Сборник анекдотов: Секреты покупок и семейные просьбы

Заходит еврей в публичный дом, говорит:
-Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает?
-Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва!
Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу?
Еврей посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

Заходит русский мужик в оружейный магазин, говорит:
-Здравствуйте! А тот самый, «Калашников» 1947 года, есть?
-Здравствуйте, да, конечно, с вас 50 тысяч рублей.
Мужик оплатил, купил, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова за «Калашом» 1947 года!
Ну ситуация повторяется, мужик отдал 50 тысяч, купил второй.
На третий день мужик снова заходит в тот же магазин, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы коллекционер?
Мужик посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто отец из деревни попросил достать сыну на свадьбу два «Калаша» подешевле!

Заходит армянин в автосалон, говорит:
-Здравствуйте! А тот самый, «Лада» седан, цвета вишнёвый, есть?
-Здравствуйте, да, конечно, с вас 800 тысяч рублей.
Армянин оплатил, купил, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова за «Ладой» вишнёвой!
Ну ситуация повторяется, армянин отдал 800 тысяч, купил вторую.
На третий день армянин снова заходит в тот же автосалон, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы так любите «Лады»?
Армянин посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто дядя из Еревана попросил привезти племяннику на новоселье две «Лады» для сдачи в аренду!

Заходит грузин в винный погреб, говорит:
-Здравствуйте! А тот самый, «Киндзмараули» 2010 года, есть?
-Здравствуйте, да, конечно, с вас 5 тысяч рублей.
Грузин оплатил, купил, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова за «Киндзмараули» 2010 года!
Ну ситуация повторяется, грузин отдал 5 тысяч, купил вторую бутылку.
На третий день грузин снова заходит в тот же погреб, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы такой ценитель вина?
Грузин посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто брат из Тбилиси попросил передать кузену на юбилей три бутылки «Киндзмараули» по акции!

Заходит казах в ювелирный магазин, говорит:
-Здравствуйте! А тот самый, золотой браслет с сапфирами, есть?
-Здравствуйте, да, конечно, с вас 150 тысяч тенге.
Казах оплатил, купил, на следующий день приходит, говорит:
-Здравствуйте! Я таки снова за тем же браслетом!
Ну ситуация повторяется, казах отдал 150 тысяч, купил второй.
На третий день казах снова заходит в тот же магазин, говорит:
-Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
-Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы так любите украшения?
Казах посмеялся и говорит:
-Что вы, нет конечно! Просто мать из аула попросила купить сестре на свадьбу два браслета, чтобы она могла их сдавать в ломбард по очереди!