Сборник шуток: Феминистки, программисты, бухгалтеры и другие
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!В первый же рабочий день её перепутали с китом
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!В первый же рабочий день её перепутали с китом.
…И гарпуном в бок! — Эй, вы, идиоты, это я! – кричит она, выныривая из воды. — Какая я вам китогерл, если я уже на корм акулам иду?!
Приходит, значит, веган в мясной магазин. Просит фарш. Продавец: — Вам какой? Говяжий, свиной, бараний? — Да мне без разницы, главное, чтобы не обидно было животным! — Хорошо, сейчас сделаем фарш из ваших принципов!
Приходит программист в салон красоты. Ему говорят: «Вам что, стрижку, укладку?» Он отвечает: «Мне бы багов пофиксить, а то прическа сама себя компилирует!»
Приходит, значит, адвокат в суд. Судья: — Обвиняемый, вы признаете свою вину? Адвокат: — Ваша честь, мой подзащитный не виновен, он просто «неправильно понял условия договора»!
Приходит, значит, сантехник к экстрасенсу. Тот ему говорит: «У вас трубы засорились, карма плохая!» Сантехник: «Да я ж просто хотел понять, откуда вода течет, а вы тут про карму…»
Приходит, значит, бухгалтер в бар. Заказывает виски. Бармен: — Вам сколько грамм? Бухгалтер: — Ну, чтобы все по дебету и кредиту сошлось!
Приходит, значит, художник в галерею. Ему говорят: «Ваша картина шедевр!» Художник: «Да это просто я кисть об стену вытер!»
Приходит, значит, фитнес-тренер в библиотеку. Говорит: «Где тут у вас зал для кардио?» Библиотекарь: «У нас тут зал для ума, а не для мышц!»
Приходит, значит, физик в булочную. Просит булку. Продавец: — Вам какую? — Да мне бы такую, чтобы с квантовой запутанностью не было проблем!
Приходит, значит, астроном в ресторан. Заказывает суп. Официант: — Вам какой? — Да мне бы такой, чтобы вкус был как у Большого взрыва!
Приходит, значит, татуировщик к психиатру. Говорит: «Доктор, у меня зависимость! Хочу все тело в тату забить!» Психиатр: «А вы уверены, что это не просто желание сбежать от реальности?»
Приходит, значит, геймер в церковь. Священник: «Во что играешь?» Геймер: «Ну, в основном, в жизнь, но лаги достали!»
Приходит, значит, повар в морг. Ему говорят: «Приготовьте блюдо для усопшего». Повар: «А ингредиенты? Свежие?»
Приходит, значит, певец в поликлинику. Ему говорят: «Жалуетесь на горло?» Певец: «Да, охрип, теперь только в караоке петь могу!»
Приходит, значит, блогер в музей. Говорит: «Где тут у вас контент?» Смотритель: «Тут у нас искусство, а не лайки!»
Приходит, значит, философ в магазин. Просит купить что-нибудь. Продавец: «Что вам нужно?» Философ: «Смысл жизни, желательно в упаковке!»
Приходит, значит, поэт в автосервис. Говорит: «У меня тут рифма в глушителе застряла!» Механик: «Это как? Машина стихи начала писать?»
Приходит, значит, психолог к психиатру. Психолог: «Доктор, у меня проблема — пациенты постоянно перекладывают ответственность на меня». Психиатр: «А вы уверены, что это ваша проблема?»
Приходит, значит, фокусник в банк. Говорит: «Мне бы счет открыть». Кассир: «Какой счет?» Фокусник: «Да любой, главное, чтобы деньги исчезали эффектно!»
Приходит, значит, диетолог в кафе. Заказывает десерт. Официант: «Вам какой, сливочный, шоколадный?» Диетолог: «Мне бы такой, чтобы калории сами сгорали!»
Приходит, значит, актер в театр. Говорит: «Мне бы роль». Режиссер: «Какую?» Актер: «Да любую, главное, чтобы была возможность переиграть!»
Приходит, значит, продавец оружия в тир. Говорит: «Мне бы мишень». Инструктор: «Какую?» Продавец: «Да такую, чтобы было что продавать!»
Приходит, значит, эколог на свалку. Говорит: «Что-то тут у вас не так с экологией». Рабочий: «Да мы тут стараемся, только мусор сам себя не перерабатывает!»
Приходит, значит, стоматолог к косметологу. Говорит: «Мне бы отбелить зубы». Косметолог: «А зачем, у вас и так улыбка на миллион!»
Приходит, значит, журналист в редакцию. Говорит: «Где тут у вас эксклюзив?» Редактор: «Тут у нас только дедлайн, а эксклюзив ищите сами!»
Приходит, значит, риелтор в квартиру. Говорит: «Мне бы продать». Жилец: «Продавайте, только цену не задирайте!»
Приходит, значит, историк в музей. Говорит: «Мне бы экспонат». Смотритель: «Какой?» Историк: «Да любой, главное, чтобы был повод для споров!»
Приходит, значит, коллекционер к антиквару. Говорит: «Мне бы раритет». Антиквар: «Какой?» Коллекционер: «Да такой, чтобы история была, как у моей жены!»