Новые Русские и Эксперты: Смешные Истории из Ресторанов и Не Только

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя тире короткое.

Сидит программист в дорогом кафе, кофе пьёт.

За соседний столик садится другой программист и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, капучино с пенкой и python-код для сортировки списка чисел.

Приносит официант кофе, тот пробует:

— Отлично!

Приносит код. Программист смотрит, морщится:

— Нет, это не python, это javascript, да еще и с багами!

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-программист в шоке. Приносят новый код, по всем параметрам python.

Тот снова смотрит код:

— Это не python, тут неправильно использованы библиотеки, а я просил сортировку с использованием алгоритма быстрой сортировки!

Официант уносит код.

Новый русский, увидев всё это, подходит к программисту, и со слезой в голосе говорит:

— Брат, у тебя скобки не закрыты.

Сидит доктор в элитной клинике, чай пьёт.

За соседний столик садится другой доктор и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, стейк из вырезки и анализ крови на все показатели.

Приносит официант стейк, тот пробует:

— Вкусно!

Приносит анализы. Доктор смотрит, хмурится:

— Нет, это не мои анализы, тут лейкоциты повышены, да еще и холестерин!

Официант, извиняясь, уносит.

Главврач в шоке. Приносят новые анализы, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мои анализы, здесь не учтены мои хронические заболевания, а я просил полный анализ!

Официант уносит анализы.

Новый русский, увидев всё это, подходит к доктору, и со слезой в голосе говорит:

— Доктор, у вас почерк неразборчивый.

Сидит художник в галерее, вино пьёт.

За соседний столик садится другой художник и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, палитру красок и анализ картины «Мона Лиза».

Приносит официант палитру, тот пробует цвета:

— Отлично!

Приносит анализ. Художник смотрит:

— Нет, это не анализ, тут не учтены секреты Леонардо, да и кисть не та!

Официант, извиняясь, уносит.

Сотрудники галереи в шоке. Приносят новый анализ, по всем параметрам верный.

Тот снова смотрит:

— Это не анализ, здесь не учтены тени и блики, а я просил полный анализ!

Официант уносит анализ.

Новый русский, увидев всё это, подходит к художнику, и со слезой в голосе говорит:

— Брат, у тебя перспектива хромает.

Сидит юрист в дорогом офисе, кофе пьет.

За соседний столик садится другой юрист и говорит секретарю:

— Мне, пожалуйста, договор купли-продажи и акт о приемке-передаче.

Приносит секретарь договор, юрист смотрит:

— Отлично!

Приносит акт. Юрист смотрит, хмурится:

— Нет, это не мой акт, тут печати нет, да и подписи не моей!

Секретарь, извиняясь, уносит.

Шеф-юрист в шоке. Приносят новый акт, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мой акт, здесь формулировки не те, а я просил акт с учетом последних изменений в законодательстве!

Секретарь уносит акт.

Новый русский, увидев всё это, подходит к юристу, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя запятая лишняя.

Сидит сантехник в квартире, пиво пьет.

За соседний столик садится другой сантехник и говорит заказчику:

— Мне, пожалуйста, трубу для канализации и гаечный ключ.

Приносит заказчик трубу, сантехник смотрит:

— Отлично!

Приносит гаечный ключ. Сантехник смотрит, хмурится:

— Нет, это не мой ключ, тут размер не тот, да и резьба сорвана!

Заказчик, извиняясь, уносит.

Прораб в шоке. Приносят новый ключ, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мой ключ, здесь нет изоляции, а я просил ключ для работы под напряжением!

Заказчик уносит ключ.

Новый русский, увидев всё это, подходит к сантехнику, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя кран течет.

Сидит повар в ресторане, чай пьет.

За соседний столик садится другой повар и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, соус бешамель и рецепт приготовления.

Приносит официант соус, повар пробует:

— Вкусно!

Приносит рецепт. Повар смотрит, хмурится:

— Нет, это не мой рецепт, тут пропорции не те, да и специи не мои!

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят новый рецепт, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мой рецепт, здесь нет секретного ингредиента, а я просил рецепт с секретом!

Официант уносит рецепт.

Новый русский, увидев всё это, подходит к повару, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя соль пересолена.

Сидит археолог в музее, кофе пьет.

За соседний столик садится другой археолог и говорит смотрительнице:

— Мне, пожалуйста, черепок и отчет о раскопках.

Приносит смотрительница черепок, археолог смотрит:

— Отлично!

Приносит отчет. Археолог смотрит, хмурится:

— Нет, это не мой отчет, тут датировка не та, да и артефакт не мой!

Смотрительница, извиняясь, уносит.

Директор музея в шоке. Приносят новый отчет, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мой отчет, здесь нет культурного слоя, а я просил отчет с учетом всех находок!

Смотрительница уносит отчет.

Новый русский, увидев всё это, подходит к археологу, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя лопата тупая.

Сидит геймер в компьютерном клубе, энергетик пьет.

За соседний столик садится другой геймер и говорит администратору:

— Мне, пожалуйста, игровую мышь и гайд по прохождению игры.

Приносит администратор мышь, геймер пробует:

— Отлично!

Приносит гайд. Геймер смотрит, хмурится:

— Нет, это не мой гайд, тут тактика не та, да и оружие не мое!

Администратор, извиняясь, уносит.

Владелец клуба в шоке. Приносят новый гайд, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мой гайд, здесь нет секретных мест, а я просил гайд с секретами!

Администратор уносит гайд.

Новый русский, увидев всё это, подходит к геймеру, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя скилл слабый.

Сидит учитель в школе, чай пьет.

За соседний столик садится другой учитель и говорит ученику:

— Мне, пожалуйста, учебник и решение задачи.

Приносит ученик учебник, учитель смотрит:

— Отлично!

Приносит решение. Учитель смотрит, хмурится:

— Нет, это не мое решение, тут ответ неверный, да и метод не мой!

Ученик, извиняясь, уносит.

Директор школы в шоке. Приносят новое решение, по всем параметрам его.

Тот снова смотрит:

— Это не мое решение, здесь нет пояснений, а я просил решение с объяснением!

Ученик уносит решение.

Новый русский, увидев всё это, подходит к учителю, и со слезой в голосе говорит:

— Братан, у тебя двойка в дневнике.