Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась.

***

Клиент, застряв в лифте на час, звонит диспетчеру:

— Я тут застрял, вышлите кого-нибудь.

— Сейчас, — бодро отвечает диспетчер. — Вам что-нибудь нужно?

— Да, пожалуйста, купите мне свечку.

— Свечку? Зачем?

— Чтобы осветить место, где я, по всей видимости, уже умер.

***

Муж, вернувшись домой после командировки, видит жену в слезах и разбитую вазу.

— Что случилось, дорогая?

— К нам приходила соседка, уронила вазу…

— И ты плачешь из-за этого?

— Нет, она сказала, что я тоже выгляжу мертвой.

***

Пациент после рентгена жалуется врачу:

— Доктор, что-то со мной не так.

— Что случилось?

— Кажется, я стал прозрачным.

— Не волнуйтесь, это всего лишь ваш скелет.

— Да, но его уже выносят из морга.

***

Турист, заблудившись в лесу, встречает лесоруба:

— Как мне выйти отсюда?

— Да вон там, прямо, — показывает лесоруб.

— А далеко?

— Да нет, недалеко, я там уже похоронил троих.

***

Водитель, остановившись у обочины, просит помощи у прохожего:

— У меня машина сломалась.

— Что случилось?

— Да, кажется, двигатель умер.

— Понятно. А где вы его похоронили?

***

Жена звонит мужу, который задерживается на работе:

— Милый, где ты?

— На работе.

— Я тут торт испекла…

— Отлично! А где ты его похоронила?

***

Больной в больнице жалуется врачу:

— Доктор, мне кажется, я умираю.

— Не волнуйтесь, у нас тут все умирают.

— Но я уже чувствую, как меня выносят из палаты.

***

Шеф-повар, проверив качество блюда, говорит помощнику:

— Этот суп великолепен! Где вы его похоронили?

***

Программист жалуется коллеге:

— Мой код умер.

— Что случилось?

— Он выдал ошибку 404 — Not Found, его больше нет.

***

Художник о своей новой картине:

— Я закончил свой шедевр.

— Поздравляю! А где вы его похоронили?

***

Студент на экзамене:

— Я не знаю ответа.

— Что ж, студент, вы, можно сказать, умерли. Где вас хоронить?

***

Начальник говорит подчиненному:

— У вас новый проект?

— Да, но он уже умер.

— Что ж, пора копать могилу.

***

Врач говорит пациенту:

— У вас перелом.

— Я умру?

— Нет, но вам предстоит длительное захоронение в гипсе.

***

Математик:

— Я решил сложную задачу!

— Поздравляю! Где похоронили ответ?

***

Поэт читает стихи:

— Моя муза умерла.

— Жаль, где ее могила?

***

Бариста:

— У меня закончился кофе.

— Значит, кофе умер? Где его могила?

***

Продавец:

— У меня закончился товар.

— Значит, товар умер? Где его могила?

***

Учитель говорит ученику:

— Ты не сдал экзамен.

— Я умер?

— Да, но не совсем. Сейчас тебя отчислят.

***

Футбольный тренер:

— Наша команда проиграла.

— Значит, команда умерла? Где ее могила?

***

Юрист:

— Я проиграл дело.

— Значит, дело умерло? Где его могила?

***

Дизайнер:

— Мой проект не утвердили.

— Значит, проект умер? Где его могила?

***

Геймер:

— Я проиграл в игру.

— Значит, ты умер? Где твоя могила?

***

Философ:

— Я постиг истину.

— Она умерла? Где ее могила?

***

Экономист:

— У нас кризис.

— Значит, экономика умерла? Где ее могила?

***

Повар:

— Я испортил блюдо.

— Значит, блюдо умерло? Где его могила?