Приходят в бордель инженер, физик и программист

Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тp#xает шл#xy, та в экстазе. Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в ж#пу. Прост#тутка в ax#e: — Ты что делаешь? — Бля, скобку не там поставил.

Приходят в бар экономист, математик и философ. Экономист заказывает самый дорогой виски, выпивает, платит и уходит, говоря: «Оптимизация бюджета». Математик заказывает пиво, измеряет объём, высчитывает оптимальную скорость потребления, выпивает, оставляя чаевые ровно 15%, уходит, бормоча: «Минимизация погрешностей». Философ заказывает воду, долго смотрит на неё, размышляет о смысле бытия, потом выливает воду обратно в графин, уходит, произнося: «Ничто не имеет значения».

Приходят в ресторан врач, юрист и IT-специалист. Врач заказывает диетическое блюдо, тщательно изучает состав, ест медленно, обсуждает пользу каждого ингредиента и уходит. Юрист заказывает стейк, читает меню, ищет подвох в договоре, торгуется с официантом, ест со скоростью, близкой к нулю, и уходит, говоря: «Прецедент создан». IT-специалист заказывает кофе, долго ковыряется в телефоне, потом зовет официанта, спрашивает: «А как мне перезагрузить этот десерт?»

Приходят в автосервис механик, электрик и веб-дизайнер. Механик сразу берется за ремонт, быстро меняет детали, стучит молотком, заводит машину и уезжает. Электрик долго изучает схему, ищет замыкание, паяет провода, машина заводится с трудом, уезжает. Веб-дизайнер открывает ноутбук, скачивает драйвера, переустанавливает систему, пытается подключиться к Wi-Fi, в итоге сжигает предохранитель, кричит: «Блин, не туда кнопку нажала!»

Приходят в библиотеку историк, лингвист и геймер. Историк берет толстенный том, листает его, делает пометки, цитирует источники, уходит, бормоча: «Поиск истины». Лингвист берет словарь, переводит непонятные слова, ищет этимологию, уходит, шепча: «Деконструкция языка». Геймер берет книгу, смотрит на обложку, понимает, что она некликабельна, кладет ее обратно, кричит: «Где тут кнопка ‘пропуск’?»

Приходят на концерт музыкант, дирижер и композитор. Музыкант играет свою партию, оттачивает мастерство, уходит, говоря: «Практика — путь к совершенству». Дирижер долго машет палочкой, контролирует оркестр, объясняет нюансы, уходит, вздыхает: «Синхронизация хромает». Композитор слушает, записывает ноты, переписывает партитуру, потом настраивает гитару, начинает играть соло, срывается, ругается: «Аранжировку забыл поправить!»

Приходят в кинотеатр критик, сценарист и монтажер. Критик смотрит фильм, записывает замечания, анализирует, уходит, произнося: «Недостаточно глубины». Сценарист смотрит фильм, думает: «Как бы я это переписал», уходит, сетуя: «Сюжет провисает». Монтажер смотрит фильм, включает редактор, начинает кликать мышкой, удаляет сцену, добавляет другую, кричит: «Блин, забыл про цветокоррекцию!»

Приходят на свидание повар, диетолог и дегустатор. Повар готовит блюдо, красиво сервирует, подает, уходит, довольный собой. Диетолог высчитывает калории, жиры, белки, углеводы, съедает половину, уходит, ворчит: «Не сбалансировано». Дегустатор пробует блюдо, закрывает глаза, морщится, кричит: «Соли мало!»

Приходят в магазин художник, скульптор и архитектор. Художник выбирает краски, кисти, холст, рисует картину, уходит, говоря: «Вдохновение пришло». Скульптор выбирает мрамор, инструменты, высекает статую, уходит, бормоча: «Форма важна». Архитектор выбирает кирпичи, цемент, чертежи, пытается построить дом, не получается, кричит: «Чертеж не тот!»

Приходят в спортзал боксер, гимнаст и программист. Боксер отрабатывает удары, готовится к бою, уходит, говоря: «Главное — сила». Гимнаст делает упражнения, растягивается, выполняет элементы, уходит, шепча: «Гибкость — ключ». Программист пытается поднять гантелю, падает, кричит: «Рукав не туда завернул!»