Невероятные приключения священника: когда все пошло не так

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.

— Заходите, батюшка, присоединяитесь!

— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!

— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.

— Заходите, батюшка, присоединяитесь!

— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!

— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Священник, тяжело вздохнув, решил продолжить беседу, но тут же наткнулся на еще более странную картину. В углу комнаты, рядом с аквариумом с пираньями, сидел мужчина в костюме дьявола и предлагал всем желающим подписать контракт о продаже души.

— Это что еще за безобразие? — возмутился священник.

— Да так, развлечение, — ответил дьявол, поправляя рога. — А то скучно, понимаете ли.

— Скучно? Вы предлагаете людям сделку с дьяволом!

— Ну, не все же сразу, — парировал дьявол. — У нас тут дегустация. Вот, возьмите, попробуйте.

Священник, не зная, что делать, взял предложенную «дегустацию», а после вопроса дьявола: «Ну как, вкусно?», ответил: «Вкусно, но нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!».

Далее, священник, проходя через кухню, увидел, как повар, готовящий праздничный ужин, использует для соуса ингредиенты, которые, мягко говоря, не соответствовали нормам гигиены.

— Что вы делаете?! — воскликнул священник.

— Готовлю соус для гостей, — равнодушно ответил повар.

— Но это же… несъедобно!

— А что вы хотели? У нас тут праздник. К тому же, нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Священник, пытаясь найти хоть что-то приличное, зашел в ванную, где обнаружил, как один из студентов пытался утопить в ванной кошку.

— Что вы творите?! — вскричал священник.

— Да она блохастая! — оправдывался студент.

— Но это же грех!

— Зато нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Обескураженный священник, выйдя из дома, встретил на улице группу демонов, которые предлагали ему сделку.

— Мы можем сделать вас самым влиятельным человеком в мире! — зазывали они.

— Да что вы себе позволяете?! — возмутился священник.

— Ну, подумайте, — настаивали демоны. — А то нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!