Сборник шуток: от абсурда до политики

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Другие шутки по той же структуре:

• Пациент в Сибири: Доктор, у меня постоянно мерзнут ноги. Врач в Сибири: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ел снег. Доктор: Так у вас снежная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (замерзает насмерть) Доктор (записывает): Пациент умер от снежной хуйни. Пресс-служба минздрава Сибири: За неделю в Сибири умерло 100 человек от обморожения, 200 от гриппа и 1 от снежной хуйни. Журналист: Снежная хуйня – новая угроза Сибири. Новостное агентство: В Сибири участились случаи заболевания снежной хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание снежной хуйней поражает Сибирь. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Снежная хуйня не изучена, в этом ее опасность. Авиакомпания: Мы прекращаем полеты в Сибирь до конца эпидемии снежной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! Снежная хуйня уже в Европе – в Мюнхене видели чихающего туриста со снежком в руке. Пресса: Ледяные убийцы среди нас! Политик: Для борьбы со снежной хуйней нужно уничтожить все снежинки. Милиция: Будет сделано. Владельцы ледовых арен: Да вы охуели? (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор владельцев ледовых арен угрожает безопасности! Министр здравоохранения Финляндии: Для спасения страны от снежной хуйни нужно 100 млн на борьбу с дождевой хуйней. Премьер-министр Финляндии: Да вы охуели! Президент Финляндии: Премьер-министр игнорирует угрозу снежной хуйни! Бывший премьер-министр: Наша партия требует спасти от снежной хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от сотрудничества с Норвегией, откуда пришла снежная хуйня, и дружить с Россией. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в пустыне: Доктор, у меня обезвоживание. Врач в пустыне: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Писал в свой туалет. Доктор: Так у вас туалетная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от обезвоживания) Доктор: Пациент умер от туалетной хуйни. Пресс-служба минздрава пустыни: Умерло 500 от жары, 1000 от отсутствия воды, 1 от туалетной хуйни. Журналист: Туалетная хуйня – новая проблема пустыни. Новостное агентство: Участились случаи заболевания туалетной хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание туалетной хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Туалетная хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в пустыню. Научное светило Б: Власти скрывают! Туалетная хуйня уже в Европе – в Риме видели туриста с биде под мышкой. Пресса: Зараженные унитазы рядом! Политик: Для борьбы с туалетной хуйней нужно уничтожить все унитазы. Милиция: Будет сделано. Владельцы сантехники: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор производителей унитазов! Министр здравоохранения Италии: Для спасения от туалетной хуйни нужно 100 млн на борьбу с канализационной хуйней. Премьер-министр Италии: Да вы охуели! Президент Италии: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от туалетной хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Запада, откуда пришла туалетная хуйня, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в Антарктиде: Доктор, у меня обморожение. Врач в Антарктиде: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Ел мороженое. Доктор: Так у вас мороженая хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от переохлаждения) Доктор: Пациент умер от мороженой хуйни. Пресс-служба минздрава Антарктиды: Умерло 100 от холода, 200 от голода, 1 от мороженой хуйни. Журналист: Мороженая хуйня – новая угроза Антарктиды. Новостное агентство: Участились случаи заболевания мороженой хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание мороженой хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Мороженая хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в Антарктиду. Научное светило Б: Власти скрывают! Мороженая хуйня уже в Европе – в Париже видели туриста с эскимо под мышкой. Пресса: Холодные убийцы рядом! Политик: Для борьбы с мороженой хуйней нужно уничтожить все мороженицы. Милиция: Будет сделано. Владельцы кафе-мороженого: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор производителей мороженого! Министр здравоохранения Франции: Для спасения от мороженой хуйни нужно 100 млн на борьбу с ледяной хуйней. Премьер-министр Франции: Да вы охуели! Президент Франции: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от мороженой хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от США, откуда пришло мороженое, и дружить с Россией. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в городе: Доктор, у меня городская лихорадка. Врач в городе: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Гулял по городу. Доктор: Так у вас городская хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от городского шума) Доктор: Пациент умер от городской хуйни. Пресс-служба минздрава города: Умерло 1000 от пробок, 2000 от смога, 1 от городской хуйни. Журналист: Городская хуйня – новая угроза города. Новостное агентство: Участились случаи заболевания городской хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание городской хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Городская хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в город. Научное светило Б: Власти скрывают! Городская хуйня уже в Европе – в Лондоне видели туриста с гудком под мышкой. Пресса: Шумные убийцы рядом! Политик: Для борьбы с городской хуйней нужно запретить все города. Милиция: Будет сделано. Владельцы недвижимости: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор застройщиков! Министр здравоохранения Германии: Для спасения от городской хуйни нужно 100 млн на борьбу с сельской хуйней. Премьер-министр Германии: Да вы охуели! Президент Германии: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от городской хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Запада, откуда пришли города, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в джунглях: Доктор, у меня джунглевая болезнь. Врач в джунглях: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Бродил по джунглям. Доктор: Так у вас джунглевая хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от ядовитых растений) Доктор: Пациент умер от джунглевой хуйни. Пресс-служба минздрава джунглей: Умерло 100 от змей, 200 от насекомых, 1 от джунглевой хуйни. Журналист: Джунглевая хуйня – новая угроза джунглей. Новостное агентство: Участились случаи заболевания джунглевой хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание джунглевой хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Джунглевая хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в джунгли. Научное светило Б: Власти скрывают! Джунглевая хуйня уже в Европе – в Париже видели туриста с лианой под мышкой. Пресса: Тропические убийцы рядом! Политик: Для борьбы с джунглевой хуйней нужно вырубить все джунгли. Милиция: Будет сделано. Владельцы лесопилок: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор лесорубов! Министр здравоохранения Бразилии: Для спасения от джунглевой хуйни нужно 100 млн на борьбу с океанической хуйней. Премьер-министр Бразилии: Да вы охуели! Президент Бразилии: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от джунглевой хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Южной Америки, откуда пришли джунгли, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент на море: Доктор, у меня морская болезнь. Врач на море: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Плавал в море. Доктор: Так у вас морская хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от утопления) Доктор: Пациент умер от морской хуйни. Пресс-служба минздрава моря: Умерло 100 от акул, 200 от шторма, 1 от морской хуйни. Журналист: Морская хуйня – новая угроза моря. Новостное агентство: Участились случаи заболевания морской хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание морской хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Морская хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты к морю. Научное светило Б: Власти скрывают! Морская хуйня уже в Европе – в Венеции видели туриста с медузой под мышкой. Пресса: Водные убийцы рядом! Политик: Для борьбы с морской хуйней нужно осушить все моря. Милиция: Будет сделано. Владельцы яхт: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор владельцев яхт! Министр здравоохранения Греции: Для спасения от морской хуйни нужно 100 млн на борьбу с речной хуйней. Премьер-министр Греции: Да вы охуели! Президент Греции: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от морской хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Европы, откуда пришли моря, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в горах: Доктор, у меня горная болезнь. Врач в горах: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Ходил в горы. Доктор: Так у вас горная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от падения) Доктор: Пациент умер от горной хуйни. Пресс-служба минздрава гор: Умерло 100 от лавин, 200 от падений, 1 от горной хуйни. Журналист: Горная хуйня – новая угроза гор. Новостное агентство: Участились случаи заболевания горной хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание горной хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Горная хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в горы. Научное светило Б: Власти скрывают! Горная хуйня уже в Европе – в Швейцарии видели туриста с альпийской козочкой под мышкой. Пресса: Горные убийцы рядом! Политик: Для борьбы с горной хуйней нужно снести все горы. Милиция: Будет сделано. Владельцы горнолыжных курортов: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор владельцев курортов! Министр здравоохранения Австрии: Для спасения от горной хуйни нужно 100 млн на борьбу с равнинной хуйней. Премьер-министр Австрии: Да вы охуели! Президент Австрии: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от горной хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Европы, откуда пришли горы, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в лесу: Доктор, у меня лесная болезнь. Врач в лесу: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Бродил по лесу. Доктор: Так у вас лесная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от медведя) Доктор: Пациент умер от лесной хуйни. Пресс-служба минздрава леса: Умерло 100 от клещей, 200 от диких животных, 1 от лесной хуйни. Журналист: Лесная хуйня – новая угроза леса. Новостное агентство: Участились случаи заболевания лесной хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание лесной хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Лесная хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в лес. Научное светило Б: Власти скрывают! Лесная хуйня уже в Европе – в Германии видели туриста с ежиком под мышкой. Пресса: Лесные убийцы рядом! Политик: Для борьбы с лесной хуйней нужно вырубить все леса. Милиция: Будет сделано. Владельцы древесины: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор лесорубов! Министр здравоохранения Германии: Для спасения от лесной хуйни нужно 100 млн на борьбу с полевой хуйней. Премьер-министр Германии: Да вы охуели! Президент Германии: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от лесной хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Европы, откуда пришли леса, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент на ферме: Доктор, у меня фермерская болезнь. Врач на ферме: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Работал на ферме. Доктор: Так у вас фермерская хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от трактора) Доктор: Пациент умер от фермерской хуйни. Пресс-служба минздрава фермы: Умерло 100 от болезней скота, 200 от несчастных случаев, 1 от фермерской хуйни. Журналист: Фермерская хуйня – новая угроза фермы. Новостное агентство: Участились случаи заболевания фермерской хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание фермерской хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Фермерская хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты на ферму. Научное светило Б: Власти скрывают! Фермерская хуйня уже в Европе – в Италии видели туриста с петухом под мышкой. Пресса: Сельскохозяйственные убийцы рядом! Политик: Для борьбы с фермерской хуйней нужно запретить сельское хозяйство. Милиция: Будет сделано. Фермеры: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор фермеров! Министр сельского хозяйства Франции: Для спасения от фермерской хуйни нужно 100 млн на борьбу с городской хуйней. Премьер-министр Франции: Да вы охуели! Президент Франции: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от фермерской хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Европы, откуда пришло сельское хозяйство, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в космосе: Доктор, у меня космическая болезнь. Врач в космосе: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Летал в космос. Доктор: Так у вас космическая хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от невесомости) Доктор: Пациент умер от космической хуйни. Пресс-служба минздрава космоса: Умерло 100 от радиации, 200 от невесомости, 1 от космической хуйни. Журналист: Космическая хуйня – новая угроза космоса. Новостное агентство: Участились случаи заболевания космической хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание космической хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Космическая хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты в космос. Научное светило Б: Власти скрывают! Космическая хуйня уже в Европе – в России видели туриста с инопланетянином под мышкой. Пресса: Космические убийцы рядом! Политик: Для борьбы с космической хуйней нужно уничтожить все ракеты. Милиция: Будет сделано. Космонавты: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор космонавтов! Министр космоса России: Для спасения от космической хуйни нужно 100 млрд на борьбу с земной хуйней. Премьер-министр России: Да вы охуели! Президент России: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от космической хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Запада, откуда пришли ракеты, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!
• Пациент в подводной лодке: Доктор, у меня подводная болезнь. Врач на подводной лодке: Да это какая-то хуйня! Что делали? Пациент: Плавал на подводной лодке. Доктор: Так у вас подводная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает от давления) Доктор: Пациент умер от подводной хуйни. Пресс-служба минздрава подводного флота: Умерло 100 от аварий, 200 от давления, 1 от подводной хуйни. Журналист: Подводная хуйня – новая угроза подводного флота. Новостное агентство: Участились случаи заболевания подводной хуйней. Телеканал: Неизвестное заболевание подводной хуйней. Минздрав призывает не паниковать. Научное светило А: Подводная хуйня не изучена. Авиакомпания: Прекращаем полеты к подводным лодкам. Научное светило Б: Власти скрывают! Подводная хуйня уже в Европе – в Норвегии видели туриста с русалкой под мышкой. Пресса: Морские убийцы рядом! Политик: Для борьбы с подводной хуйней нужно уничтожить все подводные лодки. Милиция: Будет сделано. Моряки: Да вы охуели! (Дерутся с милицией). Пресса: Заговор моряков! Министр обороны России: Для спасения от подводной хуйни нужно 100 млрд на борьбу с надводной хуйней. Премьер-министр России: Да вы охуели! Президент России: Премьер-министр игнорирует угрозу! Бывший премьер-министр: Спасите от подводной хуйни! Кандидат в президенты: Нужно отказаться от Запада, откуда пришли подводные лодки, и дружить с Китаем. Избиратели: Да вы охуели!