Едут в автобусе панк и монашка
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: э — э, типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, только пусть это будет анальный секс я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит я — панк, я — панк! Монашка тоже снимает капюшон — Я — Водитель, я — водитель!
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: э — э, типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну, а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, только пусть это будет анальный секс я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит я — панк, я — панк! Монашка тоже снимает капюшон — Я — Водитель, я — водитель!
Едут в метро ботаник и гопник. Ботаник: «Э-э, знаете, я бы хотел обсудить теорию относительности». Гопник смотрит злобно и выходит на следующей станции. Мужик, сидящий рядом, говорит ботанику: «Слушай, я могу помочь. Каждый вечер этот гопник ходит в библиотеку, читает учебники по физике. Притворись его корешем, а там разберешься». Вечером ботаник надевает спортивный костюм, приходит в библиотеку и прячется за книжным шкафом. Гопник заходит и начинает искать нужную книгу. Ботаник ему грозно: «Э, братан, я твой кореш, ты должен мне пива купить!». Гопник отвечает: «Без проблем, только давай сначала тебе по морде дам, а потом пиво». После драки ботаник снимает очки и кричит: «Я — ботаник, я — ботаник!». Гопник тоже снимает кепку: «А я — библиотекарь, я — библиотекарь!»
Едут в трамвае хипстер и бабка. Хипстер: «Э-э, чувак, где тут можно купить крафтовый кофе?». Бабка морщится и вываливается на остановке. Кондуктор шепчет хипстеру: «Помогу. Эта бабка каждое воскресенье в церковь ходит, свечки ставит. Притворись священником, а дальше сам сообразишь». В воскресенье хипстер в рясе, заходит в церковь и прячется за алтарем. Бабка заходит и начинает молиться. Хипстер басом: «Бабка, я твой настоятель, ты должна мне пожертвование!». Бабка: «Хорошо, только сначала благословите, а потом деньги». После благословения хипстер снимает рясу и орет: «Я — хипстер, я — хипстер!». Бабка тоже скидывает платок: «А я — дворник, я — дворник!»
Едут в троллейбусе байкер и старушка. Байкер: «Э, бабка, я бы сейчас пивка хлопнул». Старушка выходит в ужасе. Парень рядом: «Я помогу. Эта бабка каждый день в парк ходит, голубей кормит. Стань голубем, а там по обстоятельствам». Байкер, весь в перьях, прилетает в парк и прячется на ветке. Старушка приходит, кормит голубей. Байкер каркает: «Бабка, я твой голубь, дай мне хлеба!». Бабка отвечает: «На, голубь, только сначала нагадь на меня». После «накакания» байкер сбрасывает перья: «Я — байкер, я — байкер!». Старушка стряхивает пыль: «А я — уборщица, я — уборщица!»