Сборник шуток: от принцессы до программиста

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»

Он еще попробовал укусить ее за палец, вдруг как в кино, ноль реакции. Решил пощекотать ей пятку, тоже мимо. Потом вспомнил совет бабки-знахарки: «Если не просыпается, значит, либо мертвая, либо просто спит, как сурок». Тогда Иван Царевич решил рискнуть и спросил: «Эй, принцесса, ты слышишь меня? Если да, моргни!» Тишина. «Ладно, тогда покажи язык!» Молчок. «Ну, хоть пошевели пальцем!» Ничего. «Блин, ну хоть чихни!» Иван уже начал сомневаться в своих силах, как вдруг… «Апчхи!» – раздалось из-под одеяла. Иван облегченно выдохнул: «Фух, жива! А я уж думал, жениться не на ком».

Или вот еще. Сидит Вовочка на уроке, учительница спрашивает: «Вовочка, что ты знаешь о динозаврах?» Вовочка долго молчал, а потом выдал: «Они вымерли». Учительница: «Ну, это мы и так знаем. А что-нибудь еще?» Вовочка: «Ну, они были большие». Учительница: «Да, это тоже известно. А что-нибудь интересное?» Вовочка пожал плечами: «Ну, может, они вымерли, потому что им было скучно?»

Приходит мужик в бар, заказывает пиво. Выпивает первую кружку, вторую, третью… Бармен спрашивает: «Мужик, ты чего такой грустный?» Мужик: «Да вот, купил попугая, а он все время молчит». Бармен: «А ты ему скажи что-нибудь интересное». Мужик: «Я ему уже все рассказал: про работу, про жену, про тещу… Ничего не помогает». Бармен: «А ты ему анекдот расскажи!». Мужик подумал и говорит: «Короче, сидят два мужика в баре…» Бармен аж рот открыл: «И что?» Мужик: «Не знаю, попугай тоже молчит.»

Заходит программист в магазин, выбирает себе компьютер. Продавец спрашивает: «Что вам нужно?» Программист: «Мне нужен компьютер, который не будет зависать». Продавец: «Таких не бывает». Программист: «А если я его перезагружу?» Продавец: «Тогда он зависнет еще быстрее». Программист: «А если я его выключу?» Продавец: «Тогда он не будет работать». Программист: «Значит, мне нужен компьютер, который будет зависать как можно реже». Продавец: «Это уже другой вопрос».

Встречаются два друга. Один спрашивает: «Слушай, а ты женился?» Второй: «Да, женился». Первый: «И как жизнь?» Второй: «Нормально. Жена готовит, убирает, стирает… А ты?» Первый: «А я еще думаю: жениться или нет. Пойти по легкому пути или сложному?»

Доктор осматривает пациента: «У вас температура 39,2, кашель и насморк». Пациент: «Доктор, что со мной?» Доктор: «Жить будете. Но недолго».

Мужик приходит к гадалке: «Скажите, что меня ждет в будущем?» Гадалка: «Вас ждет долгая и счастливая жизнь». Мужик: «Ой, спасибо! А можно поподробнее?» Гадалка: «Ну, это все, что я знаю».

Заходит блондинка в библиотеку: «Здравствуйте, мне нужна книга». Библиотекарь: «Какая?» Блондинка: «Не знаю, но она должна быть толстой, чтобы я могла ее читать».

Идет мужик по улице, видит объявление: «Требуется экстрасенс». Думает: «Ну, попробую». Приходит, ему говорят: «Определите, что в этом конверте». Мужик долго думал, потом сказал: «Там деньги». Ему: «Откуда знаете?» Мужик: «Так, я же экстрасенс!»

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге стоит сосед: «Слушай, у тебя молоток есть?» Мужик: «Есть». Сосед: «А гвозди?» Мужик: «Есть». Сосед: «А доска?» Мужик: «Есть». Сосед: «Тогда делай себе гроб!»

***

Заходит мужик в ресторан, садится за столик, зовет официанта. Официант: «Что будете заказывать?» Мужик: «Мне, пожалуйста, самый дорогой стейк». Официант: «А как вы его хотите прожарить?» Мужик: «Ну, чтобы был вкусный». Официант: «То есть?» Мужик: «Ну, как у вас получится».

Мужик приходит в автосервис: «У меня машина не заводится». Механик: «А что вы делали?» Мужик: «Да ничего особенного, просто ездил». Механик: «А бензин есть?» Мужик: «Ну, был». Механик: «Тогда, может, кончился?»

Встречаются два друга: «Слушай, а ты слышал, что у соседа корова сдохла?» — «Да, слышал. И что?» — «А я вот думаю, как бы ему помочь. Может, похоронить ее?» — «Да не надо, она сама закопается».

Мужик приходит в зоомагазин: «У вас есть говорящие попугаи?» Продавец: «Есть». Мужик: «А сколько стоят?» Продавец: «Один стоит 1000 рублей, а второй – 5000». Мужик: «Почему такая разница?» Продавец: «Первый умеет говорить только ‘Привет’, а второй – ‘Привет, я знаю, где ты спрятал деньги'»

Приходит мужик к врачу: «Доктор, у меня проблемы со зрением». Врач: «А что именно?» Мужик: «Я вижу все в розовом цвете». Врач: «Это хорошо!» Мужик: «Но я не вижу ничего, кроме розового!»

Разговаривают два программиста: «Слушай, а ты знаешь, как сделать так, чтобы компьютер не зависал?» — «Да, знаю. Нужно просто его не включать».

Мужик приходит в поликлинику: «Доктор, у меня болит голова». Доктор: «А что вы делали?» Мужик: «Ничего особенного, просто думал». Доктор: «Тогда вам нужен отдых от умственной деятельности».

Мужик приходит в казино, ставит все деньги на красное. Выпадает черное. Мужик: «Как так?»крупье: «Не повезло». Мужик: «А если я поставлю еще раз?»крупье: «Ну, попробуйте». Мужик ставит еще раз, опять черное. Мужик: «Не везет!»крупье: «Да, вам сегодня не везет». Мужик: «А если я еще раз поставлю?»крупье: «Уходите!»

Встречаются два охотника. Один: «Представляешь, я вчера медведя убил!» Второй: «Да ладно! А как?» Первый: «Да просто, шел по лесу, вижу – медведь. Я ему в лоб – бах!» Второй: «А я вчера тоже медведя видел, но не убил». Первый: «Почему?» Второй: «Да он сам сдох».

Мужик приходит в магазин: «У вас есть спички?» Продавец: «Есть». Мужик: «А коробок?» Продавец: «Есть». Мужик: «А огонь?» Продавец: «А вы что, курить пришли?» Мужик: «Нет, дом поджечь».

Приходит мужик в библиотеку: «У вас есть книги про любовь?» Библиотекарь: «Есть». Мужик: «А про измену?» Библиотекарь: «Тоже есть». Мужик: «А про развод?» Библиотекарь: «И такие найдутся». Мужик: «Тогда мне, пожалуйста, все три».

Мужик приходит к психологу: «Доктор, у меня проблемы с женой». Психолог: «В чем проблема?» Мужик: «Она меня не понимает». Психолог: «А вы ее понимаете?» Мужик: «Я? Да я ее вообще не слушаю!»

Два друга: «Слушай, у меня проблемы с машиной». Второй: «В чем дело?» Первый: «Не заводится». Второй: «А ты бензин залил?» Первый: «Залил». Второй: «А масло поменял?» Первый: «Поменял». Второй: «Тогда, может, ее просто угнали?»

Мужик приходит в ресторан: «Мне, пожалуйста, самый большой кусок мяса». Официант: «А как вы его хотите?» Мужик: «Ну, чтобы вкусный был». Официант: «А как вы его хотите приготовить?» Мужик: «Да вы уж сами как-нибудь».

Разговаривают два приятеля: «Слушай, а ты слышал, что у соседа корова окотилась?» — «Да, слышал. И что?» — «А я вот думаю, что с ней делать. Может, в ресторан отнести?» — «Да не надо, она сама дойдет».

Мужик звонит в службу спасения: «Алло, у меня дома пожар!» Диспетчер: «Адрес?» Мужик: «Не знаю». Диспетчер: «Как не знаете?» Мужик: «Да я тут первый раз».

Мужик приходит в бар: «Мне, пожалуйста, кружку пива». Бармен: «С вас 50 рублей». Мужик: «А почему так дорого?» Бармен: «Потому что у нас пиво хорошее». Мужик: «А если я не буду пить?» Бармен: «Тогда с вас 100 рублей».

Мужик приходит в магазин: «У вас есть телевизоры?» Продавец: «Есть». Мужик: «А покажите самый большой». Продавец: «Вот». Мужик: «А как он работает?» Продавец: «Включаете и смотрите». Мужик: «А если я его выключу?» Продавец: «Тогда он будет выключен». Мужик: «А если я его разобью?» Продавец: «Тогда с вас штраф». Мужик: «А если я его украду?» Продавец: «Тогда вам тюрьма». Мужик: «А зачем мне тогда телевизор?»

Два друга: «Слушай, а ты знаешь, что у меня жена ушла?» Второй: «Сочувствую». Первый: «А ты знаешь, что она ушла к другому?» Второй: «Сочувствую вдвойне». Первый: «А ты знаешь, что она ушла к тебе?» Второй: «Ну, что ж, сочувствую тебе».