Приключения бабушки в мире фантастики: смешные диалоги

Идет бабулька по улице, на встречу ей стимпанк:

— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?

Стимпанк отвечает:

— Во-первых не сынок, а сэр. Во-вторых не пройти, а прилететь на дирижабле. И в-третьих не улица Горького, а улица Бельведир.

— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:

— Эй, сэр, как прилететь на дирижабле на улицу Бельведир?

В ответ:

— Хипуешь, ржавая?

Бабулька, слегка ошалевшая, идет дальше. Вдруг видит перед собой киберпанка с кучей имплантов:

— Молодой человек, как мне добраться до библиотеки имени Ленина?

Киберпанк, не отрываясь от голографического дисплея:

— Дама, во-первых, не молодой человек, а кибернетически модифицированный экземпляр. Во-вторых, не добраться, а телепортироваться. В-третьих, не имени Ленина, а «Архив Данных».

— Спасибо, сынок… Ой, извините, кибернетический экземпляр. Идет дальше, видит перед собой вампира в дорогом костюме:

— Простите, как мне попасть в театр оперы и балета?

Вампир, поправляя воротник:

— Кхм, мадам, во-первых, не попасть, а переместиться в пространственно-временном континууме. Во-вторых, не в театр, а в «Академию Искусств Ночи».

— Благодарю вас… Идет дальше, видит зомби, поедающего мозг:

— Скажите, как мне найти булочную?

Зомби, чавкая:

— Мозги, во-первых, не булочная, а «Ресторан живых мертвецов». Во-вторых, не найти, а сожрать.

— Фу, какая гадость! Идет она дальше, видит эльфа:

— Милый, как мне дойти до рынка?

Эльф, поправляя уши:

— Во-первых, не милый, а «Светоносный». Во-вторых, не дойти, а телепортироваться с помощью магического портала. В-третьих, не рынок, а «Эльфийский Базар».

— Так, ладно… Идет дальше, слышит:

— Эй, бабуля, как пройти к выходу из этого бреда?

Оборачивается. Видит – зеркало.

***

Идет бабушка по улице, навстречу ей робот-уборщик:

— Милый, как мне пройти к вокзалу?

Робот, пересчитывая мусор:

— Во-первых, не милый, а единица обработки данных. Во-вторых, не пройти, а переместиться по транспортному туннелю. В-третьих, не вокзал, а терминал перемещения.

— Спасибо, робот. Идет дальше, видит перед собой гнома:

— Уважаемый, как мне попасть в ювелирный магазин?

Гном, почесывая бороду:

— Мадам, во-первых, не уважаемый, а повелитель рудников. Во-вторых, не попасть, а осуществить крафтинг. В-третьих, не в магазин, а в «Сокровищницу клана».

— Ясно… Идет дальше, видит инопланетянина:

— Скажите, пожалуйста, как мне найти туалет?

Инопланетянин, щупальцем поправляя скафандр:

— Землянка, во-первых, не туалет, а «аннигилятор органических отходов». Во-вторых, не найти, а дезинтегрировать. В-третьих, не найти, а воспользоваться планетарным очистителем.

— Ну и словечки у вас… Идет дальше, видит вампиршу:

— Красавица, как мне найти кафе?

Вампирша, облизывая губы:

— Душа моя, во-первых, не кафе, а «Кровавый трактир». Во-вторых, не найти, а выпить. В-третьих, не кафе, а «Логово Вечной Ночи».

— Ох, все вы такие… Идет дальше, видит дракона:

— Дракончик, как мне попасть в парк?

Дракон, выдыхая пламя:

— Смертная, во-первых, не дракончик, а повелитель огня. Во-вторых, не попасть, а совершить огненный полет. В-третьих, не парк, а «Огненные сады».

— Да что ж такое… Идет дальше, слышит:

— Эй, старушка, как выбраться из этой реальности?

Оборачивается. Видит – телевизор.

***

Идет бабуля по улице, навстречу ей призрак:

— Милое привидение, как мне попасть в поликлинику?

Призрак, пролетая сквозь стену:

— Душа моя, во-первых, не милое, а эфирное воплощение. Во-вторых, не попасть, а проскользнуть сквозь материю. В-третьих, не поликлиника, а «Обитель Бессмертных Болезней».

— Спасибо, дух. Идет она дальше, видит оборотня:

— Здравствуйте, любезный, как мне найти библиотеку?

Оборотень, ощетинившись:

— Человечка, во-первых, не любезный, а альфа-самец. Во-вторых, не найти, а вынюхать. В-третьих, не библиотека, а «Логово древних манускриптов».

— Ясно… Идет дальше, видит фею:

— Прелесть, как мне добраться до магазина?

Фея, взмахивая крыльями:

— Смертная, во-первых, не прелесть, а хранительница леса. Во-вторых, не добраться, а порхнуть. В-третьих, не магазин, а «Лавка волшебных товаров».

— Ну вот опять… Идет дальше, видит тролля:

— Эй, горный житель, как мне найти почту?

Тролль, ковыряя в носу:

— Человечишка, во-первых, не горный житель, а властитель скал. Во-вторых, не найти, а разгромить. В-третьих, не почта, а «Пещера корреспонденции».

— Ужас какой-то… Идет дальше, видит русалку:

— Морская дева, как мне попасть на пляж?

Русалка, расчесывая волосы:

— Сушанка, во-первых, не дева, а повелительница глубин. Во-вторых, не попасть, а всплыть. В-третьих, не пляж, а «Коралловый берег».

— Да чтоб вас… Идет дальше, слышит:

— Эй, бабуля, как сбежать из этого кошмара?

Оборачивается. Видит – кота.

***

Идет бабушка по улице, навстречу ей робот-пылесос:

— Машина, как мне найти аптеку?

Робот-пылесос, жужжа:

— Объект, во-первых, не машина, а автоматизированный очиститель. Во-вторых, не найти, а просканировать. В-третьих, не аптека, а «Центр биохимических препаратов».

— Спасибо, железяка. Идет она дальше, видит космонавта:

— Скажите, как мне добраться до булочной?

Космонавт, поправляя шлем:

— Землянка, во-первых, не добраться, а совершить межгалактический перелет. Во-вторых, не в булочную, а в «Галактическую пекарню».

— Да что ж такое! Идет дальше, видит единорога:

— Милый, как мне попасть в парк аттракционов?

Единорог, сверкая рогом:

— Смертная, во-первых, не милый, а благородный. Во-вторых, не попасть, а телепортироваться. В-третьих, не парк, а «Страна Чудес».

— Да что вы… Идет дальше, видит вампира:

— Как мне найти церковь?

Вампир, улыбаясь:

— Милая, во-первых, не найти, а избежать. Во-вторых, не церковь, а «Врата в ад».

— Вот это да… Идет дальше, видит зомби:

— Как мне найти туалет?

Зомби, чавкая:

— Во-первых, не найти, а сожрать. Во-вторых, не туалет, а «Кладбище отходов».

— Ой, кошмар! Идет дальше, видит дракона:

— Как мне найти кладбище?

Дракон, выдыхая пламя:

— Не найти, а сжечь. Не кладбище, а «Долина пепла».

— Ну все… Идет дальше, слышит:

— Бабуля, как выйти из этого абсурда?

Оборачивается. Видит – себя в зеркале.