Сборник шуток про внешность и неожиданные реакции

У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй. Пошла девочка играть и забила мячик в колодец, заглядывает туда, а там сантехниук сидит, поднимает голову и как заорет: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!»

У мальчика в школе был насморк, как у слона, все его сторонились. Приходит он домой, жалуется отцу, тот ему: — Да ты что, сынок, фигня это всё, просто простуда. Сходи в парк, подыши свежим воздухом, полегчает. На тебе воздушного змея. Пошел мальчик в парк, запустил змея, а тот запутался в проводах. Прибегает электрик, смотрит вверх и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ХУЙ ТУТ ЛЕЗТЬ!»

У учительницы по математике был нос, как морковка, дети смеялись. Приходит она домой, плачет мужу, он ей: — Да ладно тебе, дорогая, ну подумаешь, нос. Ты же у меня красавица. Сходи в огород, посади морковку. Пошла она в огород, копает грядки, а там крот вылез, смотрит на нее и ворчит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ КОПАТЬ ЗДЕСЬ!»

У повара в ресторане был живот, как бочка, посетители хихикали. Жалуется он шеф-повару, тот ему: — Ерунда, шеф, это просто от работы. Поешь, отдохни, все пройдёт. На тебе пирожное, съешь его. Съел он пирожное, пошел на кухню, а там таракан вылез, смотрит на него и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ЖРАТЬ ЗДЕСЬ!»

У девушки были ноги, как спички, все смеялись. Приходит она домой, жалуется отцу, тот ей: — Да ладно, дочка, не парься. Пойди на пляж, позагорай. На тебе шезлонг. Пошла она на пляж, легла загорать, а там краб вылез, смотрит на нее и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ЗАГОРАТЬ ЗДЕСЬ!»

У парня были уши как лопухи, над ним все издевались. Приходит он домой, жалуется маме, та ему: — Сынок, не обращай внимания, вырастешь – пройдет. Пойди в лес, погуляй. На тебе наушники. Пошел парень в лес, слушает музыку, а там медведь вылез, смотрит на него и рычит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ СЛУШАТЬ ЗДЕСЬ!»

У бабушки были зубы, как забор, все боялись. Приходит она домой, плачет внуку, тот ей: — Бабуль, не переживай, это ерунда. Сходи в сад, яблочки покушай. На тебе яблоко. Пошла бабушка в сад, ест яблоко, а там червяк вылез, смотрит на нее и ворчит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ЖРАТЬ ЗДЕСЬ!»

У дедушки был горб, как у верблюда, все тыкали пальцем. Приходит он домой, жалуется жене, та ему: — Дед, ну что ты, не обращай внимания. Сходи в пустыню, отдохни. На тебе верблюда. Пошел дедушка в пустыню, отдыхает, а там мираж вылез, смотрит на него и орет: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ГОРБИТЬСЯ ЗДЕСЬ!»

У девочки были косички, как у ведьмы, все шарахались. Приходит она домой, жалуется сестре, та ей: — Да не переживай ты, это модно сейчас. Сходи в лес, травы пособирай. На тебе корзинку. Пошла девочка в лес, травы собирает, а там леший вылез, смотрит на нее и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ТРАВИТЬ ЗДЕСЬ!»

У мужика была лысина, как футбольное поле, все смеялись. Приходит он домой, плачет жене, та ему: — Да ладно, дорогой, не расстраивайся. Сходи на футбол, мячик погоняй. На тебе мяч. Пошел мужик на футбол, пинает мяч, а там судья вылез, смотрит на него и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ БОЛЕТЬ ЗДЕСЬ!»

У женщины были брови, как у Брежнева, все ржали. Приходит она домой, жалуется подруге, та ей: — Да брось ты, это же красиво. Сходи в салон, покрась брови. На тебе кисточку. Пошла женщина в салон, красит брови, а там косметолог вылез, смотрит на нее и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ КРАСИТЬ ЗДЕСЬ!»

У парня был нос, как картошка, все угорали. Приходит он домой, жалуется другу, тот ему: — Да забей, чувак, это прикольно. Сходи на кухню, поешь картошки. На тебе картошка. Пошел парень на кухню, ест картошку, а там таракан вылез, смотрит на него и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ ЖРАТЬ ЗДЕСЬ!»

У девушки была грудь, как у козы, все пялились. Приходит она домой, жалуется маме, та ей: — Дочка, ну что ты, не переживай. Сходи на ферму, покорми коз. На тебе сено. Пошла девушка на ферму, кормит коз, а там козел вылез, смотрит на нее и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ КОРМИТЬ ЗДЕСЬ!»

У мужчины был живот, как у Будды, все умилялись. Приходит он домой, жалуется жене, та ему: — Милый, это же прекрасно, ты такой статный. Сходи в храм, помедитируй. На тебе подушка. Пошел мужчина в храм, медитирует, а там Будда вылез, смотрит на него и кричит: «А НУ БЛЯДЬ, НЕ МЕДИТИРОВАТЬ ЗДЕСЬ!»