Сборник шуток: от психушки до программистов

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.

Сидящие на заборе ему говорят:

— А колёса могут ехать на трёх болтах?

Мужик отвечает:

— Да, конечно могут.

Тогда наблюдавшие ему говорят:

— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай

— Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то???

— Ну так мы же психи, а не долбоёбы.

***

Мужик в ресторане заказывает суп. Официант приносит, мужик пробует: «Соленый!». Зовет официанта: «Суп пересолен!». Официант: «Извините, сейчас исправим». Уходит, возвращается через минуту: «Ну что, как теперь?». Мужик пробует: «Теперь пресный!». Официант, озадаченно: «Как так?». Мужик: «Да вы ж его разбавили, дебил!».

***

Врач осматривает пациента: «Жалуетесь на что?». Пациент: «Доктор, у меня все время руки трясутся!». Врач: «Пьете?». Пациент: «Только когда трясутся!».

***

Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, что такое параллельные прямые?». Вовочка: «Это как мои родители — никогда не пересекаются!».

***

Мужик приходит к гадалке: «Скажите, что меня ждет?». Гадалка: «Вас ждет долгая и счастливая жизнь!». Мужик, радостно: «Правда?!». Гадалка: «Нет, я просто пошутила».

***

Блондинка заходит в магазин: «У вас есть лампочки?». Продавец: «Да». Блондинка: «А сколько?». Продавец: «Сколько вам?». Блондинка: «А сколько у вас?».

***

На улице мужик спотыкается и падает, разбив коленку. К нему подбегает прохожий: «Вам помочь?». Мужик, отплевываясь: «Да, вытри мне рот!».

***

Два программиста спорят: «Что сложнее — написать программу или понять чужую?». Первый: «Понять чужую!». Второй: «Да ладно, это как секс — сначала ты не понимаешь, а потом уже не можешь остановиться!».

***

На экзамене студент тянет билет, читает вопрос и говорит: «Я не знаю». Профессор: «Садитесь, два». Студент: «За что?». Профессор: «За незнание!». Студент: «А я думал, за что-то другое!».

***

Мужик приходит в библиотеку: «Мне нужен учебник по выживанию в экстремальных условиях». Библиотекарь: «Пожалуйста. А что случилось?». Мужик: «Да вот, жена сказала, что я должен научиться выживать».

***

Мужик приходит в бар, заказывает пиво. Бармен наливает, мужик пробует: «Горькое!». Бармен: «Извините, сейчас исправим». Уходит, возвращается через минуту: «Ну что, как теперь?». Мужик пробует: «Теперь кислое!». Бармен, в недоумении: «Как так?». Мужик: «Да вы ж его прокислотили, балбес!».

***

Врач спрашивает пациента: «На что жалуетесь?». Пациент: «Доктор, у меня все время голова болит!». Врач: «Пьете?». Пациент: «Только когда голова болит!».

***

Учительница спрашивает Петю: «Петя, что такое идиома?». Петя: «Это когда родители говорят одно, а делают другое!».

***

Мужик приходит к экстрасенсу: «Скажите, что меня ждет?». Экстрасенс: «Вас ждет большая удача!». Мужик, с надеждой: «Правда?!». Экстрасенс: «Нет, это просто у меня сегодня хорошее настроение».

***

Блондинка заходит в зоомагазин: «У вас есть рыбки?». Продавец: «Да». Блондинка: «А сколько стоят?». Продавец: «Какие?». Блондинка: «А у вас какие есть?».

***

На улице мужик падает в лужу. К нему подбегает прохожий: «Вам помочь?». Мужик, вылезая: «Да, вытащи меня отсюда!».

***

Два сантехника спорят: «Что сложнее — починить трубу или понять ее?». Первый: «Понять ее!». Второй: «Да ладно, это как с женой — сначала ты не понимаешь, а потом она тебя достает!».

***

На уроке физики ученик тянет билет, читает вопрос и говорит: «Я не знаю». Учитель: «Садись, два». Ученик: «За что?». Учитель: «За незнание!». Ученик: «А я думал, за то, что я вообще сюда пришел!».

***

Мужик приходит в магазин: «Мне нужна книга о том, как стать миллионером». Продавец: «Пожалуйста. А зачем?». Мужик: «Да жена сказала, что я должен хоть что-то уметь!».

***

Мужик приходит к врачу: «Доктор, у меня насморк!». Врач: «Пейте чай с лимоном!». Мужик: «А если не поможет?». Врач: «Тогда пейте чай с водкой!».

***

Два друга: «Как у тебя дела?». Первый: «Да жена сказала, что я должен быть хорошим, а я даже не знаю как это!». Второй: «Так это как с машиной, ты должен ее любить и ухаживать за ней!».

***

Мужик в автобусе наступает женщине на ногу: «Ой, извините!». Женщина: «Ничего, главное, чтобы не на сердце!». Мужик, испуганно: «А где оно?».

***

Два бизнесмена: «Как дела?». Первый: «Да, жена сказала, что мне надоело быть бедным, теперь я буду успешным!». Второй: «Это как с кредитом, сначала ты не знаешь как его взять, а потом не знаешь как отдать!».