Едут три богатыря по степи.

Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Илья Муромец и говорит:

— Ты ебанутый? Какой метр? Мы в 13 веке живем, а метрическую систему только в 19 придумают!

Хан Батый подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Илья Муромец и говорит:

— Ты ебанутый? Какой метр? Мы в 13 веке живем, а метрическую систему только в 19 придумают!

Хан Батый подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три программиста на собеседование. Вдруг — впереди толпа тестировщиков. И позади толпа тестировщиков. И с обеих сторон толпа тестировщиков. Окружили кольцом, тимлид вперед выходит:

— Ну что, кодеры, люди вы талантливые, востребованные. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваш код покрыт тестами на 90%, то мы вас пропустим. А если нет, будете писать документацию для всего отдела.

Первый программист и говорит:

— Ты ебанутый? Какие 90%? Мы еще не успели даже CI/CD настроить!

Тимлид подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три сантехника на вызов. Вдруг — впереди засор. И позади засор. И с обеих сторон засор. Окружили трубы, прораб вперед выходит:

— Ну что, мастера, люди вы опытные, рукастые. Просто так вас напрягать не можем. Поэтому давайте так: если ваш общий стаж работы в сантехнике больше 20 лет, то вы свободны. А если нет, будете чистить канализацию голыми руками.

Второй сантехник и говорит:

— Ты ебанутый? Какой стаж? Мы только вчера с диплома!

Прораб подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три бухгалтера на проверку. Вдруг — впереди налоговая. И позади налоговая. И с обеих сторон налоговая. Окружили контору, инспектор вперед выходит:

— Ну что, специалисты, люди вы грамотные, ответственные. Просто так вас наказывать не можем. Поэтому давайте так: если ваши отчеты не содержат ошибок, то штрафа не будет. А если да, будете платить штраф из своей зарплаты.

Третий бухгалтер и говорит:

— Ты ебанутый? Какие без ошибок? Мы же в России!

Инспектор подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три повара на кулинарный конкурс. Вдруг — впереди инспекция СанПиНа. И позади инспекция СанПиНа. И с обеих сторон инспекция СанПиНа. Окружили кухню, главный инспектор вперед выходит:

— Ну что, кулинары, люди вы талантливые, креативные. Просто так вас завалить не можем. Поэтому давайте так: если ваши блюда наберут 100 баллов по шкале вкуса, то вы победители. А если нет, будете мыть посуду неделю.

Первый повар и говорит:

— Ты ебанутый? Какие 100 баллов? У нас даже соли нет!

Инспектор подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три врача на вызов к пациенту. Вдруг — впереди толпа фармацевтов. И позади толпа фармацевтов. И с обеих сторон толпа фармацевтов. Окружили машину, представитель фармацевтической компании вперед выходит:

— Ну что, эскулапы, люди вы уважаемые, опытные. Просто так вас задержать не можем. Поэтому давайте так: если вы выпишете рецепты на наши препараты, то мы вам заплатим. А если нет, будете лечить людей бесплатно.

Второй врач и говорит:

— Ты ебанутый? Какие рецепты? У нас бюджет на лекарства на месяц — три копейки!

Представитель подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три учителя на педсовет. Вдруг — впереди директор. И позади директор. И с обеих сторон директор. Окружили учителей, директор вперед выходит:

— Ну что, педагоги, люди вы образованные, мудрые. Просто так вас ругать не можем. Поэтому давайте так: если ваши ученики сдадут ЕГЭ на 100 баллов, то вы получите премию. А если нет, будете заполнять журналы до ночи.

Третий учитель и говорит:

— Ты ебанутый? Какие 100 баллов? У нас половина детей русский язык не знает!

Директор подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три космонавта на орбиту. Вдруг — впереди метеоритный дождь. И позади метеоритный дождь. И с обеих сторон метеоритный дождь. Окружили корабль, руководитель полета вперед выходит:

— Ну что, герои, люди вы смелые, отважные. Просто так вас не вернем. Поэтому давайте так: если вы почините солнечные панели за час, то полетите дальше. А если нет, будете любоваться Землей с разбитыми панелями.

Первый космонавт и говорит:

— Ты ебанутый? Какие панели? У нас инструменты потерялись!

Руководитель подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три грузчика на разгрузку фуры. Вдруг — впереди начальник склада. И позади начальник склада. И с обеих сторон начальник склада. Окружили машину, начальник склада вперед выходит:

— Ну что, ребята, люди вы сильные, выносливые. Просто так вас не оставим. Поэтому давайте так: если вы разгрузите фуру за два часа, то получите премию. А если нет, будете разгружать ее до утра.

Второй грузчик и говорит:

— Ты ебанутый? Какие два часа? Нас трое, а там ящиков сто!

Начальник подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три юриста на судебное заседание. Вдруг — впереди судья. И позади судья. И с обеих сторон судья. Окружили зал суда, судья вперед выходит:

— Ну что, законники, люди вы умные, знающие. Просто так вас не осудим. Поэтому давайте так: если вы докажете невиновность подсудимого, то он свободен. А если нет, отправится в тюрьму.

Третий юрист и говорит:

— Ты ебанутый? Какая невиновность? У него статья за убийство!

Судья подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три блогера на конференцию. Вдруг — впереди хейтеры. И позади хейтеры. И с обеих сторон хейтеры. Окружили блогеров, главный хейтер вперед выходит:

— Ну что, звезды интернета, люди вы популярные, медийные. Просто так вас не затроллим. Поэтому давайте так: если у вас будет 1 миллион лайков под последним постом, то мы вас оставим в покое. А если нет, будем писать гадости под каждым вашим видео.

Второй блогер и говорит:

— Ты ебанутый? Какие миллион лайков? У нас просмотров-то еле наберется!

Хейтер подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три футболиста на матч. Вдруг — впереди судья. И позади судья. И с обеих сторон судья. Окружили поле, судья вперед выходит:

— Ну что, спортсмены, люди вы быстрые, ловкие. Просто так вам не свистнем. Поэтому давайте так: если вы забьете 5 голов за тайм, то победа ваша. А если нет, проиграете.

Первый футболист и говорит:

— Ты ебанутый? Какие 5 голов? Мы еле мяч по полю катаем!

Судья подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.

Едут три водителя такси на работу. Вдруг — впереди пробки. И позади пробки. И с обеих сторон пробки. Окружили машины, диспетчер вперед выходит:

— Ну что, водители, люди вы опытные, знающие город. Просто так вас не оставим без работы. Поэтому давайте так: если вы выполните 10 заказов за час, то получите бонус. А если нет, будете сидеть без чаевых.

Второй водитель и говорит:

— Ты ебанутый? Какие 10 заказов? Мы еще с предыдущего клиента не расплатились!

Диспетчер подумал и отвечает:

— Бля, затупил чет, сорян.