Сборник шуток: от программистов до пиратов

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого:
— Чунга или смерть?
— Чунга, не хочу умирать.
Они всем племенем ебут его.
У второго спрашивает:
— Чунга или смерть?
— Смерть, умру натуралом.
Они его ебут до смерти.

Попадают 2 мужика на неизведанный остров, вдруг выходит племя, вождь спрашивает у первого:
— Чунга или смерть?
— Чунга, не хочу умирать.
Они всем племенем ебут его. Первый мужик, еле живой, лежит на песке, стонет. Вождь подходит ко второму:
— Чунга или смерть?
— Смерть, умру натуралом.
Они его ебут до смерти. Второй мужик, пыхтя, падает замертво. Вождь, почесывая бороду, обращается к своему помощнику:
— Странные эти туристы. У нас тут, понимаешь, «Чунга» — это просто поздравление с прибытием. А смерть — это когда мы их съедаем.

Приходит программист в бар, садится за стойку. Бармен:
— Что будете?
— Дайте мне пива.
Бармен наливает пиво. Программист выпивает, расплачивается. Бармен:
— Еще?
— Еще.
Бармен снова наливает, программист выпивает. Бармен:
— Еще?
— segmentation fault.

Заходит мужик в библиотеку. Подходит к библиотекарше:
— Мне, пожалуйста, книгу «Как стать миллионером».
Библиотекарша:
— Вот, пожалуйста.
Мужик берет книгу, читает, возвращает:
— Спасибо, но тут только про то, как экономить.
Библиотекарша:
— А вы думали, как стать миллионером, раздавая книги?

Два сантехника чинят кран. Один говорит другому:
— Слушай, а у тебя жена тоже постоянно кран капает?
Второй:
— Да, но я ей говорю: «Дорогая, ты либо течешь, либо не течешь!»

Стоят два вампира на кладбище. Один другому:
— Слушай, а ты чувствуешь этот запах?
Второй:
— Да, это кровь.
Первый:
— Надо бы проверить!
Второй:
— А вдруг это не люди?
Первый:
— Да какая разница! Главное, чтобы не вегетарианцы!

Два грузчика тащат рояль. Один тяжело дышит:
— Ну и тяжёлый же!
Второй:
— Да, а ты представь, если бы он ещё и играл!

Поспорили два друга, кто больше выпьет. Первый выпил литр водки, второй – два. Первый:
— Ну, как ты себя чувствуешь?
Второй:
— Да нормально, только вот… где тут туалет?
Первый:
— А я уже дома!

Два охотника в лесу. Один говорит:
— Смотри, медведь!
Второй:
— Где?
— Да вон, в кустах!
Второй достаёт ружьё, прицеливается.
— Стой! А вдруг это просто грибник?
— Поздно!
*выстрел*
— Что там?
— Грибник… с корзинкой грибов. И с ружьём.

Два врача спорят, кто лучше лечит. Один говорит:
— Я вылечил человека от рака!
Второй:
— А я вылечил человека от ожирения!
Первый:
— Ну и что?
Второй:
— А теперь он бегает, как угорелый, и ищет, где бы поесть!

Два пирата на корабле. Один говорит:
— Капитан, у нас кончилась ром!
Капитан:
— Что?! Как кончилась?!
Второй пират:
— Да мы его все выпили…
Капитан:
— Ладно, тогда будем пить воду.
Первый:
— Капитан, а где вода?
Капитан:
— Да мы её всю вылили!

Два пешехода на улице. Один другому:
— Слушай, а ты тоже заметил, что светофоры стали чаще ломаться?
Второй:
— Да, а еще пешеходы стали чаще переходить на красный свет.
Первый:
— Может быть, это связано?

Два робота на заводе. Один другому:
— Слушай, а ты тоже чувствуешь усталость?
Второй:
— Да, особенно после смены. Надо бы обновить прошивку.
Первый:
— А я думаю, нам просто нужен перерыв на смазку.

Два ковбоя в салуне. Один говорит:
— Бармен, налей-ка мне виски.
Второй:
— И мне тоже.
Бармен наливает. Первый:
— Слушай, а ты знаешь, что я вчера выиграл в покер все деньги у шерифа?
Второй:
— Да? А я у него выиграл его лошадь!

Два динозавра. Один другому:
— Как думаешь, почему мы вымерли?
Второй:
— Может, потому что мы не умели делать сайты?

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один другому:
— Смотри, какие странные существа, ходят на двух ногах.
Второй:
— Да, и все время смотрят в свои прямоугольники.

Два повара на кухне. Один другому:
— Слушай, что-то сегодня суп пересолен.
Второй:
— Да, а я забыл, что у нас гости.

Два студента перед экзаменом. Один другому:
— Слушай, я вообще ничего не знаю.
Второй:
— А я знаю только один билет. И то не факт, что он попадется.

Два футболиста на поле. Один другому:
— Слушай, а что делать, если мяч в ворота не летит?
Второй:
— Пинай его сильнее!

Два санты на северном полюсе. Один другому:
— Слушай, а что делать, если олени устали?
Второй:
— Включим турбо-режим!

Два гнома в шахте. Один другому:
— Слушай, а где золото?
Второй:
— Да я его уже пропил!

Два клоуна в цирке. Один другому:
— Слушай, а почему у нас так мало зрителей?
Второй:
— Наверное, потому что мы не умеем жонглировать!

Два бизнесмена в офисе. Один другому:
— Слушай, а почему у нас убытки?
Второй:
— Потому что мы не умеем экономить!

Два блогера. Один другому:
— Слушай, а почему у нас нет подписчиков?
Второй:
— Потому что мы не умеем писать смешные шутки!

Два друга в баре. Один другому:
— Слушай, а у тебя есть деньги?
Второй:
— Нет, но у меня есть друзья!

Два бомжа. Один другому:
— Слушай, а где тут ближайший банкомат?
Второй:
— Да ты что, не знаешь, что у нас тут только карточки принимают?

Два киллера. Один другому:
— Слушай, а как ты убиваешь?
Второй:
— Я просто делаю так, чтобы человек умер.

Два детектива. Один другому:
— Слушай, а кто убил?
Второй:
— Я не знаю, но я знаю, что это был кто-то.

Два юриста. Один другому:
— Слушай, а как ты выиграл дело?
Второй:
— Я просто сказал правду.

Два психолога. Один другому:
— Слушай, а что делать, если пациент не хочет лечиться?
Второй:
— Просто заставь его это делать.

Два философа. Один другому:
— Слушай, а что такое жизнь?
Второй:
— Это то, что происходит между рождением и смертью.

Два математика. Один другому:
— Слушай, а что такое бесконечность?
Второй:
— Это то, что никогда не закончится.

Два физика. Один другому:
— Слушай, а что такое гравитация?
Второй:
— Это то, что заставляет тебя падать, когда ты прыгаешь.