Музыкальные аналогии в постели

Жена пердит во время секса.

— Это что, Мусоргский? — спрашивает муж.

— Ага! — томным шепотом произносит жена.

Через некоторое время все повторяется.

— Неужели Вивальди? — удивляется муж.

— В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена.

Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.

Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:

— Это что еще за хуйня? Не разберу!

Жена с гордостью:

— Летов!

Муж тяжело дыша, пытается прийти в себя.

— А это что за низкий бас? — еле слышно шепчет он.

Жена, не меняя позы:

— Бах!

В следующий раз, когда воздух снова вырывается наружу, муж, уже предчувствуя неладное, осторожно интересуется:

— Ну, и что сейчас?

— Рахманинов, — отвечает жена, наслаждаясь моментом.

Через мгновение, когда звуковая гамма переходит в какофонию:

— Бетховен? — с ужасом спрашивает муж.

— Почти… — отвечает жена. — Но уже ближе к концу — Вагнер!

После оглушительного залпа, муж, с трудом вытирая лицо:

— А это что за оркестровка?

Жена, с улыбкой:

— Шостакович!

Когда же раздается серия коротких, но мощных залпов, муж, уже смирившись:

— Ну, блин, хоть скажи — кто?

— AC/DC! — гордо заявляет жена.

И после финального взрыва, когда в комнате запахло серой, муж обреченно произносит:

— Апокалипсис…

Жена, поправляя прическу:

— Да, но в современной обработке, — и лукаво подмигивает.

***

Жена готовит ужин.

— Что это за запах? — спрашивает муж.

— Борщ! — отвечает жена.

Через некоторое время…

— А сейчас что?

— Котлеты! — говорит жена.

Далее запах становится все сильнее.

— Что-то жареное… — морщится муж.

— Картошка! — с гордостью заявляет жена.

Муж, с трудом сдерживая рвотный рефлекс:

— А это что за адская смесь?

— Тушенка! — отвечает жена.

Муж, пытаясь прийти в себя:

— А это что за гарнир?

— Макароны по-флотски! — говорит жена.

В следующий раз, когда запах становится невыносимым, муж, уже предчувствуя неладное, осторожно интересуется:

— Ну, и что сейчас?

— Голубцы! — отвечает жена, наслаждаясь моментом.

Через мгновение, когда запахи смешиваются в какофонию:

— Фу, это что?! — с ужасом спрашивает муж.

— Почти… — отвечает жена. — Но уже ближе к концу — плов!

После оглушительного аромата, муж, с трудом вытирая нос:

— А это что за специи?

Жена, с улыбкой:

— Карри!

Когда же раздается серия запахов, муж, уже уходя из кухни:

— Ну, блин, хоть скажи — что это?

— Гамбургер! — гордо заявляет жена.

И после финального запаха, муж обреченно произносит:

— Отравление…

Жена, поправляя фартук:

— Да, но в авторской подаче, — и лукаво подмигивает.

***

Муж приходит с работы.

— Что это за грохот? — спрашивает муж.

— Ремонт! — отвечает жена.

Через некоторое время…

— А сейчас что?

— Сверление! — говорит жена.

Далее шум становится все сильнее.

— Что-то пилят… — морщится муж.

— Дверь! — с гордостью заявляет жена.

Муж, с трудом сдерживая гнев:

— А это что за треск?

— Штукатурка! — отвечает жена.

Муж, пытаясь прийти в себя:

— А это что за краска?

— Побелка! — говорит жена.

В следующий раз, когда шум становится невыносимым, муж, уже предчувствуя неладное, осторожно интересуется:

— Ну, и что сейчас?

— Обои! — отвечает жена, наслаждаясь моментом.

Через мгновение, когда шум переходит в какофонию:

— Это что?! — с ужасом спрашивает муж.

— Почти… — отвечает жена. — Но уже ближе к концу — стяжка!

После оглушительного грохота, муж, с трудом вытирая пот:

— А это что за инструмент?

Жена, с улыбкой:

— Перфоратор!

Когда же раздается серия ударов, муж, уже уходя из квартиры:

— Ну, блин, хоть скажи — что это?

— Демонтаж! — гордо заявляет жена.

И после финального грохота, муж обреченно произносит:

— Развод…

Жена, поправляя волосы:

— Да, но в новом интерьере, — и лукаво подмигивает.

***

Врач осматривает пациента.

— Что это за кашель? — спрашивает врач.

— Бронхит! — отвечает пациент.

Через некоторое время…

— А сейчас что?

— Пневмония! — говорит пациент.

Далее кашель становится все сильнее.

— Что-то хрипит… — морщится врач.

— Туберкулез! — с гордостью заявляет пациент.

Врач, с трудом сдерживая панику:

— А это что за температура?

— Лихорадка! — отвечает пациент.

Врач, пытаясь прийти в себя:

— А это что за сыпь?

— Корь! — говорит пациент.

В следующий раз, когда кашель становится невыносимым, врач, уже предчувствуя неладное, осторожно интересуется:

— Ну, и что сейчас?

— Чума! — отвечает пациент, наслаждаясь моментом.

Через мгновение, когда симптомы переходят в какофонию:

— Это что?! — с ужасом спрашивает врач.

— Почти… — отвечает пациент. — Но уже ближе к концу — Эбола!

После оглушительного приступа, врач, с трудом вытирая пот:

— А это что за осложнение?

Пациент, с улыбкой:

— Сепсис!

Когда же раздается серия симптомов, врач, уже убегая из кабинета:

— Ну, блин, хоть скажи — что это?

— Пандемия! — гордо заявляет пациент.

И после финального приступа, врач обреченно произносит:

— Конец…

Пациент, поправляя подушку:

— Да, но в современной интерпретации, — и лукаво подмигивает.

***

Начальник вызывает сотрудника.

— Что это за отчет? — спрашивает начальник.

— Ошибка! — отвечает сотрудник.

Через некоторое время…

— А сейчас что?

— Недочет! — говорит сотрудник.

Далее ошибки становятся все крупнее.

— Что-то не сходится… — морщится начальник.

— Просчет! — с гордостью заявляет сотрудник.

Начальник, с трудом сдерживая гнев:

— А это что за убытки?

— Убыток! — отвечает сотрудник.

Начальник, пытаясь прийти в себя:

— А это что за провал?

— Крах! — говорит сотрудник.

В следующий раз, когда ошибки становятся невыносимыми, начальник, уже предчувствуя неладное, осторожно интересуется:

— Ну, и что сейчас?

— Банкротство! — отвечает сотрудник, наслаждаясь моментом.

Через мгновение, когда ошибки переходят в катастрофу:

— Это что?! — с ужасом спрашивает начальник.

— Почти… — отвечает сотрудник. — Но уже ближе к концу — ликвидация!

После оглушительного провала, начальник, с трудом вытирая пот:

— А это что за последствия?

Сотрудник, с улыбкой:

— Суд!

Когда же раздается серия проблем, начальник, уже уходя из офиса:

— Ну, блин, хоть скажи — что это?

— Дефолт! — гордо заявляет сотрудник.

И после финального провала, начальник обреченно произносит:

— Увольнение…

Сотрудник, поправляя галстук:

— Да, но с новым опытом, — и лукаво подмигивает.

***

Турист в горах.

— Что это за звук? — спрашивает турист.

— Ветер! — отвечает гид.

Через некоторое время…

— А сейчас что?

— Гром! — говорит гид.

Далее звук становится все сильнее.

— Что-то сыпется… — морщится турист.

— Лавина! — с гордостью заявляет гид.

Турист, с трудом сдерживая панику:

— А это что за трещина?

— Обрыв! — отвечает гид.

Турист, пытаясь прийти в себя:

— А это что за камнепад?

— Сель! — говорит гид.

В следующий раз, когда звук становится невыносимым, турист, уже предчувствуя неладное, осторожно интересуется:

— Ну, и что сейчас?

— Землетрясение! — отвечает гид, наслаждаясь моментом.

Через мгновение, когда звуки переходят в катастрофу:

— Это что?! — с ужасом спрашивает турист.

— Почти… — отвечает гид. — Но уже ближе к концу — извержение вулкана!

После оглушительного взрыва, турист, с трудом вытирая пот:

— А это что за пепел?

Гид, с улыбкой:

— Смерть!

Когда же раздается серия звуков, турист, уже падая в пропасть:

— Ну, блин, хоть скажи — что это?

— Конец света! — гордо заявляет гид.

И после финального взрыва, турист обреченно произносит:

— Конец…

Гид, поправляя шляпу:

— Да, но с прекрасным видом, — и лукаво подмигивает.