Сборник черного юмора: когда плохо — это хорошо

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.

Подходит к корове:

— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.

Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:

— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.

Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:

— Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.

Подходит к корове:

— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.

Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:

— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.

Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:

— Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

Подходит к мужику, осматривает:

— Ну, мужик, тебе тоже досталось, конечно. Руку оторвало, ногу раздробило, позвоночник, похоже, тоже того… Сейчас помогу.

Мужик, задыхаясь, кричит:

— Не надо! Не надо! Я в лотерею выиграл миллион, а тут ещё самолёт упал, я думал, всё, конец! А тут… Как же мне хорошо!

***

Едет программист в автобусе, рядом сидит бабушка с корзинкой. Вдруг, резкий тормоз, бабушка падает, корзинка переворачивается, яйца разбиваются. Программист, увидев это, говорит:

— Бабушка, ну что вы, сейчас всё починим!

Достаёт ноутбук, открывает текстовый редактор, пишет: «if (яйцо.цело) { яйцо.состояние = «разбито»; } else { яйцо.состояние = «цело»; }» Сохраняет, перезагружает. Яйца, как лежали разбитыми, так и лежат. Бабушка в шоке.

Программист:

— Эх, а я думал, баг исправил…

***

Стоит мужик в очереди в поликлинике. Вдруг, обморок, падает, бьётся головой об кафель. Подбегает врач:

— Ну, что тут у нас? Сердце? Давление?

— Да нет, доктор, я просто в отпуск собирался, путёвку купил, а тут очередь… Как же мне хорошо!

***

Сидят два друга, один жалуется:

— Жена ушла, денег нет, работа достала, всё плохо!

Второй, подумав:

— Слушай, а давай, я тебе что-нибудь хорошее скажу? Тебе сегодня на голову кирпич упадёт!

Первый:

— Да ты что, издеваешься?!

На следующий день, идёт первый друг по улице, бац — кирпич на голову.

Сидит он потом с перебинтованной головой, а второй ему говорит:

— Ну что, как тебе?

Первый:

— Да как тебе сказать… Голова болит, конечно, но зато теперь мне вообще пофиг на жену, работу и деньги!

***

Мужик в казино проиграл всё, что было. В отчаянии кричит:

— Ну что ж такое! Ни копейки!

Тут к нему подходит крупье:

— Не расстраивайтесь, сэр. У нас акция: если вы сейчас умрёте, мы вам всё вернём!

Мужик, подумав:

— Ну, раз так… Как же мне повезло!

***

Два заключенных в тюрьме. Один говорит:

— Жизнь — дерьмо, есть нечего, свободы нет…

Второй, мечтательно:

— Зато знаешь, какая тишина!

***

Мужик приходит к врачу, жалуется:

— Доктор, у меня всё болит, сил нет, жить не хочется…

Врач:

— Ну, что ж, батенька, осталось вам недолго…

Мужик, просветлев лицом:

— Ой, доктор, как же я рад!

***

Идёт мужик по улице, видит — машина сбила собаку. Подходит, смотрит:

— Ну, пёс, тебе хана…

Тут собака открывает глаза, встаёт и убегает. Мужик, в шоке:

— Ничего себе!

В этот момент его самого сбивает машина. Лежит он на асфальте, стонет. Подбегает к нему та самая собака:

— Ну что, мужик, как тебе?

Мужик:

— Да как же мне заебись!

***

Рыбак поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит:

— Отпусти меня, исполню три твоих желания!

Рыбак:

— Хочу, чтобы у меня всё было!

Рыбка:

— Есть!

Рыбак:

— Хочу, чтобы у всех моих друзей тоже всё было!

Рыбка:

— Есть!

Рыбак:

— Хочу, чтобы ты сдохла!

Рыбка:

— Есть!

И тут рыбак понимает: Как же мне хорошо!

***

Мужик женился, первая брачная ночь, а у него ничего не получается. Жена, расстроенная:

— Ну что ты, милый, расслабься, всё получится!

Мужик, сквозь слёзы:

— Да мне уже всё равно!

***

Мужик приходит к гадалке. Гадалка, посмотрев на него:

— Вижу, жизнь твоя будет очень короткой…

Мужик, улыбаясь:

— Как же я рад! А то достало уже!

***

Мужик приходит в бар, заказывает выпить. Бармен:

— Вам чего?

Мужик:

— Да мне всё равно, я завтра умираю…

Бармен, наливая:

— Ну, тогда за упокой!

Мужик, выпив:

— Как же хорошо!

***

Мужик приходит в больницу, ему говорят:

— У вас рак, жить осталось месяц.

Мужик, радостно:

— Ура! Хоть от этой жены избавлюсь!

***

Мужик тонет в море, зовёт на помощь:

— Спасите! Тону!

Мимо проплывает яхта, ему кричат:

— Сейчас поможем!

И тут яхта переворачивается, все тонут. Мужик, захлебываясь:

— Как же мне хорошо!

***

Мужик приходит на собеседование, ему говорят:

— Мы вам перезвоним.

Мужик, выходя:

— Слава богу, хоть на эту работу не взяли!

***

Мужик просыпается утром, видит — жена повесилась. Он, радостно:

— Как же хорошо! Хоть высплюсь!

***

Мужик идёт по улице, видит — авария, машина всмятку, люди кричат. Он:

— Вот это да! Как же мне повезло, что я не в этой машине!

***

Мужик сидит дома, звонит телефон:

— Вам пришла повестка в армию!

Мужик, в восторге:

— Ура! Хоть отдохну от этой жизни!

***

Мужик приходит в налоговую, ему говорят:

— У вас долг, всё имущество арестовано.

Мужик, радостно:

— Отлично! Хоть не надо будет платить!

***

Мужик играет в рулетку, проигрывает всё. Крупье:

— Ставок больше нет!

Мужик, улыбаясь:

— Как же хорошо! Хоть не надо больше играть!

***

Мужик приходит к врачу, ему говорят:

— У вас СПИД.

Мужик, смеясь:

— Ну хоть от баб отвяжусь!

***

Мужик приходит в тюрьму, ему говорят:

— Пожизненное заключение.

Мужик, довольный:

— Супер! Хоть не надо будет думать, что делать!

***

Мужик смотрит телевизор, показывают похороны. Он:

— Эх, хорошо быть мёртвым!

***

Мужик идёт по кладбищу, видит могилу с надписью:

— Здесь лежит самый счастливый человек.

Мужик, читая:

— Как же ему повезло!

***

Мужик сидит в баре, к нему подходит смерть с косой:

— Пора, мужик!

Мужик, улыбаясь:

— Ну наконец-то!

***

Мужик приходит в церковь, ему говорят:

— Грешил много, в ад попадёшь.

Мужик, радостно:

— Отлично! Хоть отдохну от этой жизни!

***

Мужик покупает лотерейный билет, выигрывает. Ему говорят:

— Вы выиграли приз — смерть!

Мужик, смеясь:

— Как же мне повезло!

***

Мужик идёт по улице, видит — драка. Он:

— Как же хорошо, что я не в этой драке!

***

Мужик приходит на работу, его увольняют.

Мужик, радостно:

— Хоть отдохну!

***

Мужик женится на страшной бабе, в первую брачную ночь ничего не получается.

Мужик, радостно:

— Как же мне повезло!

***

Мужик играет в карты, проигрывает все деньги, квартиру, машину.

Мужик, радостно:

— Как же мне хорошо!