальник с отчётом, который нужно было сдать вчера и говорит:

— Ваш провал, сэр.

— Какой ещё провал? — удивляется менеджер

— Провал.

— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?

— Да, провал.

Менеджер делает небольшую паузу и в шоке смотрит на начальника.

— Я заказывал дедлайн! Дедлайн! Какой провал? Что вы себе позволяете?

— Приношу свои извинения, сэр. Похоже, мне послышалось не "дедлайн", а "провал".

— Почему в вашем офисе вообще подают провалы?

— Понимаете, у нас офис для профессионалов. Провал — "высокое" достижение, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу убрать.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Менеджер со страхом смотрит на отчёт и начинает нервно листать.

— Ох… А вроде привык! — говорит менеджер — Сколько с меня?

— Я с неудачниками не работаю.