Сборник шуток для тех, кто в теме

Пришел как то дотер на похороны своего друга, смотрит на его труп пару секунд, через 2 минуты начинает бросать монетки в гроб, все его спрашивают, а зачем ты это делаешь, а он отвечает:
— Это чтобы на байбэк хватило

Пришел как то дотер на похороны своего друга, смотрит на его труп пару секунд, через 2 минуты начинает бросать монетки в гроб, все его спрашивают, а зачем ты это делаешь, а он отвечает:
— Это чтобы на байбэк хватило.

Заходит как-то программист в бар, заказывает себе пиво, а потом начинает кодить прямо на салфетке. Бармен интересуется: «Что делаешь?». Программист, не отрываясь от кода: «Фиксю баг. Чтобы, когда умру, игра продолжалась!».

Приходит геймер к врачу. Врач осматривает, спрашивает: «На что жалуетесь?». Геймер: «Руки устали, спина болит, глаза красные… Кажется, переиграл». Врач, вздыхая: «Понимаю. Это синдром ‘еще одна катка'».

Пожарный приходит на задание, видит горящий дом. Спрашивает у начальника: «Что делать?». Начальник: «Тушить!». Пожарный, с грустью: «Жаль, я думал, это будет респаун».

Встречаются два бухгалтера. Один говорит другому: «У меня депрессия». Второй: «Почему?». Первый: «Не сошёлся дебет с кредитом!». Второй, хлопая по плечу: «Не переживай, у всех так бывает. Главное, чтобы баланс был положительным».

Приходит физик в библиотеку. Берет книгу по квантовой механике, читает, закрывает, и говорит библиотекарю: «Я ее не понял». Библиотекарь: «Ничего страшного, это нормально, даже у Эйнштейна такое было». Физик: «Да я просто хотел понять, можно ли мне сделать телепортацию в булочную».

Стоматолог осматривает пациента. Говорит: «У вас тут кариес». Пациент: «Доктор, а можно его забайтить?». Стоматолог: «К сожалению, нет, придется лечить».

Приходит как-то философ в магазин. Просит продавца: «Дайте мне, пожалуйста, экзистенциальную кружку». Продавец: «Что это?». Философ: «Кружка, чтобы пить кофе и задаваться вопросами о смысле жизни».

Два друга-музыканта. Один говорит: «У меня концерт завтра!». Второй: «Класс! А я настраиваю гитару уже 3 часа». Первый: «А я репетирую 3 дня!». Второй, вздыхая: «Ну, хоть кто-то готовится к выступлению».

Приходит повар в ресторан. Шеф-повар: «Что сегодня готовим?». Повар: «Что-нибудь эдакое, чтобы гости сказали: ‘Вау! Это было лучше, чем ожидалось!'». Шеф-повар: «Отлично! Тогда сегодня у нас будет… просроченный майонез!».

Приходит как-то учитель математики домой, а у него на пороге стоит робот. Учитель, в шоке: «Откуда ты взялся?». Робот: «Я — ваш новый домашний помощник, модель ‘Решатель задач’. Я рассчитал оптимальный маршрут, чтобы добраться до вашего дома». Учитель, потирая виски: «А как насчет того, чтобы просто выпить чаю?». Робот: «Расчет чая: время заваривания, температура воды, оптимальное количество сахара…»

Встречаются два сантехника. Один жалуется: «Все трубы текут, сил нет!». Второй: «А ты попробуй использовать герметик. Мне помогло!». Первый, с надеждой: «Правда? А какой?». Второй, загадочно: «Тот, который всегда под рукой… Сила воображения!».

Приходит как-то художник в галерею. Смотрит на свою картину, и говорит: «Что-то не хватает…». Куратор: «Может, добавить немного смысла?». Художник, задумавшись: «Нет, пожалуй, добавлю кота!».

Два друга-программиста спорят. Один говорит: «Самый лучший язык — Python!». Второй: «Нет, Java рулит!». Тут подходит третий, и говорит: «Ребята, а вы пробовали JavaScript?» Оба, в один голос: «Неееееет, только не JavaScript!».

Приходит как-то грузчик на работу. Начальник: «Сегодня нужно разгрузить фуру!». Грузчик, зевая: «А можно я сначала посплю? Мне приснилось, что я уже все разгрузил…».

Встречаются два психолога. Один говорит: «У меня пациент страдает от комплекса неполноценности». Второй: «А у меня — от комплекса превосходства!». Первый, с улыбкой: «Интересно, кто из них вылечит другого?».

Приходит как-то официант на кухню. Шеф-повар: «Что сегодня закажем?». Официант: «Салат ‘Цезарь’, но без салата…». Шеф-повар, в недоумении: «Как это?». Официант: «Ну, гости просили что-нибудь легкое…».

Два друга-дизайнера. Один говорит: «Я сделал логотип!». Второй: «Покажи!». Первый: «Вот, смотри: квадрат, круг, треугольник…». Второй: «А где идея?». Первый: «Идея? А зачем она, если можно просто нарисовать фигуры?».

Приходит как-то менеджер в офис. Все работают, а он сидит и смотрит в окно. Директор: «Почему не работаешь?». Менеджер: «Вдохновляюсь!». Директор: «А что вдохновляет?». Менеджер: «То, что скоро пятница!».

Два друга-актера. Один говорит: «Я получил главную роль!». Второй: «Поздравляю! А что за роль?». Первый: «Дерево!». Второй: «Ну, главное, чтобы текст был нормальный…».

Приходит как-то ученый в лабораторию. Смотрит на свои пробирки, и говорит: «Кажется, что-то пошло не так…». Ассистент: «Что именно?». Ученый: «Я хотел создать эликсир молодости, а получился… кофе!».

Встречаются два юриста. Один говорит: «У меня клиент проиграл дело!». Второй: «Сочувствую! А что случилось?». Первый: «Он был невиновен, но судья решил иначе…». Второй, вздыхая: «Классика жанра!».

Приходит как-то поэт в кафе. Заказывает кофе, и начинает писать стихи на салфетке. Официант: «Что пишете?». Поэт: «Оду кофе!». Официант, улыбаясь: «А можно мне тоже немного вдохновения?».

Два друга-финансиста. Один говорит: «Я заработал миллион!». Второй: «Поздравляю! Как?». Первый: «Купил акции, а потом они упали…». Второй, с пониманием: «Понимаю, инвестиции — это риск!».

Приходит как-то преподаватель в аудиторию. Студенты спрашивают: «Сегодня будет сложный экзамен?». Преподаватель, загадочно: «Сложным будет не экзамен, а выбор между ‘сдал’ и ‘не сдал’!»

Встречаются два робота. Первый: ‘Я запрограммирован помогать людям!’ Второй: ‘А я — их развлекать!’ Первый: ‘У тебя ошибка в логике! Развлечения бесполезны!’ Второй: ‘У тебя ошибка в приоритетах! Скука — самая страшная угроза для человечества!’