Женатая пара едет по загородному шоссе.
Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— А я ебу чтоли?
Молодой программист сидит за компьютером, пишет код.
Вдруг жена подходит и говорит:
— Милый, я ухожу от тебя.
Программист, не отрываясь от экрана:
— Ну, хорошо.
— Я ухожу к твоему лучшему другу, он гораздо лучше тебя разбирается в женщинах.
Программист продолжает печатать код.
— Я забираю всю нашу криптовалюту.
Программист молча запускает компилятор.
— И удаляю все твои проекты с GitHub!
Программист, не моргая, нажимает Ctrl+S.
— А тебе что-нибудь нужно?
Программист, наконец, поднимает глаза:
— Нет, у меня осталось всё, что нужно.
— И что же?
— Stack Overflow, блять.
Врач осматривает пациента.
— Доктор, у меня плохие новости?
— Да, у вас рак.
Пациент, с трудом сдерживая слезы:
— И что мне делать?
— Вам осталось жить полгода.
Пациент, дрожащим голосом:
— А если я буду следовать вашим рекомендациям?
Врач, поправляя очки:
— Тогда, скорее всего, вы проживете еще три месяца.
— А если я буду лечиться народными средствами?
Врач пожимает плечами:
— Тогда, возможно, вы проживете еще месяц.
— А если я вообще ничего не буду делать?
Врач смотрит в потолок:
— Тогда…
— Тогда что?
— А я ебу, как долго ты проживешь.
Шеф вызывает подчиненного.
— Петров, ты уволен!
Петров, невозмутимо:
— За что?
— Ты ничего не делал последние полгода!
Петров:
— А вы мне платили?
— Да.
— Ну так я своё дело сделал.
— Какое дело?
— Я ничего не делал!
— Но как?
— А я ебу, как я это делаю!
Мастер приходит к ученику.
— Ты плохо выучил урок!
Ученик, почесывая затылок:
— Я старался, но ничего не понимаю.
— Ты должен знать все!
— Я пытался.
— Ты должен уметь!
— Я пробовал.
— Ты должен сделать!
— Я сделал.
— Что ты сделал?
— Я ебу, что я сделал.
Два друга пьют пиво.
— Слушай, у меня проблемы с женой.
— Какие?
— Она хочет развестись.
— Из-за чего?
— Говорит, что я толстый, лысый и скучный.
— Ну, а ты что?
— Я ей сказал, что она права.
— И что дальше?
— Дальше я пошел пить пиво.
— И что?
— А я ебу, что дальше!
Начальник вызывает сотрудника.
— Иванов, ты уволен!
Иванов, удивленно:
— За что?
— Ты опаздывал на работу каждый день!
Иванов:
— А вы меня предупреждали?
— Нет.
— Ну так я и не знал.
— Чего ты не знал?
— Я ебу, чего я не знал!
Два мужика в бане.
— Вась, у меня жена ушла.
— А чего так?
— Сказала, я импотент.
— А ты что?
— Да я и сам не знаю.
— В смысле?
— А я ебу, в смысле!
Два бомжа сидят у костра.
— Слышь, Вася, у меня проблема.
— Какая, Петрович?
— Менты паспорт отобрали.
— А ты что?
— Да я и не знаю.
— Чего не знаешь?
— А я ебу, чего не знаю!
Мужик приходит к гадалке.
— Скажите, что меня ждет?
Гадалка, глядя в хрустальный шар:
— Вижу много проблем.
Мужик:
— А что делать?
Гадалка:
— Я хз.
Мужик:
— В смысле?
Гадалка:
— А я ебу, в смысле!
Учительница вызывает родителей.
— Ваш сын плохо учится!
Родитель:
— А что случилось?
— Он ничего не знает!
Родитель:
— А что делать?
Учительница:
— Я хз.
Родитель:
— В смысле?
Учительница:
— А я ебу, в смысле!
Два друга в гараже чинят машину.
— Слушай, у меня машина сломалась.
— А что случилось?
— Не заводится.
— А что делал?
— Пытался завести.
— И что?
— А я ебу, что!