Невероятные встречи: Как простой люд спорил с вождями

Лето 1917 года. В одной из Петроградских бань моется мужик, у него две шаечки (тазик для бани, если что): в одной он мылится, а другой обмывается. Подходит к нему лысоватый плюгавенький мужичок и говорит.

-Товарищ, дайте мне одну вашу шаечку, а то вот у меня нету.

Мужик в ответ.

-Нахер иди, епта.

Ну, мужик ушёл не солоно хлебавши.

Через неделю, опять банный день.

У мужика две шаечки, он моется. Опять этот же лысый подходит к нему.

-Товарищ, ну как-то не по-коммунистически получается, у вас две шаечки, а у меня ни одной. Как-то, батенька, нехорошо.

Мужик ему.

-Вали отсюда, пока я тебе этой шаечкой по лысой твоей репе не переехал.

Ну, лысый и пошёл по добру по здорову.

Мужик у банщика спрашивает: А что это за лысый долбоёб меня допытывает ходит?

Банщик глаза таращит: Это же Ленин. Вождь мирового пролетариата!

Проходит 50 лет. 67 год, у ДК им. Газа первомайская демонстрация, с транспарантами, пионерами и всё в этом духе. И партийный деятель с трибуны так гордо вещает: А сейчас перед вами выступит старый путиловец, ветеран соцтруда, почётный гражданин нашего района, который ещё в 17-м году дважды встречался с Лениным!

—

Теперь парочка новых историй в том же духе:

История 1:

Год 1937. В секретном бункере Сталин просматривает списки репрессий. К нему подходит охранник.

— Товарищ Сталин, тут один гражданин просится, говорит, что у него с вами личное дело.

Сталин, не отрываясь от бумаг.

— Пусть заходит.

Заходит мужик, весь в поту, дрожит.

— Здравия желаю, товарищ Сталин! Помните, как в 34-м, в Сочи, вы у меня папироску стреляли?

Сталин, хмуря брови.

— Ну, помню… И что?

— Так вот, я тогда спичку об штаны чиркнул, а она не загорелась. Я ж говорю, дело личное!

Сталин, после паузы.

— Расстрелять!

История 2:

1953 год. Хрущев, только что пришедший к власти, инспектирует колхоз. Подходит к пожилой колхознице.

— Ну, как живётся, бабушка?

— Да плохо, Никита Сергеевич. Картошка мелкая, корова молока мало даёт…

Хрущев, нахмурившись.

— А ты, бабушка, в партию вступать пробовала?

— Да куда мне, Никита Сергеевич, я ж тогда ещё Сталину морду била, когда он в село приезжал!

Хрущев, бледнея.

— Ну, это… Вы, бабушка, это… Пойдите, отдохните…

История 3:

Середина 80-х. Горбачев на встрече с рабочими. Один рабочий, с перегаром.

— Михаил Сергеевич, как жить-то дальше?

Горбачев, улыбаясь.

— Перестройкой, товарищи! Перестройкой!

Рабочий, зевая.

— Да вы ж нам ещё в 70-х обещали, что заживём! Помню, как в столовой водку с вами пили…

Горбачев, меняясь в лице.

— Э… Ну, это было давно… Не помню.

Рабочий.

— А я помню! И закуска ваша, кстати, так себе была.

История 4:

2000-е. Путин на встрече с избирателями. Подходит дедушка.

— Владимир Владимирович, а когда пенсии-то поднимут?

Путин, улыбаясь.

— Обязательно поднимем, дедушка! Скоро заживём!

Дедушка.

— Да я, внучок, ещё Брежнева помню… Он тоже говорил, что заживём…

Путин, задумчиво.

— А вы, дедушка, случаем, не из тех, кто в бане с Лениным встречался?

Дедушка, хитро прищуриваясь.

— Может, и встречался… А что?

История 5:

Современность. Встреча с депутатом. Гражданин жалуется:

— Когда же дороги-то сделают?

Депутат, с умным видом:

— Работаем над этим, уважаемый!

Гражданин:

— А вы, случайно, не тот самый, который в детстве у меня конфеты воровал?

Депутат, бледнея:

— Эээ… Да вы что-то путаете…

История 6:

Встреча с начальником. Работник жалуется:

— Зарплату задерживают!

Начальник, надуваясь:

— Кризис, понимаете!

Работник:

— А вы, случайно, не тот самый, который у меня в школе списывал?

Начальник, нервно поправляя галстук:

— Ну, это было давно…

История 7:

На приеме у врача. Пациент:

— Доктор, голова болит!

Врач, осматривая:

— Так, а что беспокоит?

Пациент:

— Да вы ж меня в армии от косить пытались!

Врач, краснея:

— Ну, это было по молодости…

История 8:

Встреча с гаишником. Водитель:

— Почему остановили?

Гаишник, улыбаясь:

— Превышение скорости.

Водитель:

— А вы ж у меня права в автошколе принимали!

Гаишник, теряя улыбку:

— Да вы что, не помните…

История 9:

Встреча выпускников. Один говорит другому:

— Помнишь, как двойки получали?

Другой, морщась:

— Да ты ж у меня контрольные списывал!

История 10:

На собеседовании. Кандидат:

— Я очень ответственный!

Работодатель:

— А вы, часом, не тот, кто у меня в универе зачет прогулял?

Кандидат, смущаясь:

— Эээ… Ну, это было давно…