К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались…

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей, сгорбленный и с горящими глазами.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

— Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались… И еще, вот, гляньте, «Рождество Христово» — тоже ваши? Опять же, счет не оплачен. А вот «Сотворение Адама» — тоже не заплатили за фрукты, понимаете? И за рыбу в «Чудесном лове» тоже. Да и вообще, всю дорогу, то вино не оплачено, то хлеб…

Папа, бледнея:

— Но… как это возможно?

Старый еврей, почесывая бороду:

— Так это, я вам как владелец ресторана говорю… Пора бы уже долги вернуть. Иначе, придется объявить банкротство, а это, понимаете, для бизнеса плохо.

Папа Римский, вздыхая:

— Ну что ж, займемся этим вопросом… А сколько там набежало?

Старый еврей, хитро прищурившись:

— Да немного, пару миллиардов…