Сборник анекдотов: Неожиданные ответы на грубые заявления
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я ебал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.
В соседнем баре, в Ирландии, трое ирландцев бухают пиво.
Входит громила, здоровяк, и говорит:
— Я всех ваших женщин перетрахал!
Первый ирландец, бледнея:
— Ну, что ж, удачи…
Второй, нервно поправляя кепку:
— Да, что тут скажешь…
Третий, вытирая усы:
— И правильно! Я, вообще-то, гей!
В русской деревне, зима, трое мужиков греются у печки.
Заходит бугай, медвежатник, и говорит:
— Ваших баб всех перетрахал!
Первый, почесывая пузо:
— Ну, молодец, чо…
Второй, глядя в потолок:
— Да ради бога…
Третий, сплевывая на пол:
— Да они мне и даром не нужны, у меня корова!
В Китае, за столиком в чайной, три китайца.
Врывается амбал, здоровяк, и кричит:
— Я ваши рисовые поля затоптал!
Первый, поправляя очки:
— Ну, что ж, бывает…
Второй, попивая чай:
— Это ваша воля…
Третий, жуя лапшу:
— Мне они и так не нравились, я люблю ламинат!
В Америке, в ковбойском салуне, трое ковбоев.
Заходит реднек, с дробовиком, и говорит:
— Ваших коров всех перестрелял!
Первый, вытирая пот:
— Да без проблем…
Второй, пряча револьвер:
— Что ж, бывает…
Третий, сплевывая табак:
— Да я их на шашлык хотел!
В Италии, в пиццерии, три итальянца.
Входит мафиози, здоровяк, и говорит:
— Вашу пиццу всю сожрал!
Первый, поправляя усы:
— Ну, кушайте на здоровье…
Второй, нервно смеясь:
— Приятного аппетита…
Третий, облизывая пальцы:
— Я вообще-то заказал себе спагетти!
В Германии, в пивной, три немца.
Заходит громила, с татуировками, и говорит:
— Ваше пиво все выпил!
Первый, почесывая голову:
— Ну, пейте, пейте…
Второй, поправляя очки:
— Что ж, бывает…
Третий, глядя на часы:
— Мне вообще-то пора на работу, я не пью!