Сборник шуток: Чукчи, программисты, сантехники и другие

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: — Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: — Пойдем в чум. — Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. — Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: — Лети, лети, дурачок беременный!

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: — Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: — Пойдем в чум. — Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. — Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: — Лети, лети, дурачок беременный!

Приходит как-то программист к начальнику и говорит: — Шеф, у меня проблема — жена постоянно просит, чтобы я ей программу написал, а я не знаю, как ей отказать. Начальник отвечает: — Ты скажи ей, что вирусы боишься, и все. Ушел программист, а через неделю опять приходит: — Шеф, не помогло, она мне говорит: «Я сверху сяду!».

Встречаются два сантехника. Один другому жалуется: — Жена задолбала, говорит, что у меня руки из жопы растут. — А ты ей что? — А я ей говорю: «Зато унитазы чистые!».

Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Да жена постоянно пилит, сил нет. — А вы ей что? — Да я ей говорю: «Ты хоть пили, хоть не пили, а я все равно буду спать с другой!».

Приезжает новый священник в деревню. Местные мужики ему говорят: — Батюшка, у нас тут проблема, бабы все время пьяные. — А вы им что? — А мы им говорим, что грех это. — А они? — А они говорят: «Зато весело!».

Звонит как-то муж жене: — Дорогая, я задерживаюсь на работе, много дел. — А ты что, разве не знаешь, что у нас сегодня годовщина свадьбы? — Знаю, но планы изменились. — Какие планы? — Ну, понимаешь, шеф сказал: «Или работай, или увольняйся!».

Мужик жалуется другу: — Жена постоянно пилит, что я мало денег зарабатываю. — А ты ей что? — А я ей говорю: «Зато я тебя люблю!». — И что? — А она говорит: «Люби, люби, на эти деньги не проживешь!».

Встречаются два друга. Один говорит: — Жена задолбала, требует, чтобы я дома ремонт сделал. — А ты что? — А я ей говорю: «Я лучше с друзьями в баню схожу!». — И что? — А она говорит: «Тогда я с подругами в салон красоты!».

Собирается как-то бизнесмен в командировку и говорит жене: — Дорогая, приедут партнеры, будут виски пить, потом в номер позовут, ты под партнера не ложись, а то контракта не будет. Уехал, приехали партнеры, выпили, а потом один говорит: — Пошли в номер. — Нельзя, муж запретил под вас ложиться. — Тогда ты сверху ложись. Короче, переспали. Утром бизнесмен звонит: — Ну как? — Лети, лети, дурачок, контракт подписан!

Приходит программист домой, а жена ему говорит: — Хочу новый телефон! — Нет денег! — Тогда я пойду к соседу! — Иди, только не забудь, что я потом буду тебе программу писать.

Мужик жалуется: — Жена достала, все время говорит, что я толстый. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато у тебя муж!». — И что? — А она говорит: «Зато денег нет!».

Приходит электрик домой, а жена ему говорит: — Хочу новую стиральную машину! — Нет денег! — Тогда я пойду к соседу! — Иди, только не забудь, что я потом тебе проводку буду менять.

Встречаются два охотника. Один жалуется: — Жена достала, говорит, что я дичь домой не приношу. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато я красиво стреляю!». — И что? — А она говорит: «Красиво стреляй, красиво кушать будем!».

Приходит как-то повар домой, а жена ему говорит: — Хочу новый кухонный комбайн! — Нет денег! — Тогда я пойду к соседу! — Иди, только не забудь, что я потом тебе ужин буду готовить.

Мужик жалуется другу: — Жена постоянно говорит, что я не романтичный. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато я тебя люблю!». — И что? — А она говорит: «Люби, люби, а цветы кто дарить будет!».

Собирается как-то врач на конференцию и говорит жене: — Дорогая, приедут коллеги, будут выпивать, потом в номер позовут, ты под коллегу не ложись, а то диссертацию не защитим. Уехал, приехали коллеги, выпили, а потом один говорит: — Пошли в номер. — Нельзя, муж запретил под вас ложиться. — Тогда ты сверху ложись. Короче, переспали. Утром врач звонит: — Ну как? — Лети, лети, дурачок, диссертация защищена!

Приходит сантехник домой, а жена ему говорит: — Хочу новую ванну! — Нет денег! — Тогда я пойду к соседу! — Иди, только не забудь, что я потом тебе трубы буду чинить.

Мужик жалуется: — Жена достала, все время говорит, что я много ем. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато я мужик!». — И что? — А она говорит: «Зато штаны жмут!».

Встречаются два учителя. Один жалуется: — Жена достала, говорит, что я мало читаю. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато я умный!». — И что? — А она говорит: «Умный, умный, а уроки кто проверять будет!».

Приходит как-то водитель домой, а жена ему говорит: — Хочу новую машину! — Нет денег! — Тогда я пойду к соседу! — Иди, только не забудь, что я потом тебе колеса буду менять.

Мужик жалуется: — Жена достала, все время говорит, что я храплю. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато я сплю!». — И что? — А она говорит: «Зато ты меня будишь!».

Собирается как-то футболист на сборы и говорит жене: — Дорогая, приедут тренеры, будут тактику обсуждать, потом в номер позовут, ты под тренера не ложись, а то в состав не попадешь. Уехал, приехали тренеры, тактику обсудили, а потом один говорит: — Пошли в номер. — Нельзя, муж запретил под вас ложиться. — Тогда ты сверху ложись. Короче, переспали. Утром футболист звонит: — Ну как? — Лети, лети, дурачок, в основном составе играешь!

Приходит строитель домой, а жена ему говорит: — Хочу новый дом! — Нет денег! — Тогда я пойду к соседу! — Иди, только не забудь, что я потом тебе крышу буду чинить.

Мужик жалуется: — Жена достала, все время говорит, что я ленивый. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато я отдыхаю!». — И что? — А она говорит: «Зато посуда немытая!».

Встречаются два банкира. Один жалуется: — Жена достала, говорит, что я мало зарабатываю. — А ты что? — А я ей говорю: «Зато у меня связи!». — И что? — А она говорит: «Связи, связи, а ипотеку кто платить будет!».