Прапорщики и Курсанты: Неудобные Вопросы и Гениальные Ответы
– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока:
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
– И что Вы ответили?
– Я ответил уклончиво: — «Мол, пошел ты нахуй!»
– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока:
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
– И что Вы ответили?
– Я ответил уклончиво: — «Мол, пошел ты нахуй!»
– Товарищ капитан, сможете провести урок по тактике для курсантов?
– Конечно.
– А если вопросы будут каверзные?
– Не проблема.
После урока:
– Ну что, как прошло?
– Один курсант спросил: «А если противник окопался в квадрате 7-Б и у него танки?»
– И что ты ему?
– Сказал: «Зачем тебе танки, иди в жопу!»
– Товарищ сержант, сможете заменить преподавателя химии?
– Без проблем.
– А если дети будут спрашивать про формулы и реакции?
– Не страшно.
После урока:
– Как успехи?
– Один юный химик спросил: «Почему вода мокрая?»
– И что вы ему сказали?
– Я ответил: «Слушай, идиот, отъебись!»
– Товарищ полковник, сможете выступить с лекцией о стратегическом планировании?
– Без вопросов.
– А если аудитория будет задавать сложные вопросы?
– Не боюсь.
После лекции:
– Ну как, справились?
– Один слушатель поинтересовался: «Как победить в войне, не начав её?»
– И ваш ответ?
– Я ответил: «Да пошёл ты нахуй со своими стратегиями!»
– Товарищ майор, сможете провести занятие по истории Древнего Рима?
– Пожалуйста.
– А если спросят про Цезаря и его походы?
– Я готов.
После занятия:
– Ну как, понравилось?
– Один любознательный ученик спросил: «Почему Цезарь перешёл Рубикон?»
– И что вы ответили?
– Я сказал: «Да пошёл ты к римским богам!»
– Товарищ старшина, сможете провести инструктаж по эксплуатации БТР?
– Легко.
– А если спросят про устройство двигателя?
– Я в теме.
После инструктажа:
– Как прошло?
– Один боец спросил: «А что делать, если заглох двигатель?»
– И что ты ему?
– Ответил: «Да иди ты в пизду со своим двигателем!»
– Товарищ лейтенант, сможете провести урок физкультуры?
– Без проблем.
– А если дети начнут умничать и задавать сложные вопросы?
– Не проблема.
После урока:
– Ну как, прошло?
– Один школьник спросил: «А зачем бегать, если есть автобус?»
– И что ты ему ответил?
– Я сказал: «Беги нахуй к своему автобусу!»
– Товарищ профессор, сможете прочитать лекцию о теории относительности?
– Запросто.
– А если будут вопросы о парадоксах времени?
– Я к этому готов.
После лекции:
– Ну как, прошло?
– Один студент спросил: «Если скорость света постоянна, то почему опаздывает электричка?»
– И что вы ему ответили?
– Я ответил: «Пошёл ты в жопу со своей электричкой!»
– Товарищ врач, сможете провести семинар по анатомии?
– Конечно.
– А если спросят про строение глаза?
– Без проблем.
После семинара:
– Ну что, как прошло?
– Один студент спросил: «Почему у человека два глаза, а видит он один мир?»
– И что вы ему?
– Ответил: «Иди ты на хуй со своим одним миром!»
– Товарищ повар, сможете провести мастер-класс по приготовлению борща?
– С удовольствием.
– А если спросят про секретные ингредиенты?
– Я все знаю.
После мастер-класса:
– Как прошло?
– Один кулинар спросил: «Почему борщ такой красный?»
– И что ты ему?
– Ответил: «Пошел ты в пизду со своим борщом!»
– Товарищ программист, сможете провести курс по Python?
– Легко.
– А если будут вопросы про библиотеки и фреймворки?
– Я в теме.
После курса:
– Ну как прошло?
– Один студент спросил: «Почему Python такой медленный?»
– И что ты ему?
– Ответил: «Иди ты на хуй со своим Python!»
– Товарищ художник, сможете провести урок рисования?
– Конечно.
– А если спросят про перспективу и пропорции?
– Не вопрос.
После урока:
– Как прошло?
– Один ученик спросил: «Почему у человека две руки, а рисует он одной?»
– И что ты ему?
– Ответил: «Да иди ты в жопу со своими руками!»
– Товарищ экономист, сможете прочитать лекцию о рынке ценных бумаг?
– Без проблем.
– А если будут вопросы про инфляцию и девальвацию?
– Я готов.
После лекции:
– Ну как, справились?
– Один слушатель поинтересовался: «Как заработать миллион, не работая?»
– И ваш ответ?
– Я ответил: «Да пошёл ты нахуй со своими миллионами!»
– Товарищ психолог, сможете провести сеанс групповой терапии?
– Пожалуйста.
– А если будут вопросы про детские травмы?
– Я готов помочь.
После сеанса:
– Ну как, получилось?
– Один клиент спросил: «Почему я такой несчастный?»
– И что вы ему ответили?
– Я сказал: «Да пошёл ты к черту со своей несчастностью!»