Вступительный инструктаж: Смешные истории с работы
Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит.
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри…
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас…
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит.
— Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри…
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас…
— Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
Вступил новый сисадмин в компанию. Начальник ему инструктаж проводит.
— Девушек в офисе нет, но если совсем невмоготу, есть программист-онанист.
— Да я как-то сам справляюсь.
— Ну смотри…
Через месяц сисадмин уже в отчаянии и подходит к начальнику:
— Помнишь, про программиста ты говорил? Только никому ни слова, ладно?
— Не выйдет. Узнают как минимум два человека, кто будет ему интернет отключать, пока ты…
— Но вы же сказали, он онанист…
— Конечно, онанист. Вечно в порносайтах сидит, сеть тормозит!
Устроился новый повар в ресторан. Шеф-повар его инструктирует.
— Девушек на кухне нет, но если совсем невтерпеж, есть посудомойщик-извращенец.
— Да я нормальный.
— Ну смотри…
Через месяц повар уже на грани нервного срыва, подходит к шефу:
— Помнишь, про посудомойщика… Только тсс!
— Не выйдет. Узнают как минимум два человека, кто будет ему тарелки мыть, пока ты…
— Но вы же сказали, он извращенец…
— Конечно, извращенец. Всю посуду перебивает!
Нанялся новый менеджер по продажам. Директор ему вводный курс читает.
— Клиенток в офисе нет, но если совсем прижмет, есть маркетолог-онанист.
— Не, я не такой.
— Ну смотри…
Через месяц менеджер уже на пределе, подзывает директора:
— Помнишь, про маркетолога? Только никому!
— Не получится. Узнают как минимум два человека, кто будет ему отчеты писать, пока ты…
— Но вы же сказали, он онанист…
— Конечно, онанист. Вечно планы продаж срывает!
Пришел новый водитель в таксопарк. Старший водитель его инструктирует.
— Пассажирок в машине нет, но если совсем невмоготу, есть механик-педофил.
— Я не такой!
— Ну смотри…
Через месяц водитель уже на грани, подходит к старшему:
— Помнишь, про механика? Никому ни слова!
— Не выйдет. Узнают как минимум два человека, кто будет ему колеса менять, пока ты…
— Но вы же сказали, он педофил…
— Конечно, педофил. Вечно в машине ковыряется, тормоза проверяет!
Устроился новый учитель в школу. Завуч ему напутствие дает.
— Учениц в школе нет, но если совсем невмоготу, есть физрук-извращенец.
— Я не такой!
— Ну смотри…
Через месяц учитель уже в отчаянии, подходит к завучу:
— Помнишь, про физрука? Только тсс!
— Не выйдет. Узнают как минимум два человека, кто будет ему журнал заполнять, пока ты…
— Но вы же сказали, он извращенец…
— Конечно, извращенец. Вечно в раздевалке подглядывает!
Устроился новый врач в больницу. Заведующий ему рассказывает.
— Пациенток в больнице нет, но если совсем невмоготу, есть санитар-геронтофил.
— Я не такой!
— Ну смотри…
Через месяц врач уже на грани, подходит к заведующему:
— Помнишь, про санитара? Тсс!
— Не выйдет. Узнают как минимум два человека, кто будет ему утки выносить, пока ты…
— Но вы же сказали, он геронтофил…
— Конечно, геронтофил. Вечно уколы ставит!