Сборник шуток в стиле абсурда
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
— Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
— Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
— Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
— Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
Заходит как-то программист в бар, а бармен ему: «Что будете?»
— Мне один байт, пожалуйста.
— Один байт? Это как?
— Ну, один бит пива и семь битов закуски!
Бармен в шоке, а программист хитро лыбится: «Я же сказал, один байт!».
Приходит Пушкин к Дантесу, а тот ему: «Ну что, как твоя дуэль?»
— Да так себе…
— Что, проиграл?
— Да нет, просто… Я думал, это будет поэтично, а там… просто кровь, грязь, Дантес.
Дантес закатывает глаза: «Опять ты со своей романтикой!».
Приходит врач к пациенту, а тот ему: «Доктор, у меня все болит!».
— Где болит?
— Да везде!
— Ну, давайте начнем с головы…
— А зачем? Там же мозг…
Врач вздыхает: «Ну да, а я-то думал, что там просто череп».
Встречаются два философа. Один другому: «Я думаю, что мир — иллюзия!».
— А я думаю, что ты просто плохо покушал.
— Но как ты можешь это утверждать?
— Ну, ты же не ел сегодня ничего.
Философ в печали: «Да… пожалуй, ты прав».
Приходит домой муж, а жена ему: «Ты где был?»
— На работе.
— На какой работе?
— На той, где деньги зарабатываю.
Жена фыркает: «Ага, а я думала, ты там, где любовь зарабатываешь!».
Отец говорит сыну: «Сынок, я хочу, чтобы ты стал юристом!».
— Папа, но я хочу быть космонавтом!
— Космонавтом? Ну ладно, потом будешь юристом в космосе!
Сын в недоумении: «Что?».
Встречаются два физика. Один другому: «Я открыл новую частицу!».
— Какую?
— Элементарную!
— И как она называется?
— «Не знаю».
— Да ладно!
— Да, не знаю…
Приходит Гитлер к Сталину, а тот ему: «Ну что, война проиграна?»
— Да, проиграна…
— А я говорил!
— Да хрен с ней, с войной! Я вот думаю, что мы натворили…
Сталин усмехается: «Ты о чем?».
Приходит математик к психологу: «Доктор, у меня проблемы с логикой!».
— Какие?
— Ну вот, я вижу красивую женщину… и думаю о формуле площади круга.
Психолог в ужасе: «О Боже!».
Приходит сантехник к священнику, а тот ему: «Батюшка, у меня труба течет!».
— Где течет?
— Да везде, батюшка! Вода хлещет!
— Ну, давайте начнем с крещения…
— А зачем? Там же вода…
Священник вздыхает: «Ну да, а я-то думал, что там просто благодать».
Встречаются два вампира. Один другому: «Я сегодня кровь пил!».
— Какую?
— Человеческую!
— И как она называется?
— «Кровавая Мэри».
— Да ладно!
— Да, Кровавая Мэри…
Приходит Шерлок Холмс к Ватсону, а тот ему: «Что, раскрыл дело?»
— Да, раскрыл…
— И кто убийца?
— Это был садовник! С мотыгой!
Ватсон закатывает глаза: «Опять ты со своей дедукцией!».
Приходит повар к диетологу, а тот ему: «Как у вас с питанием?»
— Да отлично! Все ем!
— А что именно?
— Да все! И жирное, и жареное, и сладкое!
Диетолог в ужасе: «О Боже!»
Встречаются два художника. Один другому: «Я картину нарисовал!».
— Какую?
— Квадрат Малевича!
— И как она называется?
— «Белое на белом».
— Да ладно!
— Да, белое на белом…
Приходит Бухгалтер к начальнику, а тот ему: «Ну что, отчет готов?»
— Да, готов…
— И сколько там?
— Много…
Начальник в шоке: «О Боже!».
Приходит робот к психологу, а тот ему: «Что вас беспокоит?»
— У меня сбой в программе.
— Какой сбой?
— Я чувствую… любовь.
Психолог в ужасе: «О Боже!»
Встречаются два музыканта. Один другому: «Я написал песню!».
— Какую?
— Тяжелый рок!
— И как она называется?
— «Солянка».
— Да ладно!
— Да, солянка…
Приходит продавец к покупателю, а тот ему: «Сколько стоит?»
— Дорого…
— А что именно?
— Все!
Покупатель в шоке: «О Боже!»
Приходит тамада на свадьбу, а жених ему: «Что будешь делать?»
— Веселить!
— А как именно?
— Да по-всякому! Песни, пляски, конкурсы!
Жених в ужасе: «О Боже!»
Встречаются два сантехника. Один другому: «Я трубу починил!».
— Какую?
— Унитазную!
— И как она работает?
— Течет…
— Да ладно!
— Да, течет…