Профессиональный юмор: истории от печников, электриков, сантехников и других

Один печник клал печку для профессора.

Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Печник отвечает:

— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

***

Один электрик чинил проводку у программиста.

Электрик заметил, что программист постоянно нервный и спросил:

— Вы наверное много кодите. И даже по ночам баги ловите?

— Нет. Просто код не компилируется, дедлайн горит, а я не понимаю в чем проблема.

— А вы просто перезагрузите комп, когда он зависнет и все будет отлично.

На следующий день приходит электрик проводку доделывать, а программист весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Электрик отвечает:

— Ну я не знаю как это по-программистски, а по-электрически, вы ему питание восстановили.

***

Один сантехник менял трубы у банкира.

Ну сантехник заметил, что банкир постоянно хмурый и спросил:

— Вы наверное много сделок заключаете. И даже по ночам о курсах валют думаете?

— Нет. Просто кредиторы достали, спать спокойно не дают.

— А вы им счета задержите, когда они позвонят и все будет отлично.

На следующий день приходит сантехник трубы доделывать, а банкир весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Сантехник отвечает:

— Ну я не знаю как это по-банковски, а по-сантехнически, вы им просто давление снизили.

***

Один повар готовил ужин для фитнес-тренера.

Ну повар заметил, что тренер постоянно в напряжении и спросил:

— Вы наверное много тренируетесь. И даже по ночам о калориях думаете?

— Нет. Просто клиенты недовольны результатами, стресс постоянный.

— А вы им порции уменьшите, когда они жалуются, и все будет отлично.

На следующий день приходит повар ужин готовить, а тренер весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Повар отвечает:

— Ну я не знаю как это по-фитнесовски, а по-поварски, вы им просто рацион сбалансировали.

***

Один водитель такси подвозил психолога.

Водитель заметил, что психолог постоянно задумчивый и спросил:

— Вы наверное много слушаете чужих проблем. И даже по ночам о пациентах думаете?

— Нет. Просто клиенты врут, надоело разбираться в их лжи.

— А вы им маршрут измените, когда они врут, и все будет отлично.

На следующий день водитель такси психолога подвозит, а психолог весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Водитель отвечает:

— Ну я не знаю как это по-психологически, а по-таксистски, вы им просто дорогу удлинили.

***

Один стоматолог лечил зубы у музыканта.

Стоматолог заметил, что музыкант постоянно грустный и спросил:

— Вы наверное много репетируете. И даже по ночам о нотах думаете?

— Нет. Просто вдохновение пропало, не могу новую песню придумать.

— А вы просто аккорды поменяйте, когда вдохновение уйдёт, и все будет отлично.

На следующий день приходит стоматолог зубы лечить, а музыкант весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Стоматолог отвечает:

— Ну я не знаю как это по-музыкальному, а по-стоматологически, вы просто кариес залечили.

***

Один ветеринар осматривал кошку у писателя.

Ветеринар заметил, что писатель постоянно рассеянный и спросил:

— Вы наверное много пишете. И даже по ночам о сюжетах думаете?

— Нет. Просто кошка блох принесла, спать спокойно не даёт.

— А вы ей ошейник наденьте, когда она чешется, и все будет отлично.

На следующий день приходит ветеринар кошку осматривать, а писатель весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Ветеринар отвечает:

— Ну я не знаю как это по-писательски, а по-ветеринарному, вы ей просто блох вывели.

***

Один учитель математики проверял контрольную работу у повара.

Учитель заметил, что повар постоянно задумчивый и спросил:

— Вы наверное много рецептов придумываете. И даже по ночам о пропорциях думаете?

— Нет. Просто забыл, сколько соли в суп сыпать.

— А вы просто используйте правило креста, когда забудете, и все будет отлично.

На следующий день приходит учитель математики проверять контрольную, а повар весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Учитель отвечает:

— Ну я не знаю как это по-поварски, а по-математически, вы просто пропорцию нашли.

***

Один продавец консультировал клиента в магазине электроники.

Продавец заметил, что клиент постоянно сомневающийся и спросил:

— Вы наверное много техники выбираете. И даже по ночам о характеристиках думаете?

— Нет. Просто не знаю, что купить, бюджет ограничен.

— А вы просто сравните цены, когда сомневаетесь, и все будет отлично.

На следующий день продавец консультирует, а клиент весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Продавец отвечает:

— Ну я не знаю как это по-клиентски, а по-продавецки, вы просто скидку получили.

***

Один курьер доставлял посылку актрисе.

Курьер заметил, что актриса постоянно взволнованная и спросил:

— Вы наверное много играете. И даже по ночам о ролях думаете?

— Нет. Просто забыла текст, премьера скоро.

— А вы просто суфлёра попросите, когда забудете, и все будет отлично.

На следующий день курьер посылку доставляет, а актриса вся в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Курьер отвечает:

— Ну я не знаю как это по-актёрски, а по-курьерски, вы просто текст вспомнили.

***

Один юрист консультировал бизнесмена.

Юрист заметил, что бизнесмен постоянно напряжённый и спросил:

— Вы наверное много работаете. И даже по ночам о контрактах думаете?

— Нет. Просто партнёры подводят, сделки срываются.

— А вы просто договор перечитайте, когда проблемы, и все будет отлично.

На следующий день юрист консультирует, а бизнесмен весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Юрист отвечает:

— Ну я не знаю как это по-бизнесовски, а по-юридически, вы просто пункт нашли.

***

Один фермер чинил забор у блогера.

Фермер заметил, что блогер постоянно уставший и спросил:

— Вы наверное много постов пишете. И даже по ночам о подписчиках думаете?

— Нет. Просто интернет плохой, лайки не ставят.

— А вы интернет смените, когда проблемы, и все будет отлично.

На следующий день фермер забор чинит, а блогер весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Фермер отвечает:

— Ну я не знаю как это по-блогерски, а по-фермерски, вы просто связь улучшили.

***

Один архитектор проектировал дом для дизайнера интерьера.

Архитектор заметил, что дизайнер постоянно чем-то недоволен и спросил:

— Вы наверное много эскизов делаете. И даже по ночам о планировке думаете?

— Нет. Просто клиенты капризничают, не понимают красоты.

— А вы им визуализацию покажите, когда они сомневаются, и все будет отлично.

На следующий день архитектор проект доделывает, а дизайнер весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Архитектор отвечает:

— Ну я не знаю как это по-дизайнерски, а по-архитекторски, вы просто проект согласовали.

***

Один строитель укладывал плитку у учителя.

Строитель заметил, что учительница постоянно уставшая и спросил:

— Вы наверное много уроков проводите. И даже по ночам о детях думаете?

— Нет. Просто отчёты достали, сил нет.

— А вы отчёты сдайте, когда сил нет, и все будет отлично.

На следующий день строитель плитку укладывает, а учительница вся в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.

Строитель отвечает:

— Ну я не знаю как это по-учительски, а по-строительски, вы просто отдохнули.