Сборник Анекдотов о Двойных Стандартах: Мудрость и Абсурд

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили «Почему, если у парня много девушек — он альфач, а если у девушки много парней — она шл*ха?». Мудрец говорит парню: «Видишь чай в чашке? Выпей.» Парень выпил, девушка спрашивает «Так почему же?», а мудрец ей отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь мужчины чай пьют?»

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу, сидящему под старым баньяном, и спросили с одинаковой долей возмущения и недоумения: «Учитель, почему, если у парня много девушек – он альфач, герой, завоеватель, а если у девушки много парней – она сразу шл*ха, легкомысленная особа?». Мудрец, не отрываясь от перебирания чёток, медленно поднял глаза, полные тысячелетней усталости, и обратился к юноше: «Сын мой, видишь этот изысканный, только что заваренный, ароматный, дорогой китайский чай в моей фарфоровой чашке? Выпей его немедленно, пока он не остыл.» Парень, не задавая лишних вопросов, быстро осушил чашку. Девушка, нетерпеливо топнув ногой, повторяет свой вопрос: «Так почему же, Мудрец, в чём логика этого двойного стандарта?». Мудрец, посмотрев на неё с лёгким презрением, сухо отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мужчины сейчас чай пьют? Иди, принеси ещё, и чтобы был горячий!».

И чтобы закрепить эту глубокую мудрость, вот тебе ещё несколько жизненных наблюдений, построенных на той же фундаментальной истине мироздания:

1. Однажды программист и тестировщик пришли к главному архитектору и спросили: «Почему, если у программиста много багов в коде – он гений-экспериментатор, а если у тестировщика много найденных багов – он зануда, который мешает релизу?». Архитектор говорит программисту: «Видишь этот сложный алгоритм шифрования? Объясни его мне». Программист объяснил. Тестировщик спрашивает: «Так почему же?». Архитектор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут код обсуждаем?».
2. Однажды шеф-повар и официант пришли к владельцу ресторана и спросили: «Почему, если шеф-повар использует дорогие, редкие ингредиенты и блюдо провалилось – он смелый новатор, а если официант перепутал заказ и принёс не то – он профнепригоден?». Владелец говорит шеф-повару: «Покажи мне свой новый соус». Шеф-повар показал. Официант спрашивает: «Так почему же?». Владелец ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут про высокую кухню говорим?».
3. Однажды художник и галерист пришли к искусствоведу и спросили: «Почему, если у художника не продаётся картина – он борец с системой, а если у галерист не продаётся картина – он плохой менеджер?». Искусствовед говорит художнику: «Напиши ещё одну картину в стиле кубизма». Художник написал. Галерист спрашивает: «Так почему же?». Искусствовед ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о творческом поиске рассуждаем?».
4. Однажды политик и журналист пришли к избирателю и спросили: «Почему, если политик меняет своё мнение – он гибкий стратег, а если журналист меняет тему расследования – он продажная подстилка?». Избиратель говорит политику: «Подпиши вот этот закон». Политик подписал. Журналист спрашивает: «Так почему же?». Избиратель ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – я занят важными делами?».
5. Однажды менеджер по продажам и бухгалтер пришли к директору и спросили: «Почему, если менеджер рискует и теряет деньги – он ‘искатель возможностей’, а если бухгалтер обнаруживает ошибку и предотвращает убытки – он ‘тормозит процессы’?». Директор говорит менеджеру: «Заключи эту крупную сделку, даже если придётся пообещать луну». Менеджер согласился. Бухгалтер спрашивает: «Так почему же?». Директор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о росте прибыли беседуем?».
6. Однажды водитель такси и пешеход пришли к инспектору ГИБДД и спросили: «Почему, если водитель такси нарушает ПДД, чтобы успеть к клиенту – он ‘спаситель’, а если пешеход переходит дорогу в неположенном месте – он ‘хулиган’?». Инспектор говорит водителю такси: «Проезжай, но осторожно». Пешеход спрашивает: «Так почему же?». Инспектор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – у меня смена скоро заканчивается?».
7. Однажды учёный-физик и астролог пришли к ректору университета и спросили: «Почему, если физик выдвигает сумасшедшую теорию, которую невозможно доказать – он ‘провидец’, а если астролог предсказывает точное затмение – он ‘шарлатан’?». Ректор говорит физику: «Опубликуй свою статью в престижном журнале». Физик опубликовал. Астролог спрашивает: «Так почему же?». Ректор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о грантах говорим?».
8. Однажды отец и сын пришли к дедушке и спросили: «Почему, если отец отчитывает сына за плохие оценки – он ‘заботливый’, а если сын отчитывает отца за старую машину – он ‘неблагодарный’?». Дедушка говорит отцу: «Подари сыну новую машину». Отец согласился. Сын спрашивает: «Так почему же?». Дедушка ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о династии думаем?».
9. Однажды повар и уборщица пришли к администратору отеля и спросили: «Почему, если повар портит банкет – его винят в стрессе, а если уборщица пропустила одно пятно – её винят в лени?». Администратор говорит повару: «Приготовь что-нибудь для инвесторов». Повар приступил. Уборщица спрашивает: «Так почему же?». Администратор ей отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – тут решается судьба отеля?».
10. Однажды музыкант и дирижёр пришли к импресарио и спросили: «Почему, если музыкант импровизирует и фальшивит – он ‘свободный дух’, а если дирижёр сбивается с темпа – он ‘потерял контроль’?». Импресарио говорит музыканту: «Сыграй ещё этот джазовый пассаж». Музыкант сыграл. Дирижёр спрашивает: «Так почему же?». Импресарио ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о кассовых сборах говорим?».
11. Однажды врач и медсестра пришли к главному хирургу и спросили: «Почему, если врач назначает рискованную операцию и она удаётся – он ‘герой’, а если медсестра забыла поменять капельницу вовремя – она ‘виновна в смерти’?». Хирург говорит врачу: «Готовься к следующему случаю». Медсестра спрашивает: «Так почему же?». Хирург ей отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о жизни и смерти решаем?».
12. Однажды писатель и редактор пришли к издателю и спросили: «Почему, если писатель пишет откровенную чушь, но с претензией – он ‘новатор’, а если редактор просит исправить грамматическую ошибку – он ‘душитель таланта’?». Издатель говорит писателю: «Давай выпустим это как ‘манифест эпохи'». Редактор спрашивает: «Так почему же?». Издатель ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о тираже думаем?».
13. Однажды футболист и тренер пришли к президенту клуба и спросили: «Почему, если футболист промахивается с метра – он ‘под давлением’, а если тренер ставит неверную тактику и команда проигрывает – он ‘не понимает игру’?». Президент говорит футболисту: «В следующем матче забьёшь!». Тренер спрашивает: «Так почему же?». Президент ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о спонсорских контрактах говорим?».
14. Однажды пилот и бортпроводник пришли к авиадиспетчеру и спросили: «Почему, если пилот нарушает регламент из-за сложной погоды – он ‘смелый профессионал’, а если бортпроводник забыл улыбнуться пассажиру – она ‘некомпетентна’?». Диспетчер говорит пилоту: «Иди на посадку, мы тебе коридор открыли». Бортпроводник спрашивает: «Так почему же?». Диспетчер ей отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о безопасности полётов печёмся?».
15. Однажды дизайнер и верстальщик пришли к арт-директору и спросили: «Почему, если дизайнер сделал неюзабельный, но ‘стильный’ макет – он ‘визионер’, а если верстальщик не смог это сверстать – он ‘руками не оттуда’ растёт?». Арт-директор говорит дизайнеру: «Продолжай в том же духе, это прорыв!». Верстальщик спрашивает: «Так почему же?». Арт-директор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о премии ‘Каннские львы’ мечтаем?».
16. Однажды юрист и нотариус пришли к судье и спросили: «Почему, если юрист находит лазейку в законе и выигрывает дело для богатого клиента – он ‘блестящий оратор’, а если нотариус требует лишнюю печать – он ‘бюрократ’?». Судья говорит юристу: «Ваши аргументы неопровержимы». Нотариус спрашивает: «Так почему же?». Судья ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о прецедентах говорим?».
17. Однажды блогер и SMM-специалист пришли к директору по маркетингу и спросили: «Почему, если блогер постит скандальный вброс и получает миллион просмотров – он ‘вирусный гений’, а если SMM-специалист ведёт скучный, но полезный аккаунт – он ‘не умеет работать с аудиторией’?». Директор говорит блогеру: «Сделай ещё что-нибудь провокационное». SMM-специалист спрашивает: «Так почему же?». Директор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о кликабельности думаем?».
18. Однажды повар-кондитер и бариста пришли к владельцу кофейни и спросили: «Почему, если кондитер делает торт с золотой пылью, который невозможно есть – он ‘маэстро’, а если бариста делает невкусный латте – он ‘просто разливает кофе’?». Владелец говорит кондитеру: «Выставь этот торт в витрину!». Бариста спрашивает: «Так почему же?». Владелец ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о ‘премиум-сегменте’ рассуждаем?».
19. Однажды реставратор и археолог пришли к директору музея и спросили: «Почему, если реставратор ‘улучшает’ старинную картину, меняя цвета – он ‘возрождает шедевр’, а если археолог находит не тот артефакт – он ‘некомпетентен’?». Директор говорит реставратору: «Продолжайте ‘улучшать’ фреску». Археолог спрашивает: «Так почему же?». Директор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о привлекательности экспозиции для туристов говорим?».
20. Однажды начальник отдела кадров и HR-менеджер пришли к генеральному директору и спросили: «Почему, если начальник отдела кадров нанимает неквалифицированного друга – он ‘расширяет команду’, а если HR-менеджер отклоняет резюме опытного специалиста из-за мелкой формальности – он ‘следует регламенту’?». Гендиректор говорит начальнику отдела кадров: «Пригласи ещё троих своих знакомых на стажировку». HR-менеджер спрашивает: «Так почему же?». Гендиректор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о лояльности к руководству говорим?».
21. Однажды водитель грузовика и курьер пришли к логисту и спросили: «Почему, если водитель грузовика едет с перегрузом, чтобы успеть к сроку – он ‘спасает партию’, а если курьер опоздал на 5 минут, потому что искал подъезд – он ‘теряет рейтинг’?». Логист говорит водителю: «Ещё раз так сделай, и премия твоя». Курьер спрашивает: «Так почему же?». Логист ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о сроках доставки говорим?».
22. Однажды оператор колл-центра и руководитель группы пришли к директору по качеству и спросили: «Почему, если оператор кричит на клиента, но решает проблему – он ‘решает жёстко’, а если руководитель группы делает выговор за тон голоса – он ‘мелочный придирка’?». Директор говорит оператору: «Запиши себе в актив этот звонок». Руководитель группы спрашивает: «Так почему же?». Директор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о проценте закрытых тикетов обсуждаем?».
23. Однажды скептик и верующий пришли к философу и спросили: «Почему, если скептик отрицает всё, что нельзя доказать – он ‘мыслитель’, а если верующий верит в неочевидное – он ‘фанатик’?». Философ говорит скептику: «Докажи мне, что ты существуешь». Скептик доказал. Верующий спрашивает: «Так почему же?». Философ ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о границах познания говорим?».
24. Однажды охотник и егерь пришли к леснику и спросили: «Почему, если охотник убивает редкое животное ради трофея – он ‘добытчик’, а если егерь выписывает штраф за браконьерство – он ‘враг народа’?». Лесник говорит охотнику: «Принеси мне лучшую часть туши». Егерь спрашивает: «Так почему же?». Лесник ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о сохранении популяции договариваемся?».
25. Однажды начальник цеха и рабочий пришли к директору завода и спросили: «Почему, если начальник цеха приказывает работать сверхурочно без оплаты – он ‘эффективный управленец’, а если рабочий просит прибавку за этот труд – он ‘не лоялен’?». Директор говорит начальнику цеха: «Увеличь план на 20%». Рабочий спрашивает: «Так почему же?». Директор ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о выполнении квартального плана говорим?».
26. Однажды жена и любовница пришли к мужу и спросили: «Почему, если муж изменяет с любовницей – он ‘ищет себя’, а если жена флиртует с коллегой – она ‘разрушительница семьи’?». Муж говорит любовнице: «Поехали ко мне на дачу». Жена спрашивает: «Так почему же?». Муж ей отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – я тут о своей свободе выбора размышляю?».
27. Однажды старик и юноша пришли к мудрецу и спросили: «Почему, если старик даёт непрошеный совет – он ‘опытный наставник’, а если юноша предлагает новую идею – он ‘зелёный и наивный’?». Мудрец говорит старику: «Расскажи мне о своём прошлом». Юноша спрашивает: «Так почему же?». Мудрец ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о величии прошлого говорим?».
28. Однажды чиновник и бизнесмен пришли к депутату и спросили: «Почему, если чиновник берёт взятку – это ‘благодарность за содействие’, а если бизнесмен предлагает пожертвование в фонд – это ‘откат’?». Депутат говорит чиновнику: «Оформи мне этот документ без очереди». Бизнесмен спрашивает: «Так почему же?». Депутат ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о законотворчестве заняты?».
29. Однажды военный и гражданский пришли к генералу и спросили: «Почему, если военный отдаёт приказ, который ведёт к потерям – это ‘тактическая необходимость’, а если гражданский предлагает мирное решение – это ‘трусость’?». Генерал говорит военному: «Готовь следующую операцию». Гражданский спрашивает: «Так почему же?». Генерал ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о защите Родины печёмся?».
30. Однажды владелец собаки и ветеринар пришли к кинологу и спросили: «Почему, если владелец ругает собаку за лай – он ‘строгий хозяин’, а если кинолог ставит диагноз ‘поведенческое расстройство’ – он ‘эмоциональный садист’?». Кинолог говорит владельцу: «Приведи собаку на курс дрессировки». Ветеринар спрашивает: «Так почему же?». Кинолог ему отвечает: «Иди нах*й, бл*дь, не видишь – мы тут о послушании говорим?».