Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:

— Вот, говорящая лягушка.

— Не может быть.

Первый мужик лягушке бамс щелбан — она молчит.

Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка молчит.

— Ну что, не говорит? – удивляется продавец.

— Да я как-то и не спрашивал.

— А что тогда делаешь?

— Да думаю, как в суп ее запустить, если дорогая.

Мужик подходит к гадалке:

— Погадайте мне, пожалуйста.

— Хорошо, вижу… Вы скоро разбогатеете!

— Ой, как здорово! А когда?

— Когда заплатите.

Врач осматривает пациента:

— У вас сложная ситуация, но не переживайте, лекарство есть.

— Ура! А что за лекарство?

— Шесть часов сна и два выходных.

Приходит мужик в библиотеку:

— Дайте мне книгу про самоубийство.

— Вам верёвку или мыло?

Продавец в магазине:

— Вам помочь?

— Да, мне бы телевизор.

— Плазма, LCD, LED?

— Да мне без разницы, главное, чтобы показывал.

Два друга встречаются:

— Как дела?

— Жена ушла.

— Сочувствую. А куда?

— К маме.

— А ты?

— А я к ней.

Официант в ресторане:

— Что будете заказывать?

— Мне, пожалуйста, стейк.

— Какой прожарки?

— С прожаркой.

Мужик в казино ставит все на красное. Выпадает черное.

— Ну, хоть что-то выиграл!

На приеме у стоматолога:

— Доктор, у меня зуб болит.

— Сейчас посмотрим. Открывайте рот. Так… А что это у вас там?

— Зуб.

— Я вижу, но он какой-то странный.

— Ну да, зуб мудрости.

Муж приходит домой пьяный:

— Где моя жена?

— Дома, — отвечает попугай.

— Еще не хватало, чтобы ты мне указывал!

— Так она дома!

Мужик приходит в автосервис:

— У меня машина сломалась.

— Что с ней?

— Не знаю, но не едет.

— Давайте посмотрим. А что у вас под капотом?

— Двигатель.

— Я вижу, но он не работает.

— Знаю.

Встречаются два программиста:

— Как дела?

— Да вот, баги ловлю.

— А я вчера компилировал.

— И как?

— Без ошибок.

— Поздравляю!

— Ну да, только теперь надо код писать.

Приходит мужик в бар:

— Мне, пожалуйста, пиво.

— С вас 100 рублей.

— А закуска?

— А закуска у вас своя.

На экзамене:

— Вы знаете ответы на вопросы?

— Да.

— Тогда почему молчите?

— Жду, когда спросите.

Мужик приходит в магазин:

— У вас есть что-нибудь от головной боли?

— Да, конечно. Вот, возьмите таблетки.

— А можно, чтобы без рецепта?

— Можно! Просто не покупайте.

Два друга:

— Представляешь, я вчера кошелек нашел. Там 1000 долларов!

— А что сделал?

— Отнес в полицию.

— Молодец! А я вчера нашел кошелек с 2000 долларов…

— И что?

— А я не стал никому говорить.

Мужик в зоопарке подходит к клетке с обезьяной:

— Эй, обезьяна, дай пять!

Обезьяна молчит.

Мужик еще раз: — Эй, обезьяна, дай пять!

Обезьяна молчит.

Мужик в третий раз: — Эй, обезьяна, дай пять!

Обезьяна молчит. Тут к мужику подходит смотритель:

— Что вы делаете?

— Да вот, пытаюсь с обезьяной подружиться.

— Так она глухая.

— А, ну тогда понятно, почему не дает.

Разговор двух блондинок:

— Знаешь, я вчера нашла работу!

— О, круто! Какую?

— В магазине зеркал.

— И как тебе?

— Да вроде нормально. Только там все время кто-то работает…

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема. Я не могу спать.

— А вы пробовали считать овец?

— Пробовал. Но они все время убегают.

Встречаются два вампира:

— Как дела?

— Да вот, кровь пью.

— А я вчера зубы сломал…

— И что?

— Приходится теперь суп через трубочку пить!

Мужик в баре:

— Бармен, мне виски.

— С вас 500 рублей.

— А закуска?

— А закуска, как обычно, ваша жизнь.

На суде:

— Подсудимый, вы признаете свою вину?

— Да, но я не виноват.

— Как это?

— Ну, признаю, что был, но не я.

Мужик в церкви:

— Святой отец, я согрешил.

— Что вы сделали?

— Украл кошелек.

— И сколько там было?

— 1000 рублей.

— Ну что ж, помолюсь за вас. А вы пока положите 100 рублей в кружку.

Два друга встречаются:

— Ты слышал, Петров женился?

— Да, и что?

— А ему уже 80 лет!

— Ну и что?

— А он еще и девственник!

— Странно, а зачем тогда женился?

— Ну, ему просто нужна прописка…

Мужик в магазине:

— У вас есть что-нибудь вкусненькое?

— Да, конечно. Вот, шоколад.

— А что-нибудь подешевле?

— Могу предложить вам диету.

Встречаются два сантехника:

— Как выходные?

— Жена достала, все выходные трубы чинил.

— А я вот в отпуске был, на море.

— Круто! А я на море трубы чинил…

На работе:

— Почему опоздал?

— Проспал.

— А почему проспал?

— Потому что поздно лег.

— А почему поздно лег?

— Да потому что рано вставать!

Разговор двух ковбоев:

— Эй, Билл, что ты делаешь?

— Лошадь привязываю.

— А зачем?

— Чтобы не убежала.

— А зачем ей убегать?

— Ну, вдруг захочет.

Мужик у психотерапевта:

— Доктор, я думаю, что я невидимый.

— Следующий!