Профессиональный осмотр шахтеров: анекдот про жвачку и Алибека
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога. Атмосфера напряженная, ведь каждый знает, что проверка эта – не шутка, а строгая необходимость.
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите… – командует доктор, привычным взглядом осматривая очередного пациента. Пот на лбу, глубокие морщины – все это следы тяжелого труда под землей.
А там, бац, за крайней плотью – жвачка.
— Не понял?… – доктор хмурится, пытаясь разобраться в этой странной находке.
— Доктор, ну куда её? Мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта… – пытается объяснить шахтер, смущенно переминаясь с ноги на ногу. – А это, это самое чистое место. Не хотим, чтоб там чего попало.
— Ладно, проходи дальше. Следующий! – вздыхает доктор, списывая все на специфику профессии.
Заходит следующий шахтер. Все тоже самое: разделся, приспустил, достал… и снова бац! Две жвачки!
— Ну, про одну понятно, рассказали, – говорит доктор, уже с легкой усмешкой, – но вторая-то зачем?!
— А! – с гордостью отвечает шахтер, – это Алибека! Он же обрезанный!
Еще несколько шуток в подобном стиле:
-
Кабинет стоматолога.
- — Откройте рот пошире, язык вниз, – просит доктор.
Вдруг на языке – крошечный брелок.
- — Что это?
- — Да доктор, я его потерял, а тут так удобно, не проглочу!
- — Ладно, следующий!
Следующий открывает рот, а там – два брелка!
- — Один понятно, а второй?
- — А это мой друг, он ключи тоже потерял!
-
Кабинет ЛОРа.
- — Поверните голову, сейчас посмотрим ухо.
В ухе – крошечная спичка.
- — Что за дела?
- — Доктор, я боюсь, что мошки залезут.
- — Хорошо. Следующий!
Следующий приходит, и в ухе – две спички!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Иван, он боится, что мошки вдвоем веселее будут!
-
Кабинет офтальмолога.
- — Посмотрите туда, сейчас проверим зрение.
На ресничке – крошечный паучок.
- — Это еще что?
- — Доктор, я его поймал, а он такой маленький, жалко было выбрасывать.
- — Ладно. Следующий!
Следующий приходит, и на ресничке – два паучка!
- — Один понятно, а второй?
- — А это Петр, он сказал, что паучки вдвоем лучше охотятся.
-
Кабинет проктолога.
- — Расслабьтесь, сейчас будем осматривать.
В прямой кишке – крошечный кусочек сыра.
- — Что это, простите?
- — Доктор, я мышку поймал, а она такая шустрая, пришлось ей угощение дать, чтоб не убежала.
- — Хм. Следующий!
Следующий приходит, и там – два кусочка сыра!
- — Один понятно, а второй?
- — А это Сидор, он сказал, что мышке скучно будет одной.
-
Кабинет дерматолога.
- — Покажите, где у вас сыпь.
На спине – крошечный муравей.
- — Это что такое?
- — Доктор, я его нашел, он такой маленький, я решил ему тут домик сделать.
- — Странно. Следующий!
Следующий приходит, и на спине – два муравья!
- — Один понятно, а второй?
- — А это Степан, он сказал, что муравьям вдвоем веселее.
-
Кабинет кардиолога.
- — Сейчас послушаем ваше сердце.
На груди, под стетоскопом – крошечная пуговица.
- — Что это за предмет?
- — Доктор, я её потерял, а она такая маленькая, что я решил её тут прикрепить, чтобы не потерять.
- — Интересно. Следующий!
Следующий приходит, и на груди – две пуговицы!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Коля, он сказал, что пуговицы вдвоем надежнее.
-
Кабинет эндокринолога.
- — Сейчас посмотрим ваши анализы.
На столе, рядом с пробиркой – крошечная сахарница.
- — Это что за аксессуар?
- — Доктор, я боялся, что сахар закончится, а мне нужно много.
- — Понятно. Следующий!
Следующий приходит, и на столе – две сахарницы!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Гриша, он сказал, что сахарница вдвоем лучше хранит.
-
Кабинет невролога.
- — Расскажите, что вас беспокоит.
На руке, рядом с электродом – крошечный фонарик.
- — Это что за устройство?
- — Доктор, я боялся, что темно станет, а мне нужно видеть, куда я иду.
- — Необычно. Следующий!
Следующий приходит, и на руке – два фонарика!
- — Один понятно, а второй?
- — А это Петя, он сказал, что фонарики вдвоем лучше освещают.
-
Кабинет гастроэнтеролога.
- — Сейчас посмотрим ваш желудок.
В стакане с водой – крошечная ложка.
- — Это что, для чего?
- — Доктор, я боялся, что еда будет слишком горячей, а мне нужно её остудить.
- — Оригинально. Следующий!
Следующий приходит, и в стакане – две ложки!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Вася, он сказал, что ложки вдвоем лучше перемешивают.
-
Кабинет хирурга.
- — Сейчас посмотрим рану.
На марле – крошечная иголка.
- — Это что за инструмент?
- — Доктор, я боялся, что рана разойдется, а мне нужно её зашить.
- — Хм. Следующий!
Следующий приходит, и на марле – две иголки!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Саша, он сказал, что иголки вдвоем быстрее шьют.
-
Кабинет ортопеда.
- — Сейчас посмотрим вашу ногу.
На гипсе – крошечный молоток.
- — Зачем вам молоток?
- — Доктор, я боялся, что гипс будет слишком тугим, а мне нужно его немного подправить.
- — Необычно. Следующий!
Следующий приходит, и на гипсе – два молотка!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Игорь, он сказал, что молотки вдвоем лучше стучат.
-
Кабинет аллерголога.
- — Сейчас посмотрим вашу аллергию.
На коже – крошечный пластырь.
- — Это что за средство?
- — Доктор, я боялся, что кожа будет зудеть, а мне нужно её почесать.
- — Интересно. Следующий!
Следующий приходит, и на коже – два пластыря!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Женя, он сказал, что пластыри вдвоем лучше чешутся.
-
Кабинет ревматолога.
- — Сейчас посмотрим ваши суставы.
На пальце – крошечный шарф.
- — Зачем вам шарф?
- — Доктор, я боялся, что палец замерзнет, а мне нужно его согреть.
- — Оригинально. Следующий!
Следующий приходит, и на пальце – два шарфа!
- — Один понятно, а второй?
- — А это Олег, он сказал, что шарфы вдвоем лучше греют.
-
Кабинет эндоскописта.
- — Сейчас посмотрим ваш пищевод.
На трубке – крошечная свечка.
- — Что это за предмет?
- — Доктор, я боялся, что темно станет, а мне нужно видеть, куда я иду.
- — Необычно. Следующий!
Следующий приходит, и на трубке – две свечки!
- — Одна понятно, а вторая?
- — А это Дима, он сказал, что свечки вдвоем лучше освещают.
-
Кабинет фтизиатра.
- — Сейчас посмотрим ваши легкие.
На груди – крошечный колокол.
- — Зачем вам колокол?
- — Доктор, я боялся, что кто-то не услышит, как я дышу, а мне нужно, чтобы меня заметили.
- — Хм. Следующий!
Следующий приходит, и на груди – два колокола!
- — Один понятно, а второй?
- — А это Миша, он сказал, что колокола вдвоем громче звонят.